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隨風流浪~風玲(璦嫚兒) 的日記本

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篇名: 日日夜夜的折磨
作者: 隨風流浪~風玲(璦嫚兒)	日期: 2011.07.11　　天氣: 　心情:

我不知道

彼此能給彼此什麼樣的結局

我知道彼此都希望這個結局是好的

可是這結局會不會像以前那樣

合了沒多久又得分了

心承載不起這樣一次一次的

躲在洞穴縫合

與被拿刀剖開的反覆動作.........

如果你認為一切都是演戲

就抱持著如此心態吧

只要能讓你自己感覺到好過的話

我並不介意你繼續這樣看我

從以前你就是這樣看我的不是嗎?!

她對你那麼好對你那麼崇拜

那麼的附合著你不論對錯為什麼你不要?

被一個女人這麼好的對待著

不是你一直最想要的嗎?

我沒辦法像她那樣

明知道你錯了還要繼續讓你錯下去

也許這就是每個人

對於愛所不同的精神詮釋吧

在我認為裡如果把情人當成家人了

我會希望他知道改過

讓自己心的遼闊更上一層樓

可惜這卻也是你最討厭我的地方之一

知道嗎我可以選擇回到別人身邊

或者是選擇其他人來作伴

可是我沒辦法做到為什麼?

因為我無法跨越這個心理障礙

為一個男人戴上戒指的那一幕

這是個唯一是個承諾卻也是個痛

無法跨越無法遺忘無法視而不見

甚至我做了試驗拿個戒指要幫我兒子帶上

心頭馬上就浮出那一幕.........

真令人傷痛   清晰如昨的一幕

還記得你那頓時放心與滿足的笑臉

歷經了這一年我還是無法跨越

你還是不懂有哪些經過對我來說

是無法拋棄的心頭深深惦記.....

你希望沒你在身邊的我不快樂嗎?

心頭已背負這麼多的痛隱忍痛楚的走著

你卻還要狠心說著我的快樂對你是折磨

那麼我呢? 誰來體會我誰來親身嘗試我

這一年    是如何的走過? 有嗎? 有人嗎?

依然是只有責怪阿沒人能懂.....

這也是人生啊也許我被註定了

這一輩子就是要背負這一些的痛來走著

不然你還要我怎麼樣要怎麼做

才能夠滿足對於我的怨恨呢?

現在的我滿足著為什麼?

因為你還會想起我這一個讓你會怨恨的人

我只能以此的開心著走著背著

但別再誤解我了好嗎?!

當我現實中的朋友問著我怎可能沒男友

我總說有啊   他是做營造的他很忙啊

改天他有時間了再讓你們認識他

我必須很心虛的說著這樣的話

你還記得嗎我曾對你說要保護你跟我

我會對別人說你是做營造的還記得這個約定嗎?

前天對某個阿姐回留言打出了愛老虎油

你可還記得誰曾經把這句話在見過面之後

大剌剌的貼在我雅虎的禮物視窗中?

這些你可還記得? 有這麼多微細的記憶

我竟然發覺從認識到分手整個記憶

連細微的每一幕我竟然都沒遺忘到

這一年我真的是浪費了

白費了想用這一年來忘記所有的理由

若你覺得我用了殘忍來折磨你

那麼你想過嗎?

你留下了什麼用著什麼來折磨我

而我正用著什麼來折磨我自己

告訴我你在回想中可否有發現到

無心有心的拿著一把冰刃

不經意的劃過我的心幾次了

有沒有想過這些傷口是怎麼癒合的

而我是又從哪來   為什麼有勇氣

奢想著一次一次的走近你

為什麼卻又低首失落的走開

如果你搞懂了告訴我

怎麼去跨越這一些   痛

是否就用那剩下的僅存的快樂去走著

在這已不知未來會是什麼人生旅程

如果你想看我更痛

有一天你會看見的

也許有一天我病死了離開這世界了

你跟我就不會再有那麼多痛與誤解了

就忍一忍吧   時間會帶走我的

這樣可以了吧!?

如果有一天老天要帶走我了

告訴我你還會忿恨嗎?

你還會怪著我嗎?

你有辦法對抗我的命運

對抗老天的來留住我嗎?

如果這一些你都不怕承受結果

再走近我告訴我該怎麼做

我們才能給自己真正快樂

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