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篇名: 傷害的話，從不是無心
作者: 欣	日期: 2015.04.09　　天氣: 　心情:

吾愛，

今天，我跟蹤了街上的一對年輕情侶，沒有跟很久，將近一小時。

就這樣，只是出於懷舊，為了找回一些習慣，一些姿態。

為了跟蹤這兩人的樂趣。為了回憶。

也為了消磨時間，為了給自己找點事做。只剩下九天了。

Douleur exquise
Sophie Calle

傷害的話，從不是無心
文/劉凱西

「你聽我說，我之前說的那些，真的不是有意的！」
當我們說錯話、鑄成錯時，這就是我們最常用的解釋了。
只是，我們都很清楚這解釋大多無用。
只要說過傷人的話的人，應該都很清楚，但不願意承認，
那就是「其實當我們說出傷人的話時，我們的內心是真的想要傷害他」。

是的，這就是實話，只是話說出去了，就覆水難收，
對方所感受到的傷害，立即就在他的表情與情緒上反應出來。
可能我們後悔了，所以辯解自己「真的不是故要這樣說的」；
或者我們其實知道對方受傷的當下，其實有種滿足感，
為了掩飾這種滿足的罪惡感，於是我們辯稱「我真的不是故意的」。

但我們都是故意的，真的，所有傷人的話，
在被說出口的當下，內心都是「故意的」。

為什麼想用言語傷人？或許不是因為對方，只是因為自己。
自己在職場上、社會上、課堂上、家庭裡、甚至只是晚上去小吃店受了某個店員的氣，
讓自己覺得挫折，怨氣無處發，就發在那些愛我們的人身上。
為什麼選擇他？因為他最近，因為他愛妳所以不會生氣，因為……
或許我們沒有自己想像中那麼愛他，我們只是把這種感情關係變成一種高低分明的奴役，
對方就是得聽從、遵照、承受我們所給予的一切正負能量。
我們在外頭受了傷，用傷害愛自己的人來滿足自己，轉化成處理、面對外界給予自己傷害的能量。
這不是勵志，這是人性的卑劣。

更卑劣的是，我們知道這種作法的卑劣，但我們卻不由自主。
於是我們不停道歉，去弭平自己刻意造成的傷害，同時，又從未停止給予傷害。

或許實情並非這麼黑暗，我們用言語刻意的傷害自己所愛的人，是因為他確確實實地傷害了我們自己。
他在外頭偷了別的女人、對妳說了不可原諒的話、做出妳無法相信的爛事……
總之他傷害了妳，這傷害大到妳無法立即承受，得要說些什麼反擊，
最好這反擊可以立即讓他受傷，於是妳在對他的理解中搜尋詞庫，
找出最鋒利、最一刀見血、能讓他最痛的那些字眼與批評，對他進行報復。
因為妳跟他是最親密、也應該是最瞭解彼此的人，於是你們也是最清楚如何有效傷害彼此的人，
當這種互相傷害不停循環，愛與痛的交纏，將你們捲入愛情的無間地獄。

妳當然可以離開，當然。不過愛讓妳不肯放棄，妳不停出言傷害，
因為妳還在乎他，妳希望用他的痛楚，去證明他其實還在乎妳。
這種情況一點都不稀有，卻也一點都不正常。虐愛只應存在故事中，放到現實裡妳是在想什麼？

愛情裡不能說的詞彙，太多太多了，每個人都有每個人最痛的地方，這些讓人痛苦的穴道，就只有愛人最瞭解。
只消站在他的立場，就能輕易找出傷他的話，然而同時，我們也能感受到與他同等的痛楚，
那像反作用力一樣，回射到我們身上。

所以癥結點在於：我真的想要傷害他嗎？

如果傷害對方的原因，是在於彌補自己在外的不滿，那應該尋求自己的價值與意義，
抵抗不平的對待，而不是把氣出在愛自己的人身上，用傷害他們來獲得滿足；
如果是因為要刻意傷害他而傷害，那只是對自己的凌遲，如果無法原諒對方，至少得放過自己，
用傷害對方來換取一點點他對自己的認同，代價是比他還深的痛，這又何必呢？

站在對方的立場想想，他聽到這些話會有多生氣、多難過，妳就知道哪些話不該說了；
不然至少也替自己想想，他被自己搞得很難過，自己會有多難過？
這樣至少在話說出口之前，詞彙就會被篩選過了。

如果這兩點都做不到，
那所謂的「在一起」，又有什麼意義呢？

傷害自己所愛的人，自己根本不會好受，
我們會懊悔、自責，等於受到了比對方更強烈的痛苦。

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