最近幾天的日記讓大家笑翻天,希望被我開玩笑的別生氣,白天大家壓力都很大,晚上回家好好的笑一下,沒壓力的亂扯,
應該第二天上班會更有活力吧,所以今晚深夜,留點時間給我讓我自己好好的獨處吧,因為也只有深夜的時間,才能把心
中很多的垃圾給清乾靜,等睡了一覺後全都忘光了,又是全新的挑戰,又有全新的fu讓大家能心領神會的玩一下,有時候
總覺得這樣子像小的時候,都是那麼的單純,少了算計,少了冷默,少了距離,每個人都當過小孩子,應該懂的,當年找人家
玩時,沒什麼理由跟原因,只是為了快樂跟開心而已,我想這應該是我的赤子之心吧,很多人告訴我,你明明做起事情四平
八穩的人為什麼私下老愛表現的像孩子一樣,穩重一點不好嗎?老實說一點都不好,因為我討厭那種所謂的穩重,說起話
慢條思理卻又深具邏輯跟規矩,我沒必要私底下成為可惡的大人吧,盡管我已經步入中年了,但是我跟我的孩子還是有共
同的語言,雖然三三八八,但孩子總會把我當成玩伴或是好友,所以在孩子眼中,爸爸就是跟他們同一國的,就像老A爸在小
的時候給我的感受是一樣的,母親常說在我身上可以看到當年的老A爸,盡管他已經作古已經有了24年了吧,但是他不曾在
我心中遠去,他依舊活在我的心中,活在我的生命中,我只是看不見他摸不到他而已,這樣的思念跟牽伴,也感染到他的孫子
們身上,盡管祖孫都未曾謀面,但孩子只要有事時,都會找爺爺的牌位告狀,或是托管玩具,所以每年的團圓飯照舊,永遠留
下三付碗筷,三張空位,留給父親跟祖父母,這是留給出遠門親人的心意,一直以來我不為父親的故去而有所傷心,反而是用
另一種心情,老爸只是先去那邊把房子買好把一切安頓好,總有天會有我們父子團圓的時間,到時再一起跟以前小時候一樣
的話家常,只是在這之前,我有責任把他賜給我的生命,活的完整活的精彩,這樣以後相逢時我才有好多的故事可以說給他
聽,親口告訴他,從他離家以後一切的點點滴滴,也因為這樣的期待能減低思念的重擔,所以我不忌諱在親戚面前聊著父親的
一切,因為他不曾離開,又何來的難過傷悲,前陣子有個朋友問我,為什麼我總是會無意中流露出悲傷,老實說我並沒感覺我有
露出我內心最深的一切,當下的我總覺得,個人的悲傷心事無需去帶給誰壞的心情,自己消化就好了,那是我最不想讓人看到的
一面,我不是習慣伊伊喔喔的人,也不想靠著那樣負面的情緒去博得同情,因為沒什麼好提好說的,所以當妳無意間看見我的諾
弱跟悲傷,請跳過吧,一直以來我都是認為開心跟悲傷同為一種能量,當越能讓人開心的人,其內心所隱藏的悲傷必然更大,如
果不夠大不會壓得過悲傷的那塊情緒,人早就崩匱了,所以一直靠著樂觀開心嶺著我自己在這人生長河當中,慢慢的挺進,無論
是喜怒哀樂都是過眼雲煙,再過十年或許悲傷的就不會是同一塊的東西,所以懂得讓時間去把過去不愉快不開心的事,一點一滴
倒在歷史的長河中,眼皮有些沉了是該睡了,今天就到此停筆吧.
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