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篇名: 愛情沒有對錯?
作者: Moly	日期: 2011.09.05　　天氣: 　心情:

愛情沒有對錯，只有真假！

每個人都希望所遵循的觀念、態度是對的，久而久之，卻演變成必須捍衛它是對的，
不然就失去自信的屏障，陷入自我否定的窘境。事實上，有自信的人不需要藉由自己是對的，
或是證明別人是錯的來肯定自我，因為自信出於對自我透徹清晰的了解，而非不斷地自我暗示。
他了解自己並不完美，需要不斷地成長，甚至會因為不再能發現成長的空間感到惶恐。

當然，這般體認絕非替不完美尋求慰藉，而是為著真實地接納自己，並尋求蛻變、成長乃至於成熟的契機。
相反地，總以為自己什麼都是對的，因著這般信念，你會特別去強化所相信的，堅持固執於觀念與態度，
反倒讓自己陷於泥沼裡停滯不前。祇是去認定事情的對或錯，對成長的助益微不足道，
不如用心觀察你對周遭事物的信念；倘若你的信念是負面的，嘗試著蛻變它，或許能重新認識自己及周遭事物。

那麼，到底「對」與「錯」的深層意涵為何？
暫且撇開道德或法律上的認知，廣義來說，對與錯，即意味著「中的」與「錯過」。
我們可以分為對外及對內兩個部分作解釋：對外而言，在努力的過程中，方向和方法切中企圖達成的目標，
那麼你就是對的；對內來看，即便你達成目標，卻不是內心真正想完成的，那很抱歉，或許你沒錯，
但也不代表你是對的！因此，所謂對的行為，前提是了解目標是否符合內心的期待。

深入來看，倘若不了解自己，無論努力的結果再好、再出色，只要你錯過自己，事實終將證明你是錯的。

與循一己之私傷害他人者相較，你們同樣走在錯誤的方向上，差別僅僅在於錯得離譜，或者不那麼離譜罷。

然而，人們過度拘泥於道德或法律上的對錯，

當爭執、傷害或意外發生之前，自恃個人是站在正義或正確的立場；
發生以後，則急忙追究外在肇因的責任歸屬，甚至盲目地推委規避責任，反而造成更多無謂的損失與傷害。

事實或許皆有對錯可辨，但絕不該安於如此，許多情況下，聰明人會事先多做準備，以避開去分辨對錯的需要。

舉例來說，我們之所以遵守交通規則，不單是害怕違規被開罰單，更重要的是珍惜生命。

既是如此，就不能光在意自己的行車狀況，因為馬路上開車的絕不只你一個。
儘管意外發生後，法律會盡力保障你應有的權益，不過勞心傷神祇為取回它，依舊是得不償失，
何況發生的傷害若是人難以彌補呢！

想起初戀的結束，完全無法理解，想破頭要搞清楚到底做錯什麼，[:o?][:o?]
否則為何才說愛你的人，驟變成陌生人一般的沈默。[:o?]
後來才明白，分手的導火線，其實是芝麻綠豆般的小事引起爭執，吵著、吵著，莫名其妙地就分手了。

想起我們在一起時，開心的時候很開心，做什麼事情，彼此也都有個照應。
不過，無法深入對方內心，只能不斷地在日常瑣事裡打轉，就算在分手當頭仍是一樣，這才是終被引爆的火藥吧！

事實畢竟是事實，想挺起胸膛面對它，心情或許覺得刺痛，但愛或不愛，本來就沒有對錯可言。
沒有得到怎麼失去，所以你無法失去一個不愛自己的人；失去自我重新尋找，卻是學習全然愛你自己的歷練過程。

所以，聰明的女人會提防小三，但有智慧的女人反倒感謝她的出現！[:|][:|][:|]

說到底，讓無法與你相愛的人離開，反倒是對彼此都好的結果。
愛是否存在，是事實裡最要緊的真相，至於誰對誰錯，祇是由偶然決定的小插曲而已。

常有所謂感情受害者，固執著要爭個合理解釋，企圖歸結出「你錯我對」的邏輯，不自覺地掉入對與錯的陷阱。
再怎樣親密、信任的人都可能反噬、背叛，沒錯，但除非你放棄自己，
否則別人固然能傷害你，卻奪不走你的尊嚴和自主性。

