PS:
以下,取材自陳艾妮這本書"誰是好男人?誰是好女人 ?"部分文章..
緣命說
心動之後要有行動，才談得上緣份。
求偶需要比求職更積極、更主動。
別用﹁緣份說﹂做藉口 很多蹉跎姻緣的人都怪緣份沒有到,運氣不好。
坦白說，我認為在媒婆這個行業已經消失的時代裡，
﹁等待緣份﹂﹁期待運氣﹂的想法耽誤了許多人的青春。
緣份，應該是存在的。
它需要你向前迎接甚至主動創造、給它現身的機會才會出現的.
緣份造就﹁心動又行動﹂的人，沒有﹁心動﹂也不﹁行動﹂，
緣份來了可能你都不知道。
所以，別再把﹁緣份﹂抓來當做藉口或擋箭牌了!
求偶要比求職更積極 坐在家裡，工作會自己跑來找你嗎?不會。
何況，找配偶比工作複雜多了、重要多了。
參與活動，不肯明朗主動表示對異性感興趣,
只想等緣份出現?
恐怕只好請你繼續再家裡等下去了。
找工作，你敢以害羞、怕失敗為藉口嗎?
找配偶，你為什麼卻以這些陳腔爛調為擋箭牌?
在今天的這個時代裡，不管男女，積極而主動地擇偶，已是一項權利及義務。
﹁找對象﹂與﹁找工作﹂都是有意義的目標，
而前者更重要，因為它事關一輩子及一家子.
一份工作找得不理想，還可以離職、跳槽，
而一個找錯了的對象，又該如何處理?
又有多麼大的後遺症及痛苦?
我們常見談戀愛的人總是拼命表現美好的一面;
結果，在婚後才發現對方有不可告人的隱私，
或日後才暴露了令對方無法忍受的禁忌;
最後，
使雙方生活在痛苦之中。
我常為天下擇偶人著急。
著急你︵妳︶們為了世俗的面子心態及患得患失而選擇了將錯就錯的對象，
誤了以後更合適的機會，造成雙方的長期痛苦。
有人會說:哎呀!
如果在結婚前都把雙方的毛病弄清楚了，也許就根本不想結婚了。
﹂其實恰好相反，
知道雙方缺點而仍然走進婚姻的人，
才證明彼此是為了愛情而不是為了條件而結婚。
更重要是，主張雙方盡可能剖白自己的優缺點，
是因為非常了解人性之中，
本來就﹁可以接受不完美﹂，
卻﹁很難接受隱瞞和欺騙、甚至吃虧的感覺
人性之中，
可以因事先有心理準備而接受.
與其相信緣命說﹁順其自然﹂，
最自然的結果，
就是你︵妳︶很自然地、不知不覺地、後知後覺地一輩子成了單身者.
條件說
電腦上的條件，是誰的條件? 是形式的條件，還是實質的條件?
﹁面子﹂與﹁裡子﹂那一個比較重要?
三十歲以前和三十歲以後會有什麼觀念改變?
忙著﹁要﹂什麼，也要記得一芥要﹂什麼!
先﹁找到自己﹂，才能﹁找到對象﹂。
條件好和條件差的人，
在成就好姻緣時的機率是一樣的。
因為﹁好條件﹂並不是好婚姻的保障，好組合、
好觀念才是好婚姻的原因,不知你是否同意?
條件不好的優勢 條件太好的人，
容易有特定條件，彈性空間小、壓力大、怕被別人佔便宜、不願吃虧。
若要﹁越區﹂擇偶，要有極大的智慧及熱情做後盾才有可能。
在我看來，想結婚而結不成婚的人只有兩種，
一是條件好而挑剔，一是條件不好而沒有自知之明。
我有好幾位殘障的朋友，他們都找到了對象。
當你的條件如此不好而仍有人願意與你共結連理，
這豈不是真情至愛的明證嗎?
