從以前到現在，我在跟朋友交談的時候

不只喜歡傾聽，我也很喜歡一吐自己的心聲

我總覺得，自己行得正做得直，有什麼好不能說的

況且"有就是有，沒有就是沒有"

真的有錯，認錯改過就是了，也沒有什麼大不了的

但是自從我朋友日前跟我聊了很久，讓我突然想通該愛自己的同時

我有很多很多的觀點，都完全不一樣了...

腦海中突然響起前女友在十一月份時，對我說的那句冷冰冰的話

「人，都是會變的....」

不得不承認，我也變了







我不知道這樣的改變對不對

但是我覺得目前的我是變不回來了

我依舊喜歡傾聽，但我卻不想再跟任何人講有關我的事情

現在的我，你可能只會聽到

"不知道"、"再說吧"、"事情發生了才知道"

或許是累了，也或許是曾被朋友講過「你的話講得太滿了」

而牢牢記在心裡無法忘卻

我以前是那種會把說過的話牢記在心，然後努力去遵守我所說的話

仔細想想，在這個把承諾當屁的世界裡，堅持一個又一個無謂的"誓言"

我到底是為了什麼？為了別人怎麼看我？

那真是一個再好笑不過的理由了

尤其在我開始重視自已以後，我真的漸漸的不想去管別人怎麼看我....







以前，大家對我的第一印象，應該就是"搞威"，再來可能是"搞笑"

現在，我不知道我給人的印象是什麼

或許還是很搞威，但我不想再講跟我有關的事

可能還是會搞笑，但要嘛就是很瘋，不然就是一本正經的笑

其實我還是很愛笑的，笑是很好的一件事

看到狗狗會笑、看到小朋友會笑、看到好笑的會笑

但其他時候我變得不茍言笑

其實我真的很想哭，哭可以宣洩自己的情緒

可是，我卻找不到讓自己哭的方法，也不知道有什麼事情值得我哭

可能是當初眼淚透支太多了，現在不管想笑還是想哭

我都只能用笑來面對，我想這也是好事一樁

總比結屎臉來得好，哈哈







一直以來，我很想找一個人來愛，也很想好好的去愛一個人

但現在呢....卻已突然失去了想戀愛的感覺

我還是喜歡戀愛時的感覺，但也厭惡戀愛時所帶給我的感覺

很矛盾，不是嗎？是，但我卻不能也不想改變

想當初，我可是手機簡訊一響

我就期待會不會是我想等候的那個女生傳的

但現在就算看到她的簡訊，我也沒什麼感覺

對她，我還是有好感；只是，很多事情我已經不想那麼篤定了

而且天底下好女孩多的是，我為什麼一定要死守著一朵花不放？

不過還是感謝老天，我沒有失去對女人的喜好而去喜歡男人

我還是想認識女生的，只是心突然不想定下來了

我對任何異性，現在只是想認識，而已經不想追求

之前的我，明明就是一個抱持"人生以愛情為目的"想法的人

現在腦子卻一片渾沌

我在想，可能是一部份的自己也無法接受自己有這樣的改變

所以我常常會無來由的開始悶

以前我會在悶的時候找朋友聊天解悶，但現在我卻誰也不想講

悶就給他悶吧，真的悶出事了，就代表我走不過這關

但如果能夠走過，我想我應該也有一定幅度的成長







總之，想找我聊天解悶的，我一樣很歡迎

或者該說，我現在比較想做的，就是主動關心他們

當朋友的垃圾桶、排解他們的苦悶，讓他們可以過的開心一點

我會好好的過日子，但我更希望我的朋友們可以快樂順利的過日子

至於我？哈哈！打不死的蟑螂是不需要別人擔心的