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篇名: 說了好過一點嗎?
作者: 型不錯台中人	日期: 2010.12.21　　天氣: 　心情:

為何每次都要我訴說自己心中想說的話
這不是我會做的事情!
不曾對人家說過我心裡想要說的話或是想做的事情
畢竟那都是偏激的想法/做法
說了不是被笑話而已
訴說之後會好過一點嗎?
或許真的是一種抒發那又怎樣?
日子一樣過一樣的反覆能改變嗎?
你沒錯! 錯在我自己不該讓自己去愛上一個沒有結果的人
愛了~我敢付出我敢容忍我可以做出超出範圍的事情
只是有意義嗎?
我沒恨任何一個人....
默默不語 .....我甘願.......
那是我的選擇...
必須要去承受後果

誰能保證自己一定能見到明天的太陽?
有過短暫的快樂也足夠了
原來最大的敵人
終究還是我自己....
甚至...演到到現在......
我開始恨自己了...
天天醉是正常的.....
哪怕有一天不再睜開雙眼
面對每天對我心裡的折磨.....
早就已經沒有勇氣可以繼續下去...

這不是我偏激...
只因為強迫自己這樣的日子
說來只有"可笑"!
我飾演了我最討厭的角色
做了我最討厭的每一件事情..
違背自己去愛一個人
這都不是我....
每當一喝酒.......
想著想著越喝越多...
醉好難....歌好難唱...
酒...好喝....菸好香...
鏡子裡的我怎麼變得那麼醜....
眼淚無聲無息的流下
妝漸漸的溶於在淚水中了....

身邊摟著我的腰的人不是你....
每天壓抑不住情緒放聲大哭的時候....
卻是陌生人的胸膛讓我暫時的依靠...
好笑!! 真是天大的笑話!!

開始越來越喜歡喝酒了~ 好像毒癮一樣....
我沉迷在酒精當中~
酒精讓我做回我自己.....
更可以讓我忘記自己有這麼一段感情的存在
得到短暫完全自我的輕鬆...
忘記我有家忘記我有家人忘記今天的不愉快
忘記你對我的笑容忘記一切一切束縛我喜怒哀樂的人事物

只有一個人會讓我永遠忘不了
當哪天我閉上雙眼的那一刻他也將會隨我的記憶長眠

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