給妳一杯咖啡的時間，給我一次續杯的機會，在咖啡因的迷醉裡，好想認識妳…… 我想認識妳 ▋SPY 我想認識妳，我一直很想這麼告訴妳。 這句話說起來一定會很蠢，我知道，聽起來很像小男生第一次彆腳的向女生搭訕，我可不希望在妳眼中看來像個蠢蛋。 但真的，我想認識妳。 我想認識妳，其實如果我這麼對妳說也蠢。 因為我早已熟知妳的生活作息，在這咖啡館裡。 我知道妳每天下午兩點左右會出現，帶著一副惺忪的睡眼出現，以一種慵懶的姿態，出現。 妳習慣點一杯熱咖啡，待一個鐘頭左右，看一本雜誌，坐在最隱密的那個位子，一副不想被打擾的模樣。 妳只看ELLE雜誌，有時妳會拿出筆抄寫一些東西。 我總是在妳離開之後，急急忙忙的翻閱那本雜誌，猜猜看到底是哪些文字吸引妳的興趣，竟能讓妳費工夫抄寫。 妳總是隨身帶著一隻藍色的水性筆，然後抄寫在餐巾紙上。 我已經為妳準備好了一疊漂亮的信紙供妳寫字﹔雪白的信紙，我想是最適合妳的顏色。 但我不敢告訴妳，因為妳還不認識我。 妳總是向我點一杯熱咖啡，妳會送給我一個微笑，然後向我說聲謝謝。 妳的微笑，妳的謝謝，成了我每天的期待，要不是因為妳，我是不會心甘情願待在這咖啡館裡的。 但也有例外的時候。 有幾次妳提早來到，這種時候妳通常會午餐，妳會慢慢的吃完，然後露出一副滿足的表情，像個孩子似的，我喜歡妳孩子似的滿足神情。 我想認識妳，但其實我早已認識妳。 妳總是一個人來，妳每天得喝一杯熱咖啡，還有，妳的微笑好美。 我猜不出妳大概幾歲，妳是什麼職業，妳為什麼總是一個人。 妳看起來相當年輕，打扮簡單卻又入時，還有，妳的聲音很好聽。 我猜想妳可能剛畢業，沒有工作，否則妳不會那麼優閒。 還有，妳的身影看來好孤單，我好想認識妳，我捨不得看妳孤單。 妳是一個謎樣的女孩，我想認識妳。 一連好幾天，妳沒再出現，我很擔心。 我坐立不安，我心神不寧，擔心妳是不是病了，擔心妳會不會消失了。 我擔心再也看不到妳，看不到妳的微笑，聽不到妳向我說謝謝。 我還沒有告訴妳，我想認識妳。 嘿！新的ELLE又到了，妳看了沒？ 我為妳準備好的那疊漂亮的信紙還擺在我的床頭，妳會不會喜歡？ 妳這次又想抄寫什麼文字？是陶子的專欄嗎？我是不是猜對了？ 我就要去當兵了，我擔心再也看不到妳，我很想向妳說聲拜拜。 媽媽看出我的不尋常，我是她生的，她知子莫若母。這家咖啡館是她的夢想，在這段時間裡，她要我幫忙，從畢業後到當兵前。 剛開始我很不願意，但現在我感激她，如果不是因為這樣，我不會有機會認識妳這樣一個女孩。 嘿！我好想認識妳，妳去哪了？是不是找到更好的咖啡？會不會也有一個男孩這樣的暗戀著妳？我感覺到前所未有的沮喪，媽媽沒說什麼，她只說隨緣吧！並沒有說破。 她總是淡淡地不多說，就像她從來沒有說為什麼執意要擁有這樣一家咖啡館，為什麼要堅持最好的咖啡。也沒有說爸爸去哪了？什麼時候會回來？真的會回來嗎？ 一個星期後，妳又出現。 「熱咖啡，謝謝。」然後妳微笑。 我感覺靈魂又回到我的身體裡，我拿了最新的那期ELLE給妳，妳有些意外，有些驚喜。 「謝謝。」妳又說。 「送給妳。」