記得在年輕時，聽到有人說，﹁壞女孩往往嫁了好男人，
結果，好女人常只好嫁壞男人。
﹂這句話很武斷，可是這句話的背景值得我們研究。
這句話的意思是，比較沒有身段顧忌的壞女孩，
勇於主動接近而及早得到條件好的男孩，
而有原則又矜持的好女孩，
只好被動地讓剩下的、條件比較不好的男人挑選。
這句話當然不能代表全部真相，
但至少說明了一個關鍵:
擇偶時﹁主動﹂就是一種優勢，
而條件好的人如果被動，未必能成就好姻緣。
條件太好的人，由於目標明顯，眾望所歸，
因此也容易碰上別有居心，為了某種企圖而來親近的人。
曾有一位富家女告訴我耽心他是真的喜歡她?
如果你問我，我個人並不喜歡條件非常好的對象。
因為，太過優勢的對方，
搞不好要使我一輩子為了對方的尊貴而感恩，
為他的成就而妥協，為了討好對方而使自己失去自我。
條件好，所以碰上﹁歹人﹂或﹁奴才﹂的機會多，
如果判斷力不強，超級美女及名門權貴的婚姻反而容易失敗的道理就在於此。
前面提到的，
條件好的人的特定條件也較嚴格，
所以，條件好不見得就是優勢. 條件很好，
可是如果欠缺定力及抉擇智慧，反而是劣勢。
別顧忌俊男美女 聰明人不會選擇和條件過好的人結婚，
因為，日後容易產生一種卑微面對尊貴的壓力。
尊貴的那一方，如果覺得自己讓對方高攀，
如果個性不成熟，如果恃強而驕，另一方可能一輩子都要巴結他，
忍受他︵她︶的驕氣或嬌氣.
在這種組合中，也許沒有出現教官或法官的角色，
但是有了類似﹁伴君如伴虎﹂的﹁高貴﹂配偶，
他讓你永遠感到你給得不夠，
不夠感恩，那也夠瞧的了。
三十歲以前的面子問題
我們說,為了需求、為了愛情而結婚。
其實，更是為了﹁面子﹂而結婚。
如果你敢坦白，你就會承認，我們在擇偶時都受了﹁面子﹂的左右。
每次收到親友、同學、同事的結婚請帖，我們都曾好奇，他娶了什麼樣的女人?
她嫁了什麼樣的男人?
是否減少奮鬥三十年?是否﹁高攀﹂還是﹁下嫁﹂?
在這裡，我要以過來人告訴各位，這些﹁面子﹂，在三十歲以前真的是很重要的。
比妳小的，身高高的，學歷差太遠的、太窮的、太醜的……為了面子你不敢下決心選擇。
所以，三十歲以前的婚姻，﹁觀眾﹂的影響力很大。
但是，三十歲以後呢?
只要一過三十歲，大部份的人有興趣知道的是你的婚姻選擇是否成功?
誰有空再去無聊地探問你們當初的條件?
三十歲，是我個人觀察到的一個分水嶺。
當然，有些朋友，有些親友要延到30,40歲才能成熟，到時候才懂得:
看婚姻，要看是否具有實質幸福而不是看表面條件。
如果我們去請教別人婚姻美滿的原因，
我們會不會聽到這種答案?
﹁哦!因為我的老公學歷這麼高，這麼能幹，所以我們很幸福。
﹂ ﹁哎，因為她長得實在太美了，胸部如此豐滿，所以我們很美滿。﹂
你聽起來會不會感到不太合邏輯?
簡直就是愛說笑。 因為，稍具人生體驗的人都知道，
真正使婚姻美滿的是彼此尊重、體貼、忠貞、甜言善語、合作做家事這種特質。
當然，學歷高的人應該是比較會尊重配偶，
但是，有博士學位的人把太太的門牙打得沒有一顆是真的也是事實，
小學畢業的人也可能做到相敬如賓。
個性的成熟，
對於異性的態度與學歷有時風馬牛不相及的。
各位是否瞭解，
是否瞭解，一個真正長久的婚姻，讓你傷心或幸福、忠貞以及是否有責任感這些特質，
而不是學位、省籍、身高、體重、金錢。
如果你問我個人的看法，
我的處世經驗，使我認為人沒有學歷、貧富、省籍、地位的差別，
只有﹁人的品質﹂的差別。
﹁場面﹂和﹁面子﹂是作秀的人和三十歲以前的玩具。
我以為，﹁誠信﹂和﹁裡子﹂才最重要。
到四十歲、五十歲、六十歲了，婚姻到了中年、老年而仍然幸福，
當年那些外在條件，早就飛到九霄雲外而不存在了。
再退一步來說，
就算條件有距離，只要事先彼此有心理準備去接受，
所以只剩下調適的技術問題。
再說個笑話好了，
我問過幾對多年夫妻，好丈夫、妻子的標準是什麼?