事情本身會造成傷害，同樣地，偏執地看待它，會造成更多無謂的傷害。
倘若錯的是別人，為何偏要使自己陷入埋怨、怪罪、譴責的輪迴，再造成個人的二度傷害！ [:(] [:(] [:(]

愛，始於對己對人深刻的了解，沒有了解，你如何能愛；
信任更是如此，粗淺的了解，祇能帶來對人盲目的迷信與期待。

感情事你情我願，即便別人所做所為萬萬不該，你仍舊得為自己的決定負責。
你會受傷，根本的理由，在於別人無法滿足你的期待，這不也表示，是你先對別人存有錯誤的期待。

當然，不怪罪別人，反倒怪罪自己，那也不可能是你真心想要的。

昨是今非，對與錯的辨別，有時難以定奪，但或早或晚，人都要為自己的行為負責。愛情沒有對錯，只有真假！

因此，辨明對錯不只為究責，更重要的是，從中淬礪出你能體驗的智慧，使人得以超越對錯的迷思與輪迴。

大部份愛情在相愛過後，都會分手收場，但到底又有多少人說著放手就真的做到？

其實放下舊愛，撇撇脫脫的離開，有誰不懂，又有誰不想？ [:(] [:(] [:(]

但這「心理障礙」對某些人來說真的難以打破，時間可能是良藥吧。
到底要一年、兩年、五年，還是十年？
沒人會清楚，亦沒人會知道在自己心深處的感覺和愛意。

有些人口中總是說著，分手不會痛的，也不會傷心，他走了就由他吧。
但你又有否想過，可能自己未有過一段刻骨銘心的愛情故事？

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有人說，分手的痛大家都是一樣的，無需要特別去提及，又無需要去放大，
而且痛是因為之前沒有好好的珍惜，沒有好好的愛。在此，我希望對這句說話作出一點小回應。

首先，我要說明的是我們並沒有將傷感的情緒故意去放大，也沒有刻意去提及，有些時候只可能是觸景傷情。
而且珍惜不珍惜，很難由別人去定奪，有些感覺只會………
是當事人才會知道，也無需要特別去跟別人交代，外人不了解罷。

我認為這傷痛和平常我們吃飯時選「辣度」差不多，同樣也分為小、中、大，只不過別人在選的是食物味度，
而我們的就是傷痛程度。大多數人都只能感受到小痛或中痛，而每當他們看到別人有大痛時，
就會覺得他們在裝啥呢，還是在找人可憐？
情況就像我們在餐廳看到別人在吃四川菜還在加辣椒油般，總會說著別人在自找麻煩。

小辣和中辣的，或許都可以很容易放手，但大辣的就會久久不能入睡，甚至會對自己造成傷害。
相戀容易但分開難，相戀前也許會考慮這人會否給自己幸福，會否令自己過得更快樂，
但若分開時是和平的，大家都再沒感覺當然可以沒有傷痛。

但可惜的是，分手時往往會有一方還在深愛，還在努力。
朋友對我說過一句話，「女生總會在我們最愛她的時候離開」，我是同意的，
而且我相信不只是女生會這樣做，男生也有可能。

每當我們在覺得戀情穩定了，就會做少了很多「浪漫」的行為，某一方的感覺就可能會慢慢的變淡，
甚至提出不再見。往往我們在想的，很大可能都是錯的，看似穩定了其實可能對方已變了，
但自己卻不會察覺，可能是愛情令我們盲目了吧。無論雙方是多麼的納悶，
每段情都總會有些事情是值得大家回味的，但有些總是無情的把它忘掉，還說著些令別人難受的說話。

我們心中都有著一條由對方親手撕破的裂痕，就算怎樣用藥也再不能癒合。
這些回憶雖然是甜美快樂，但另一面卻令我們悲傷，亦因為有著這些回憶，
我們更難以放手。放手，真的那麼容易嗎？

有種愛，叫放手。執著不是不好，但要明白，不是每件事只要你執著，就會如你所願的發生。

你愛的人，他不愛你，那就多等一會，他還是不想愛，那就請放開自己放開他；
愛你的人，你不愛他，那就多等一會，你還是不能愛，那就請他放開你放過他。
放手，是為著愛他，也是為著愛自己。

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