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篇名: 笑一笑嚕(五)
作者: ZONA	日期: 2008.11.24　　天氣: 　心情:

1.軟體

我昨天剛給朋友安裝的軟體被他刪除了。
我詢問原因，他的妻子說，他不小心點了“uninstall”
然後他不知怎樣取消，想起了我曾給他說過的話，“不知什麼意思時，只管點yes就行了”的話，結果他就一路點擊“yes”……

2.笑爆江湖之閉關修練
華山論劍又將開始，各大門派準備得不亦樂乎。
一日，少林、武當、峨嵋三派相約各選一名弟子閉關修練。
進關前，每人允許額外多帶一樣日常用品。
武當的老道愛鼻煙，帶了一個鼻煙壺；
峨嵋的女生愛美，帶了一瓶香水；
少林的和尚心想，此去閉關二三月，保持儀容修整自是佛家弟子一大事。於是帶了一支剃鬚刀。
數月後，三人終於出關了。眾人只見武當老道、峨嵋女生均是容光煥發，只有少林和尚滿臉胡茬，樣極狼狽。正待問時，和尚先罵開了：“TMD，忘記帶刀片了。”

3.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖豔的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那j女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

4.某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，?那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！

5.有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大?..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&％＄&^＄％#@!＄!％..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％＄^@#&..
男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...

6.有一天陳總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過,
陳總統就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
陳總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」

7.有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

8.買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

9.好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
小杜：「?.?」

10.一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ！」
開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」

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