緒果竟然有人告訴我:
﹁只要不成為經濟犯、沒有外遇或肯自己收襪子的男人，就算是好丈夫。﹂
﹁只要她肯多照顧小孩，少花錢買衣服，不要常常板著臉就好了。﹂
他們，沒有人再說什麼身高、學歷、省籍……這些年輕人的玩意兒。
請問你不要什麼?
大部分的人都是得到他所一想要﹂的，
才會走入結婚禮堂。
可是結完婚，出了問題時才驚然發現，原來這婚姻當中竟有他︵她︶所、不要﹂的!
離婚的人不是沒有﹁得到﹂，而是也得到了完全沒有辦法忍受的、根本不願意接受、
無法妥協、絕對、不要的東西.
提醒你:問自己﹁要﹂什麼，更要問真正﹁不要﹂什麼。
有什麼禁忌?有什麼隱痛?什麼不可侵犯的原則,
千萬記得，要問問自己﹁絕對不要﹂什麼，免得將來後悔莫及。
﹁瞭解﹂了自己﹁不要﹂什麼，終於決定離婚，
難怪會有﹁因誤解結合，因瞭解離婚﹂這句話的產生了。
誤解與瞭解 為何雙方會鬧至離婚?
表面上是認清了對方原來不是我所想要的那個人，
而結婚時，並沒有明確的知道自己要和不要的是什麼?
擇偶錯誤的第一個原因，是不瞭解自己,
第二個原因，才是不瞭解對方.
不瞭解自己，也不了解對方有﹁負負得正﹂的意外驚喜，
是瞎貓碰到死老鼠的運氣。
不幸的是，兩份誤解加起來的結果，
常常是﹁負負得負﹂，因誤解結婚而受罪了。
先找到自己 很多人戀愛一再失敗，
並不是不認識對方，而是一直不瞭解自己。
不知道自己在﹁找什麼?
很多人很難喜歡別人，
因為他只喜歡自己。很多人不想喜歡別人，因為他連自已都不喜歡。
所以，我們可以這麼說，你和異性的情感會如何，要看你對你自己的情感、評價如何。
肯定自我的人，反而擇偶條件具有彈性，
因為他︵她︶不是藉結婚來求得信心，
財產、安全感及虛榮心的滿足。
反之，外強中乾，虛有其表的人，
總會想抓一個鞏固地位及面子的對象來撐自己的場面，
補自己心虛不足之處，
想選一個出色的配偶來提昇自己的前途。
所以我說，找到自己的人，容易找對象，也容易找到合適的對象，你信不信?
真正的條件 搞清楚，原先的條件表上，那些是別人的條件，哪些是你自己的條件?
哪些條件是有意義的嗎?
一雙穿起來人人讚美的名牌高跟鞋一定是最佳選擇嗎?
如果這雙鞋讓你不良於行，扭傷腳踝，你也要選擇它嗎?
到今天都還記得，
童年時的鄰居裡有一位仁兄,說他找太太的唯一條件,就是要胸脯大,真是令人啼笑皆非.
近年來歐美風吹來，
﹁性能力﹂又成為擇偶要件，
而美國一位心理學博士說得好:﹁能溫暖你的床的人，不一定能溫暖你的心。
﹂ 所以，拜託各位擇偶人弄清楚，在你的心目中，那些世俗眼光中重要的條件，
未必是真正需要的、絕對必要的條件。
二十一世紀的，心理需求，應該早就超過生物需求和社會需求吧!
結論是，傳統的﹁緣命說﹂及﹁條件說﹂，
不足以造福求偶人，
只有﹁選擇說﹂可以.