我說。 妳不解，但我走開了。近情情怯，是不是這樣解釋？ 妳沒翻開看，或許是妳不用急著在這裡看完，我躲在吧台裡，猜想。 原來妳有事忙，妳拿出幾本相簿，我不經意的走過，原來妳出去旅行了一趟。 我無法近看，我只大略看見照片裡的陽光明媚，所有的人都笑得那樣開心，我嫉妒他們，竟能認識妳，和妳一同歡樂。 要珍惜呀！我真想告訴他們。 妳好像在趕時間，看完後，一口喝乾了咖啡，起身、買單，原本想將ELLE擺回架上的。 「我是要送給妳的，請務必收下好嗎？」我急急阻止。 妳還是不解，但微笑著道謝，離開。 我怔怔望著妳的背影在我的視線裡縮小、縮小。最後消失在我的視線範圍裡。 我有點遺憾妳沒在這裡看完那本雜誌。 今天是我在這裡守候妳的最後一天，我明天就要入伍了，那微笑只能存在於我的記憶裡了。 我想認識妳，我還是沒有勇氣這麼說出口。 我甚至連拜拜都忘了說。 隨緣吧，最後我想起媽媽的這句話。 我只是在想，要經歷過多少的悲傷，才能釋懷地說出這句話呢？ 嘿！我想認識妳，別忘了翻開那本雜誌，看看它，好嗎？ 我習慣每天到這裡喝一杯熱咖啡、看一本雜誌，和自己待一會。 當我需要獨處的時候，就會到這裡，和自己待一會，陪自己喝一杯熱咖啡。 我不會帶朋友來。和朋友的聚會，我們總是去熱鬧的地方，這樣安靜的咖啡館，不適合喧鬧，只適合獨處。 我將這裡當成最自己的地方，我甚至不希望任何認識我的人，知道我會來這裡。 每當我想把自己藏起來的時候，我總是來喝一杯熱咖啡。 你絕對無法想像一杯好用心去煮的咖啡，會透過嘴唇，穿過喉嚨，帶給人多大的感動。 因為你從來不喝咖啡。 真的，它不僅溫暖了我的胃，也溫暖了我的心，還溫暖了我的冬天，沒有你的冬天。 到後來它成了我的習慣，我開始分不清楚，我究竟是醒來為了喝它？抑或為了喝它而醒來。 其實我分不清楚的是，我是為了獨處而來到這裡？抑或為了來到這裡而獨處。 它是我最自己的地方，它有我喝過最用心的咖啡。 我不快樂已經很久了。 我找不到自己的定位，感受不到存在的價值，沒有過被需要的責任。 不快樂的原因，是該追溯於父母的離異吧！ 他們在一起總是不快樂，分開後仍然不快樂。他們認為虧欠我，於是給予我大量的金錢。他們對於我的要求，只是好好活著，還有，快樂一點。但是一對不快樂的父母，如何能夠教養出快樂的女兒？ 那麼，你會讓我快樂一點嗎？ 「我把妳捧在手心裡疼。」你曾經這麼對我說過。 那時候我們只是學生，我們好快樂，和你在一起，我好快樂。 你不喝咖啡，不抽菸，不喝酒。你只想畢業後找到一份好工作，讓你的父母不用再做粗活，讓我，快樂一點。 但是，我們又是從什麼時候開始不快樂的？ 你一定不肯承認吧！我們背景的懸殊令你不快樂。 你批評我的金錢觀，你不滿我的無所事事，你不以為然我的父母以大量的金錢慣養我。其實你知道嗎？你批評的，正是你心底對於渴望的投射。 我好想問問你，金錢真的就能帶來快樂嗎？你也答不出來了對不對？ 終究該分手的，不是嗎？ 畢業後，我們的生活陷入極大的差異，你有你的事業要忙要努力，你有你的理想要達成。 你開始分不出時間給我，你的女友，你要讓她快樂一點的女友。 