婚姻三合土-sq123s│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,568,888 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:1239750

sq123s 的日記本

快速選單

宅心仁厚《前一篇

後一篇》兩極

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 婚姻三合土
作者: sq123s	日期: 2012.03.24　　天氣: 　心情:

婚姻三合土
(1)﹁審美觀﹂接近或能接受，就能使你倆相看耐看兩不厭;
(2)﹁價值觀﹂接近或能接受，可以使你倆向著同一個目標努力而不彼此計較;
(3)﹁生活習慣﹂接近，
更使你倆彷彿擁有某種默契節奏，感覺最佳，
使你覺得不完美卻能接受，即使像武大郎或無鹽女也被當做寶貝，
也就是說，
使自己也喜歡自己的那個人,就是屬於你的好男人，就是好女人!
條件很好的人跟你︵妳︶在一起，
也許你覺得不自在，渾身不舒服，
甚至感到為了贏得對方要記得迎合他、
後半輩子都要努力討好他……
你可曾有過這種經驗?

審美觀、價值觀、生活習慣是現代婚姻的門當戶對，
是穩固婚姻的三項要素,若不能接近，
至少也要接受。
現代婚姻的﹁門當戶對﹂，
還是有其道理的。
而現代人的門當戶對是什麼呢?
很簡單，我稱之為﹁婚姻三合土﹂，
不管雙方的外條件是不是吻合，
一定要注意這三件事。
婚姻要穩固，就要靠這三個要件。
三種門當戶對，
三者有一個，婚姻便有可能;
有二個，關係便牢固;
三者皆備，那麼你們的婚姻便像水泥加上水砂，固若混凝土了。

(1)﹁審美觀﹂接近或能接受，就能使你倆相看耐看兩不厭;
現代姻緣，起源於第一眼的火花。
就算沒有第一眼的火花。
第一眼能順眼，
就已經很有意思、大有可能了。
許多專家都警告我們，
別相信那不可靠的﹁第一眼﹂。
可是我認為人間姻緣最奇妙的就是這一點。
這是心理學已經驗證的人性，
雖然它真的不太可靠，
卻有它的意義及功用。
﹁第一印象﹂，
證明了人與人之間真的有﹁情人眼裡出西施﹂的奇妙。
蟑螂配臭蟲，豺狼配虎豹
同樣的，
也有些男人長得的確是送給我都不要，
說不出什麼優點特色來，
但是也有女人對他﹁來電﹂，
死心塌地跟他牛眼對視。
看不看得順眼，
跟美醜關係不大，
情人眼裡出西施，
說不出太大的道理，
當事人也沒有什麼功勞，
他，就是﹁看中﹂了你。
蟑螂配臭蟲，豺狼配虎豹，芝麻看綠豆，
看對了眼了，
那可就讀你讀我讀個不停，
一看看個幾十年而相安無事了。
就是喜歡你這副長相，
所以，
即使白馬王子變成白髮王子，
白雪公主變成黃臉婆，
﹁山河變色﹂之後彼此仍然不會變心，
不必太耽心減肥、整容這些事。
讀你千遍不厭倦.
不管環肥燕瘦、高矮美醜、
照樣會一見你就笑,﹁
看來看去都很順眼﹂，
這就是審美觀吻合。
你是否注意到?
有些人離異的原配可能十分美麗或瀟灑，
而新人反倒不如，
原因很可能便是後者恰好符合了他︵她︶的審美觀︵或價值觀︶，
使得後者怎麼看怎麼順眼，
怎麼相處怎麼感覺舒服了。
據說，
﹁七年之癢﹂現在已改為三年之癢，
我懷疑，
三年讀你千遍便到了一個極限，
便會發癢了?
當然，這是一個笑話而已。
其實，只要心有靈犀一點通，
對眼了，早晚都要打照面的夫妻，
一輩子要讀上一萬遍也可以不厭倦。

以真實面貌相見

第一印象是﹁來電﹂的原因，
所以它最好是你的真面貌。
偽裝來迎合對方的審美觀，
就算達到了目的，
可是你的日子會過得很辛苦。
你是否注意到，
當一個人不滿意配偶時，
最先發難的目標就是對方的外形?
通常，好批評你衣服髮型、身材體重、走路姿勢、說話腔調的人，
逐漸就會開始批評你的人格。
如果只靠青春美貌、英俊瀟灑來吸引對方，
那麼，
要維護這後半生的愛情是非常困難的。
假若看過了對方精神抖擻與神情懶倦的樣子，
也見過正式打扮與平常隨便的德行，
然後彼此仍然覺得很順眼，
那就對了!那就是審美觀找對人了

