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學會準備 (給未來的女友之一) 《前一篇

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篇名: 是舊情人是貴人
作者: 馬克優先	日期: 2008.11.21　　天氣: 　心情:

『在戀愛過程中你覺得你給過對方最珍貴最真實的禮物是什麼?』

這是那一天我蹲在馬桶上聽著ipo時腦子裡的忽然這樣流動著

我覺得這是很有意思的捫心自問

當然囉　我們總可以很簡單地信手拈來回答關於這樣問題的林林種種
可以是真心是體貼是誠意　也可以是包容是尊重是關愛 ...等等等
道理不大
但直覺起來總覺得好像 ... 缺少了那麼一點什麼似的
想不太出來

回想學生時期　第一次交往的女朋友
那一年
每個禮拜一節的社團活動課中我放棄了我嚮往了近一年的籃球社　我選擇陪她參與了詩詞畫樂賞析(社)
在總是滿書本空白處會塗著天才　畫著櫻木花道寫著幽遊白書　畫著飛影的我
漸漸的　卻也能認識起了倪讚淡泊從容的漁莊秋霽圖　感覺起了王蒙潑墨山水的沉重和昏暗

下課死盯著桌下的少年快報 NBA雜誌也慢慢的變成了李清照蘇東坡辛棄疾
相對的
開始喜歡上了作文課開始在國語考卷中拿了90分　
同學們開始跑來央求我幫忙擬寫浪漫的情書
彷彿那是一切都可以很天馬行空的一年

就像手上的ipo按一樣想聽哪一首就按哪一首
而我再也回不去一開始的那一個我了

我的第三任女友
她是外國人(如上圖/2003的我們) 　哪時我人在國外讀書

而我們的配對成功竟然是來自於老師的"命令" (詳細情況下次有空再跟你們講)

可能是文化的關係
東方人總是很喜歡把每一件事情的動機想得很複雜　
以致於衍生了許多「逼問猜忌不安賭氣」等等等的戲碼

總習以為常的以為　這樣才算"愛" 這樣才是"在乎"的表現

跟我第三任的女友在一起後我才發現原來這一些　都還是幼兒期的生理姿態
靠著哭藉著鬧　來表達自我的被需求和被滿足

還蠻瞎的　整個價值觀竟然那麼的庸俗

男人啊在戀愛學分裡面要所要培養的一種氣度一種雅量一種自信一種風範　都跑到去哪裡了?!

當女方深情的願意接受我們的同時我們是否只再一次把她架入了我們的寸尺框框
她的一舉一動一頻都不能超出我們所給的空間觀念和城堡? 　
所以我讚嘆外國人對於感情上的經營和兩性上的處理
也影響了我

我的上一任女朋友(第五個) 她是我學姊 (我們總以華僑身份自居)
我們在一起有兩年多的時間從一開始我就是被對方父母反對嗆聲打擊的目標
但我們還是堅持在一起了

當時唯一的信念就是要得到她父母的認同
因為受到了刺激
所以很清楚的就要塑造出對生活要有目標有規劃的積極責任感　

我們總能夠很容易的描繪出偉大的夢想
但是對於該怎麼著手該怎麼務實　最貼近的也是接著下一步要做的總是沒有了方向
一旦沒了方向心就迷惘了也就變得軟弱了 ...(Orz)

嘿
在這裡就教教(算分享啦)大家一個如何賦予自我有目標有主張的最簡單方法　就是

對你們的未來你們的人生有幫助的有意義的　
什麼都去學去充實去做去體驗
經商人際社團旅行才藝閱讀分享 ...等等等新事物

慢慢的　你一定會有所發現　那是一種對自己負責也是對你另一半實踐承諾的無限資產和態度
它的無限來自於你懂得去學習去充實和去回饋的心

所以
當回首過去一段段的戀愛過程中　從開始經過了結束

除了學會了成長學會了默契　學會了究竟學會了抽離
學會了轉身學會了自嘲 ...

我們還曾學到了什麼?

在這邊
我想我要直接了當地說了應該是

其實愛情並不是只侷限在於戀愛遊戲的溫存而已

縱使情迷也好情投也罷動靜之間那些義無反顧的如影隨形

一直到我走出了廁所
才意會到　這些林林種種的問題骨子裡  如果缺少了智慧缺少了回饋
那麼這只不過是一種羅曼史的陶醉儀式而已
也非有資格稱作愛情

所以感謝曾經愛你也被你愛過的舊情人吧

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