上個月的今天我從糜爛的日子中甦醒在既有的頭銜中再為自己多份差事用滿滿的行程塞滿一天十八個小時週末假日亦不得閒唯一能說服自己的是不斷的往錢坑鑽夜半的三小時留給自己網路的空間緊湊又自由的時間業務任我而為眼見秒針不停跳動在即將滿月的當下我記錄鬱悶的心情期待時來運轉跳脫悲苦命運台灣女性岌岌可危是工作滿月的心得不在乎出身卑微只求雲開見日識我者知我言諒我者共期勉無怨無悔
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