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笑一笑嚕(八) 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 笑話:新竹到了沒
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篇名: 笑一笑嚕(九)
作者: ZONA 日期: 2009.01.06  天氣:  心情:
1:聰明的兒子

有一天,父親讓八歲的兒子去寄一封信,兒子已經拿著信跑了,父親才想起信封上沒

寫地址和收信人的名字。兒子回來後,父親問他:「你把信丟進郵筒了嗎?」「當然」

「你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎?」「我當然看見信封上什麼也沒寫」

「那你為什麼不拿回來呢?」「我還以為你不寫地址和收信人,是為了不想讓我知道

你把信寄給誰呢!」


2:任何事

一名女學生走進年輕教授的辦工室,她瞄了瞄大廳,把門關上,懇求的跪下來。

『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』

學生靠近教授,輕甩秀髮,用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說,『我願意做“任何事”。』

教授回看著她:『任何事?』

『任何事。』

教授的聲音變得柔和:『任何事?』

『任何事。』

教授輕聲的說:『你願意“用功讀書”嗎?』


3:他是叫了幾桶

有一棟公寓,一樓開著瓦斯行,樓上則是一般家庭
因為樓下就是瓦斯行的關係,所以住戶們要是瓦斯用完了
只要把頭伸出窗外,對著樓下大喊「X樓瓦斯ㄧ桶!」
瓦斯行老闆就會扛著沉重的瓦斯爬上五樓更換,月底再一起結帳

這天,五樓小明的爸爸一樣出門上班去
小明的媽媽也提著菜籃出門買菜,只留下小明一個人在家
百般無聊之下想到可以玩玩惡作劇
於是就學著爸爸媽媽把頭伸出窗外大喊「五樓瓦斯ㄧ桶!」
一樓的老闆聽到了,就扛著瓦斯桶爬上樓按電鈴,準備要換瓦斯
小明躲在門後看著氣喘吁吁的老闆,裝做沒人在家就是不開門。
老闆按了半天門鈴就是沒有人來開門,不得已只好又扛著瓦斯回到一樓

小明笑的樂不可支,覺得這樣真是好玩 (死小孩)
於是又重施故計,把頭伸出窗外對著樓下大喊「五樓瓦斯ㄧ桶!」
老闆聽到了,又扛著瓦斯桶爬上五樓按電鈴,電鈴按呀按
正在納悶怎麼沒有人在家卻有人叫瓦斯的時候,小明的媽媽回來了...
小明的惡作劇當場被抓包,把老闆氣的七竅生煙
小明的媽媽也頻頻道歉,卻不知道該怎麼處罰小明來補償老闆
這時候篤信基督教的老闆說了,把小明關在教堂半天好了
讓他對著基督反省反省,媽媽一聽覺得這是個好方法,就讓老闆把小明抓去教堂了

過了半天,當老闆帶著小明回來
只看到小明一臉淚水全身顫抖,哭著對老闆說我以後都不敢了
老闆很高興,認為基督感化了頑皮的小明,於是就滿意的下樓繼續作生意去
媽媽很奇怪小明怎麼有那麼大的轉變,就問小明說
「不是帶你去教堂反省嗎,你怎麼會嚇成這個樣子?」

小明哭著回答說 :
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「我以後都不敢了,叫了兩桶就被關好幾個小時
裡面還有個被釘在十字架上的,不知道他叫了幾桶...」



4:偶遇(有點恐怖..)

大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇了一跳。
母親:是那一個大雄呢?
大學生:是高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一個班級,他那時和我都想進醫學院
的那個大雄呀!
母親:可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎?
大學生:對呀!今天我解剖的屍體就是他呀!


5:別急嘛!

某天晚上,王太太臨時需要一組大頭照,可是照相館都打烊了,於是便決定到巷子口的
快速照相的亭子先拍一組照片應急。她進了亭子,先投下硬幣,站好姿勢,依照機器的
指示,很快的完成了拍照手續,等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘,她發現已經有照
片掉下來了,便拿起一看,驚叫道:「天啊,我照得像隻猴子!」後面有個婦人冷冷地
說:「對不起,那是我的,妳的 還要等五分鐘才會好。」


6:好吃就好

一向苛薄、愛挑剔的李大嬸速食店裡點了炸雞吃,是當服務生送來炸雞時,李大嬸就向
她抱怨說:「你們這店怎麼這麼差勁,你看這兩隻雞腿長短不一樣,一隻腿長,一隻腿
短!」服務生聽了大嬸的抱怨後,有點無奈,但卻客氣的問他:「這位太太,請問您是
來吃雞腿的,還是來和雞跳舞的?」


7:詐欺罪

某大學政治系考試 ...........

老師:「甚麼是詐欺罪?」

學生:「你把我當掉就叫詐欺罪!!!」

老師:「怎麼解釋?」

學生:「詐欺罪是利用他人的無知使其謀受損失......」
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