捧在手心裡疼，不再是你送給我最珍貴的禮物了﹔而是分手時，你落下的眼淚。 你說對不起，我們到底不適合在一起。 如果我用四年的時間來愛你，那麼親愛的，我又該用多久的時間來忘記你？ 聰明如你，會知道答案嗎？ 為什麼又突然想起你？在分手將近一年後。 我閱讀著雜誌上陶子的專欄，關於前男友回過頭來找她的心情。 我急急忙忙拿出筆，找了餐巾紙抄下來。我只是想，或許哪天你倘若回過頭來找我，我也能學學她，這樣率性地同你說話。雖然我也知道，這只存在於自己的空想裡。 你大概不會再來找我了吧？因為你忙。捧在手心裡疼，不再有了。 我大可去買一本雜誌的，但我卻喜歡用手抄寫的感覺，那是我的，我寫下來的。 我常常抄一些她的文字，我想學一些她的勇敢，想自己也堅強一點。而我到底還是軟弱，我總是偷偷落淚，還好我總是坐在最隱密的位置。但還是被他看見了，那個總是將熱咖啡遞給我的大男孩。他無意間瞥見，但他什麼也沒說，也不打擾我。我感激他的體貼。 陽光似的大男孩，看起來好年輕的感覺，和世故的你，有著極大的差異。 我總是向他點熱咖啡，然後微笑道謝。除了微笑，我究竟還能表達什麼？ 到後來它成了我的習慣，我開始分不清，我究竟是為了咖啡而微笑？抑或為了微笑而喝熱咖啡。 我對咖啡上癮，但我對愛情膽怯了。 那個陽光似的大男孩。 我決定離開一陣子，和朋友出去旅行。 「咖啡還是茶？」飛機上，空服員親切地問；同樣的微笑，但帶給我的溫暖卻截然不同。 「咖啡，謝謝。」我啜了一口咖啡，皺了眉頭，我知道，我是離不開的。 回國後，睡了一天調時差。 隔天在上咖啡館之前，我迫不及待先去拿了沖洗好的照片。已經好久沒有那樣開懷大笑了，我迫不及待想看看自己開心的表情。 但我發現他的神情和往常不太一樣，他顯得心事重重，大概是為了愛情而煩惱吧？像他這樣的男孩，應該會有一個相稱他的女友。 我嘆了口氣，心情糾結，或許我不該將這裡當成最自己的地方。我想我開始無法在這裡獨處了，因為我開始在意某些事情。一口氣喝乾了咖啡，買單，將他遞給我的那本雜誌擺回架上。但他卻堅持那是要送給我的。為什麼？是感激我長久的消費嗎？我不得其解。 回家後，花了一晚的時間整理行李，臨睡前才想起那本雜誌。看看吧，我想。 翻開雜誌，我在專欄的那頁，看到幾張雪白的信紙，上面寫著滿滿的字。 開頭是：我想認識妳；而結尾：別忘了翻開那本雜誌，看看它，好嗎？ 好呀，我啞然失笑。 可愛的大男孩，好呀。我明天再告訴你。 但隔天我到了咖啡館，卻不見大男孩的蹤影，我感覺到有種失落，不知道發生了什麼事？ 是那位婦人替我遞上咖啡的，她微笑的凝視著我。她告訴我關於大男孩的事，還有，他們是母子，而這裡是她開的店。 「我看得出來……」她說，然後微笑，一切彷彿盡在不言中。 我們聊得很愉快，沒想到她最後竟然問：「要不要來這裡打工呢？我們很需要一個人手。」 需要？ 「好呀。」我怔怔的說。 親愛的大男孩，或許這次換成我來等待你了。
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