神秘審美觀

婚姻中問來問去:
﹁你為什麼要娶我?﹂﹁你為何嫁我?﹂﹁你到底愛不愛我?﹂
如果你說:﹁我愛的是妳的漂亮,英俊﹂。
﹂可是對方會反問:﹁那等我老了、醜了，你是不是就不愛我了?
﹂你就傻了眼了。
所以，最聰明的回答是:
﹁我就是喜歡你的這個樣子!﹂
﹁我就是愛看你的德行。﹂
甚至，不知你敢不敢這麼大膽地幽默說:
﹁雖然你︵妳︶很醜，甚至也不溫柔，可是在我心目中你最美、最可愛。﹂
愛人，
只有在知道因為﹁自己是自己﹂而被愛，
才有安全感。
反之，有被害感都有可能。
愈是要找一個合適的對象，
便愈要用真誠的面貌相見，
切勿自欺欺人。
當然，
也要鼓勵對方用真誠的面貌，
真正的審美觀彼此來相處。

身外之物的審美觀

審美觀的吻合，不只是兩個人﹁相看﹂的問題。
身外之物審美觀，也常常影響夫妻的日常生活。
夫妻吵架，很少爭的是國家大事或政治立場，
往往是生活小事及審美意見的相左。
比如太太穿了一件衣服出去應酬，先生一看便皺起眉頭;
或是先生想要買的一套新沙發，老婆看了卻以為低俗得要命。
而審美觀皆高的夫妻，便能志同道合地經營高雅的生活環境，
採購衣著、家具、毛巾、寢具、文具都有共識。
這種夫妻會一致同意幾萬塊買一套進口餐盤而覺得十分值得，
或是節衣縮食以數十萬元購買一幅小小的繪畫作品而高興得不得了。
審美觀南轅北轍，
彼此就會經常衝突，
總有一方覺得自己的意見被否定。
由長相、穿著以至於選購物品，
夫婦生活裡經常遭遇審美觀的挑戰。
審美觀不搭調的婚姻裡，
可能天天鬧彆扭都不知道究竟那裡出了差錯。
婚姻裡的審美觀，太重要了!

(2)﹁價值觀﹂接近或能接受，可以使你倆向著同一個目標努力而不彼此計較;
         價值觀就是金錢觀、兩性觀、人生觀
接下來，
彼此要注意的是雙方的價值觀是否接近?
如果不很相近，至少，能否彼此接受?
萬一，山裡的強盜頭子娶到牧師娘，
牧師兄娶到壓寨夫人，那就天下大亂了，
雙方即使條件很適合，可是因為價值觀的不同，
生活一定不愉快，婚姻品質也就不好，婚姻裡的價值觀問題，太重要了!

金錢觀
價值觀最具體的便是﹁金錢觀﹂。
不同的用錢方式，會帶來多少爭議與不痛快，
只要是現代人都有過這種痛苦經驗，
想想看，即使是父母、兄弟姊妹再好，也保證問題不斷。
錢，不是幸福的保障，
但絕對是衝突與齟齬的起源。
一般人談戀愛時多半不好意思談錢，
可是離婚的人絕對都談錢。
根據調查，
分析出金錢支配權對婚姻的丈夫總管金錢，
太太不能有意見，
或是一結婚便忙著買高級家電、
奢侈裝飾品的夫婦較易離婚;
而新婚時即開始共同支配收入，
把錢花在家庭用品、休閒生活及佈置室內的夫婦
則比較不易離婚。
原因，在於前者把錢花在個人滿足上多於投資給家庭。
這種用錢的傾向，就是價值觀的表現。
談戀愛的人忙著甜言蜜語，
但是，最好要對金錢觀有警覺。
也有一位男士告訴我，
他的女朋友很漂亮，感情也很不錯，
可是後來知道，她買起衣服一套就是一萬，燙個頭髮就是伍仟。
他說，我只是個賺薪水的，
所以慢慢地疏遠，還是逃了。
有些情侶在熱戀時就互通錢財、共用戶頭，
如果為了愛而沒有字據證明，
結果，搞得人財兩失，陷入金錢糾紛的新聞也時有所聞，
這就是﹁金錢觀﹂禁不起試鍊

