這幾天還真blue 不知道是要去澎湖的關係 還是想起了屬於她的日子...
嗐 老二勒 
對自己的優柔寡斷 很反感
對自己的舉棋不定 很反感
對自己的無法放下 很反感
枕頭上 早已經沒了妳的味道
床單上 早已經充滿了我的菸味
房間內 早已看不見妳的蹤跡
屬於妳的一切 早已丟棄
可惜 在我心中的妳 我依然無法捨棄
好好的 為什麼又要打給我
為什麼又要讓我聽見妳的聲音
為什麼又要讓我看見妳病奄奄的身體
為什麼...早已說好不要再打給我了
為什麼...我還是無法拒絕接聽妳的電話
為什麼 我還是無法忍受看見妳的眼淚 聽見你的哭泣

長久以來 都是如此...
妳總是在想到我的時候 需要我的時候 無助的時候
撥了我的電話
長久以來 都是如此...
我總是在看見妳的電話時 不顧一切的接起 總是捨不得的關心妳
妳明知道 我對你放不下 
妳明知道 妳是唯一一個 可以當我朋友面前 打我巴掌的人
只因為我脫口而出一句髒話
妳明知道 妳是唯一一個 讓我心甘情願剝蝦殼給妳吃的人
而我自己吃蝦子從不剝殼
妳明知道 你是唯一一個 我永遠無法捨棄的那人

痛恨這樣的自己...分手5.6年了 卻依然記得妳喝的飲料 綠豆牛奶+珍珠
因為那是我唯一允許妳喝的 因為妳的心臟病
痛恨這樣的自己...分手5.6年了 卻依然捨不得刪掉妳的號碼
因為那是我唯一思念妳時 可以見到妳的東西

永遠記住這樣的妳 明知道我不知巧克力 
卻總是愛做一堆巧克力 自己不吃 卻逼我吃
只因為你說 很喜歡吃 可是吃多會胖
我吃的話 這樣親我的時候 有巧克力的味道

回想起 有次 妳半夜打給我 問我在哪
而我剛好在你家附近 大甲
妳卻告訴我 妳好難過 要我陪陪妳
因為妳這麼一句話
遠從宜蘭來找我的朋友 我丟下了她
馬上趕回市區 讓妳等了20分鐘
見面的第一句話 
我說 妳怎麼了 怎麼半夜突然跑出來 很危險
妳說 好久 動作很慢ㄟ
就這樣的一句話...我卻不感到生氣
拼命的對妳說對不起
因為 我知道 妳討厭等
因為 我知道 這是你沒事 會說的話
因為 我知道 這句話 只有妳對我說
因為 我知道 當妳說出這句話的時候 我人在妳的身邊陪伴著妳

分手了 我總是期待著妳打給我 卻又害怕接起妳的電話
因為我知道 
當妳打給我的時候 是你不幸福的證據
當妳打給我的時候 是妳不開心的時候
雖然希望妳能幸福 內心深處 卻還是渴望妳不幸福 
因為...這時候 我才有出現在你身邊的資格
這時候 我才能牽緊妳的手
這時候 是你唯一為我留下的特等席

妳還記得嗎? 分手後 妳曾經找我去唱歌 我買了很多東西 全是妳最愛吃的
聽著妳唱歌 兩隻手 卻習慣的 開始替妳剝起蝦殼
因為 我知道...妳很喜歡唱歌
因為 我知道...妳不想弄髒手
習慣的餵妳吃 吃下之後 
妳說 好難吃 不新鮮
我就將那盤蝦子 直接丟進垃圾桶 再出去買
只因為...我很清楚 這可能是最後一次 跟妳來唱歌

 5.6年了...妳到底在我心中 是我最愛的那女人 還是 像惡魔般折磨我的女人
為了妳 總是捨不得前進 害怕...萬一妳需要我的時候 我卻無法在妳身邊

昨天 跟妳講了電話 最後...
妳說 他回來了 就先這樣
呵...總是如此 我與妳的對話 end 永遠是這句話...

妳永遠不知道 我每次跟妳說完電話後 
要喝多少酒
要抽多少菸
要落淚幾次
要失眠幾個夜晚

累了 倦了
我不知道 這份專屬於妳的 最後溫柔 我還能給妳多久...
這份溫柔 我那個時候才能鼓起勇氣 收走...
好想告訴妳...妳想要的海 我找到了...我真的真的好想帶妳去看 
已死的心 妳總是有辦法給我這份心跳
已乾枯的感情 妳總是有辦法給我這份滋潤
但是...我很清楚 其實 屬於妳的世界 我早已經退場了...

嗐...夠了... 
別再出現在我的面前..
別再輕易的拆下我的面具
別再輕易的讓我思念起妳
因為我...根本沒有勇氣離開妳...
拜託 真的...滾開我的世界 離我越遠越好
別再給我思念妳的機會 別再給我愛妳的感受
呵...就這樣吧 
這篇文章 是我對妳的思念 就這樣 化作文字 留在這邊 抽離我的心