選擇說
好對象不是被找到的、被碰到的，而是被「用心發現」的。
求偶是整批交易，不能愛其長嫌其短。懂得選擇真諦的，就能有所創造。
選擇配偶，是人生的成熟捷徑。 好對象是被發現的，被﹁識別﹂出來、被﹁選擇﹂的。
如果你能有正確的觀念，
請回顧一下過去所認識的異性當中，
可能你可以結婚的對象早就存在，
只是當時﹁不認識﹂，那時頭腦不夠清楚，
不能確定那就是可以結婚的對象。
可能是因為你的身體語言，
已經淘汰了一些戀愛對象而不自知。
﹁選擇說﹂，它的祕訣就是﹁智慧地選擇配偶﹂，
基本概念就是知所取捨。
配偶，配偶，相配成偶，會產生化學作用，
化學的結果是建設性還是破壞性，
全看你,這也是為什麼我我不說七挑八選﹁覓﹂佳偶，而是﹁識﹂佳偶的原因。
聰明的人知道，
選配偶是一種智慧。
不敢相信自己有這種智慧的人，就會說這是命運或運氣。
各位，如果你︵妳︶決定要走進婚姻，
請記住，婚前慎選伴侶的功效會大於在婚姻中非常痛苦地忍耐或超越、
甚至付出各式各樣的犧牲。
幸福婚姻，可以很輕鬆，只要你懂得﹁發現﹂﹁認識﹂配偶。
選擇與創造.﹁發現﹂﹁認識﹂適合你的好對象，
這就是覺悟婚姻的﹁選擇本質﹂，而選擇根本就是人生的主要課題。
你是否願意，
當一個人能使你感到舒服、快樂、自尊時，即使條件較差也值得考慮?
你是否承認，要結婚，就是只要能抓到重點，若因此而放寬其他的尺度是必要的調適?
你是否懂得，要使別人想和你結婚，總要滿足對方某些基本需求?
你總要自願去面對彼此的需求?
選擇婚姻的人，可以盡量照自己的條件去選，
但是，一旦做了選擇，就不可以愛其長嫌其短。
套一句商場術語，結婚是﹁整批交易﹂的，
不像買豬肉一樣，只買豬腿不要豬蹄。
世界上有這麼多人，不選他，偏要選你，這就是﹁創造﹂。
條件好壞，不是婚姻好壞的指標。
選擇觀念和創意組合才是好婚姻的保障。
眾人以為玄奇的擇偶與婚姻，
在我看來，只是﹁選擇﹂而已。
婚姻是搭配、組合、選擇的藝術與創造。
成熟的選擇 把擇偶當做大學問，不怕擇偶過程的漫長及挫折，
你就可以愈早認識自己及人生，通過人生的考驗。
突破﹁緣命說﹂及﹁條件說﹂，﹁選擇說﹂使你及早成熟。
破除年齡、學歷、財力的階梯理論，別問好對象﹁在﹂那裡?
要問誰才﹁是﹂你的好對象。
誰比較愛誰?
婚姻的王國，靠自己的本領建立。
年齡的階梯理論 目有一位女孩問我，她有一個很不錯的對象，
可是男方比她小兩歲，怎麼辦?
真想把她抓來把她的頭搖一搖。
小兩歲，與婚姻是否幸福有絕對關係嗎?
比自己大兩歲、大二十歲的人難道就絕對幸福十倍了嗎?
難道生理年齡可以絕對代表心智成熟度嗎?
我看過很多活到七老八十的人照樣不成熟。
那種人，條件是很好，可是誰娶了、誰嫁了都很倒霉。
難道，男大女小的婚姻就能保證不離婚嗎?
去看看離婚家庭的年齡組合就可以找到答案。
學歷的階梯理論
高學歷的白馬王子是金字塔的頂端一小撮，人數本來就有限，
當然﹁不敷分配﹂，這是很簡單的算數問題。
說來很矛盾，在教育平等的時代裡，
女人接受了﹁男女平等﹂之說，卻在擇偶時要男尊女卑?