兩性觀
怎麼對待異性，這也是很基本的價值觀。
在交往過程中，
發現對方對異性的真正態度是什麼而不是表面上的、正在熱戀時的態度，
這是擇偶者的一個重要工作。
去對方的家庭看看，
看對方的父母親之間採用那種態度?
是很尊重?還是呼來喝去?
去看看對方的房間，是否除了凌亂不整外,還掛著擺著各種色情圖片?
去看看對方對兄弟姊妹是否有著差別待遇?
去看看對方是不是個大男人主義者?是不是個大女人主義者?
能夠尊重異性，在婚姻裡的問題多半較好解決。
反之，就算其實沒有太大的問題，
日子久了，不被尊重的一方總是覺得很不能平衡。
兩性觀，
決定你如何對待家裡的配偶和家外的異性。
對異性的基本態度不同，
家庭裡的客廳、廚房、臥室都可能成為戰場。
當然，我們也不能老是要求男性。
在女性意識覺醒、女權昇高的時代裡，
也育一些大女人受不了;
甚至也有一些女性佔盡好處卻不盡責任，
用雙重標準來佔男人便宜。
男性如果沒有意願及能力來應付看輕男性的女性，
最好也要在婚前弄清楚你的女朋友是不是這種人?
有人從小輕視異性，
有人天性珍愛異性;
有的人已有根深蒂固的異性恐懼症、婚姻恐懼症，
從外表條件看，是看不出來的。
對得異性的態度，根源於每個人的童年，
很難在成年後突然改變，請擇偶人小心辨識。

人生觀
所謂價值觀，其實也就是﹁人生觀﹂。
它會決定一個人生活的方式、討生活的原則，
交朋友的態度、親友的關係，待人接物的風格，
追求的目標，信仰的宗教甚至政黨。
一對夫妻如果都認為逢迎拍馬、鑽營名利才是人生最高目標，
就能夫唱婦隨地一搭一唱,奔波營求之路，共同做拜路塵族而樂在其中。
別人就算批評他們，也影響不了他們兩人的婚姻情感，
而這種組合也沒有什麼不好。
假如丈夫身在官場熱中交際，而太太不恥官場酬酢逢迎之道，
這對夫妻就算是學歷相等，身高也相配，其貌合神離也是必然的。
人生觀會影響生活的步調、努力的方向，
左右一生的時間及精力，
因此，價值觀的投合與否，
密切地影響一對夫妻的投契情形與親密程度。
人生觀來自家庭背景及成長歷史。
若從小養尊處優，飯來伸手，便往往不知疾苦。
同樣地，身體健壯從不生病的人，要他體會藥罐子的辛苦，
他說不定咬定你是裝病偷懶，故作姿態。
有的人，從小習慣喜怒哀樂都不形於色，根本不表露心意，分享情感，
偏偏另一牛喜歡大小事與人分享，
這種夫妻，不要說誰都受不了誰，更不要提什麼溝通了。
表面上看，這是表達能力，
其實，還是價值觀的問題。
有的女人認為，丈夫沒有外遇是婚姻中最重要的要素，其他一切皆可以委曲求全;
有的男人只要妻子能供養金錢，戴綠帽子也無所謂。
因為家家有不同的經,
所以有的婚姻有了外遇便必然各奔東西，
有的婚姻卻有偏房竟能照樣維繫。
我很感慨，
很多擇偶人在選擇對象時，老是圍著世俗條件打轉，
忘了探一個這最基本的價值觀，
真可謂是本未倒置，緣木求魚，令人興嘆.
你最看不起的是那一種人?
你最不能忍受的是那一種行為?
千萬不要冤家路窄，
那個表面條件相合的人可能就是你的冤家。
無關是非對錯善惡道德價值觀

﹁人生觀﹂和﹁個性﹂息息相關。

動不動就生氣，天天都快樂，只因人生觀不同。
使人歡喜的特質，就會使人喜歡他，這是人生觀所致。
若不細心瞭解對方，在實際的情境中試測探索對方的價值觀，
很可能就大意失荊州，失算在﹁價值觀﹂的確認上了。
價值觀，幫助你不會整天對看而生煩生厭。
不花太多時間對看找麻煩，
因為彼此有個共同的目標，
一致去看向外的那個目標，
婚姻更有建設性。