我要問，如果女人不改﹁上嫁﹂的積習,男人不改﹁下娶﹂的想法，
請問，前面提到的年齡及學歷，
這種簡單的算數問題能怎麼解決?!
如果男人還在找一個崇拜自己的小女人，
女人在嫁丈夫時心裡想的是嫁某一種特定職業的人。
請問，我們爭取來的﹁愛情自由﹂還有多少意義?
財力的階梯理論 為了找長期飯票，為了麻雀變鳳凰，
至少，也要找到速食便當……所以，男人的財力一定要比女方高。
這是現代婚姻裡的一項神話。
請撇開飛上枝頭的少數例子，來看看實際的例子好了。
因為家庭制度及經濟制度的演進，
請問，有多少女人是被男人養的?
在美國，百分之五十點二的已婚婦女外出工作;
在台灣，也已經有百分之四十九的高比例，婦女就業率。
事實證明，台灣的物價，早已造成雙份薪水才能養家的事實。
所以正值生產力年齡的婦女，大多數的小家庭裡也要賺錢。
一生中做個完全沒有生產力的純家庭主婦的女人，只佔極少比例。
如果說得再現實些，有些女人認為即使離婚，嫁個有錢老公也會比較有﹁收穫﹂，
事實上呢?
台灣的資料我沒有，美國的資料是，只有14%的女人在離婚後得到贍養費。
事實上，
在台灣已有許多離婚案子是由女方付錢給男方以求解脫。
理想的家庭，
其實是男女共同出錢出力、互補互信的一種組織。
即使今天你做一個純家庭主婦，
要對這個趨勢要多少有點心理準備及財務安排才好,
要早點承認迎接這個趨勢。
擇偶的人很抱歉，把各位的幻想打破了。
但是，結婚不再是為了找個﹁金龜婿﹂或﹁節省奮鬥三十年﹂，這種婚姻，不是更可貴嗎? 能自我養活的現代女人不再一直要求對方有很高的經濟能力，
這樣，除了增加婚姻中的平等及尊嚴外，
對男人而言，也是一項好消息，因為可以減低他們一生經濟壓力啊!
麵包與愛情
麵包與愛情讓我提醒你︵妳︶，
兩個都重要。
兼有的途徑有二。
一是各自去賺麵包。當每個人擁有自己的財富時，就可以不必依照財力階梯理論去擇偶，可以勇於追求愛情、尊嚴及主控權。
二是自問，自己要吃多少麵包?要吃那一種等級的麵包?
只要沒有窮到牛衣對泣，非要為五斗米折腰，
願意吃差一點、少一點的麵包，
你們就可以追求愛情，減少有了麵包沒有愛情的遺憾。
我們都很清楚，貴的麵包和便宜的麵包，營養其實都是一樣的。
不能溫暖你的心，就算能填飽你的胃，你要嗎?
能夠溫暖你的心的人，就算不能填飽你的肚子，你要嗎?
還是這個道理，男女通用。
好對象是誰?
再次提醒你，一個好對象，不是去找到的，
是被用心﹁發現﹂而且明白的，
原來，你可以就是我的對象,
過去因頭腦不夠清楚而忽略了甚至輕易地就否定了你.
理想對象與合適對象
分清楚﹁理想對象﹂與﹁合適對象﹂，有助於你更進一步找到對象.
若在你的夢想中有獨一無二的，非君非卿不婚嫁的，如果失去了,就是天地毀滅，
這是古今中外傳世悲劇情侶的特徵,這是所謂的理想對象.
適合對象，絕不是單數的唯一，
這觀念適用於我們這些平凡的人，
它使你擇偶時充滿彈性與創意，
使並不完美的婚姻也值得經營。
改變眼光和價值觀，對象很容易就會出現。
有經驗的人會告訴你，
人間沒有所謂的﹁理想的對象﹂，
只有合適的對象。
堅持﹁理想對象﹂還是接受﹁合適對象﹂?
敬請選擇。 怎樣才算好?
比如，﹁對你好﹂才算好?還是，﹁條件好﹂才算好?
會不會是對你好的人，你認為條件還不夠好?
所以如果你很有自信，又有很多機會，我不反對這麼做。
可是，如果機會有限，青春不再，會不會對你好的那個人,就是今生有限的機緣?
這使我想到一個笑話。
有一個人，走遍全世界要尋找最完美、最理想的對象。
別人問他，最後找到了沒有?找到了! 那麼為什麼還是沒有結婚?
很簡單，因為那個最完美人認為他不夠理想，
對方也要繼續去尋找那一個完美的人啊!
你很堅持，別人也很堅持，可不是嗎?
這個故事，是否能破解你的﹁理想情結﹂?
這世界上，有很多﹁條件好﹂的人，
可是這種人不見得會對你好，很可能見了你毫無感覺，
那又該怎麼辦?
對搞不清﹁對你好﹂或﹁條件好﹂的朋友，
我提供一句話﹁林裡兩隻鳥，不如手裡的一隻鳥。
好男人與大男人?好女人與小女人?
對你很好，卻條件不夠好，
所以你認為對方不算是﹁好男人﹂、﹁好女人﹂。
在這裡要提醒各位，
有時候，一個合乎﹁好男人﹂條件的人，
會不會也就是令人無法忍受的﹁大男人﹂呢?
再次提醒各位小心，
一個﹁好男人﹂，也許也是一位﹁大男人﹂。
博士學位的丈夫動手打妻子，
是﹁大男人﹂與﹁好男人﹂的合併體吧?
這種實例並不少見。
世俗人心目中的﹁好女人﹂，會不會就是﹁小女人﹂呢?
這兩個角色交疊的部份是那些?
不可不自知。 誰比較愛誰?
好多小女生都問:
嫁他比較愛你的比較好，還是嫁你比較愛他的比較好?
這個問題，沒有標準答案。
而我，依我的個性，答案則是後者。
因為，我愛他多於他愛我，這時侯我心甘情願，而心甘情願，
使我能享受婚姻並且樂於調適、勇於解決問題。
只要我懂得去選一個不錯的男人來﹁比較愛他﹂，
這一種主控的感覺很棒.
至於有人問:﹁他愛我而我不愛他，他不愛我而我愛他，
兩者之間那一個好?﹂我連回答都懶得給，
因為活在今天，竟然還有人會考慮嫁、娶自己根本不愛的人?
高勝算與低勝算
一個人愈成熟，愈理性，十個可能當中甚至有九成以上的婚姻成功率。
這種﹁高勝算﹂的人，有兵來將擋，水來土掩的能力，
不必非要和特定的那一種人結合，
反而是任何一個和他︵她一結婚的人有福了。
只要沒有冤家路窄，碰上太難纏的角色，
他這輩子離婚的可能性很低。
反之，一個人若非常不成熟、很挑剔、不懂得婚姻的真締，
恐怕，認識十個可能也不會有結果
. 這種﹁低勝算﹂的人，很容易就會婚姻觸礁，相愛容易，再見更容易。
一般身心健康人來說，
七、八成應該是個客觀的預期。
婚姻，原本就是七全八美，
如果你的成熟度愈高，願意不依階梯理論，
能有較高的、實質的選擇彈性.
看得懂不同的人都有其可愛、可貴之處而且能夠體會，
和王小姐結婚或和李小姐結婚各有各的好處;
和趙先生結婚或和陳先生各有各的趣味。
當然，也各有各的缺點，那麼，你就是個﹁高勝算﹂的人。
婚姻的勝算率操之在我
一個人的婚姻勝算率操之在我至少有50%操之在我，
對方即使只能出力10分，50分加10分，這個婚姻就可以及格。
愈成熟的人，勝算愈高。
好婚姻若成就了，常是他在幕後居功。
個性愈古怪的人，勝算是因為驚險地配對了人 .
你算過何自已的婚姻勝算率嗎?
不見得百分之百正確，
但是還算OK的對象，就可以給你最大的創造空間，
婚姻裡的數十年經營與變化才有挑戰與樂趣. ~
這次依然音樂停止,
因為這是一個很嚴肅的話題..
若寓友能看到這裏,
實屬不易..
我要祝福你
有個幸福美滿的婚姻..
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