金錢觀、兩性觀、人生觀、也就是「價值觀」，
主宰一個人平時或危急關鍵性時刻的走向。
而浮現在表面上的一些成就、地位、主張則是會隨時間而變的，
可不要顧此失彼。

審查彼此的價值觀，
可以很複雜，
也可以很單純;
考量是否具有你所﹁要﹂的?也要探知對方肯定沒有你所﹁不要﹂的?
要有心理準備，﹁魚﹂與﹁熊掌﹂通常是無法兼有;

曽經有兩個人都是第一次結交異性，雙方的條件也很普通，彼此在三個月後結婚，
而他們彼此要求只有兩項:一是絕對性忠貞，二是絕對無暴力。
就靠著這兩項價值觀的認同，他們閃電結婚到今天都很圓滿，
而且圓滿得令他們無法置信。
最後要強調，
價值觀的投契，無所謂道德或善惡、對錯，只是有關彼此的相處而已。

(3)﹁生活習慣﹂接近，更使你倆彷彿擁有某種默契節奏，感覺最佳.
生活習慣，都是小事。
可是天天要面對的小事，久了也會成為大事。
相愛容易的人，怎麼會想到，結了婚以後的﹁相處難﹂還真難纏。
為什麼很多婚姻專家都一再強調，
夫妻最好要有共同的樂趣?
因為一般人各自上班，只有下班後的共處時間，
如彼此的關係,各自的生活習慣及休閒娛樂沒有交集，
彼此的關係當然就會愈來愈淡了。
坐活習慣能門當戶對，
一切都會很順利。
如果差異很大呢?
有人愛吃茹素，和香辣的人在一起，
家庭生活最後壁壘分明，總是少了很多人情的滋味,而多了兩種烹煮的多事.
有的人有潔癖，見不得灰塵及髒亂，
有的人從不整理房，襪子與煙蒂共存，
這兩種人如果大談戀愛後結了婚，不同的生活方式對彼此可就成了﹁無期徒刑﹂。

床上的故事

有人對電風扇都不能忍受，有人則愛吹冷氣;
有人則只能睡硬板床，有人偏愛彈簧床;
有人隨時動情，有人卻定時定位，
這樣同床而居，哎，滿累人的。
有的人運用時間的習慣是以﹁動﹂為主，
有的人則習慣以﹁靜﹂為取向。
因此，愛跳舞愛爬山的人，最好也喜歡出門的配偶，否則總有人獨守空閨，
各據一方，
在忙碌現實生活中，削減了共處的有限機會。
有人天生脈搏急驚風，萬事匆忙，
這種組合,天天有人不耐煩，也天天有人空遐過日子。
有人天生夜貓子，愈是晚，精神愈是振奮;
有人卻是隨日光止息，太陽一下山便軟如爛泥。
這種生理時鐘有時源自天生，
有時來自習慣，
也可能源自於工作型態，
但都左右了生活動態。

習慣與體質

生活習質，與體質相關，也和脈搏及身體狀況有關。
藥罐子與運動健將結合，
彼此從婚姻﹁水乳交融﹂的各種樂趣，
必然比體質接近的配偶少。
更小的細節，諸如擠牙膏，
有人習慣由尾部擠，有人偏愛由前端擠;
比如洗澡，有人習慣睡前洗，有人寧願早上洗;
或是睡覺時開不開燈，穿不穿衣服……
這生活小事，芝麻細碎，有些可以彼此寬容，有些卻可能經歷數十年也不能適應，
干擾久了，積怨也可頗深。
生活習慣一旦養成，也是滿可怕的。
生活習慣差異大，會造成許多僵持不下的緊張關係，
久而久之，小縫隙會形成大嫌隙。

Ps:
      婚姻是大事,
      所以要慎重才行..
      今天就不放音樂了...
      寓友們可要專心看日記.

      很多字哦...
      因為,
      幸福從來就是得之不易..
      所以,
      你要學會有耐心....
      對吧..

      話說,
      我打字得也很辛苦.
      都沒說什麼了.
      你看日記的人,
      又豈能不開心...?
      (^_^)

標籤:

瀏覽次數:91 人氣指數:1871 累積鼓勵:89

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：