| 今天媽媽終於出院了,在照顧她這段時間我想了很多,想想這幾年一直在外面工作,工作壓力很大自己又太老實常被上司欺壓,又不想面對以前的自己不願再讓以前的自己再浮現所以一直以來都做些無意義的事,但是看到媽媽這樣也許我不該排斥以前的那個我,本來變回以前那個沒有心機的我日子過的很安心,但畢竟社會是現實的我一再為別人著想卻一直逼自己忍耐犧牲,而別人卻一直把包袱丟過來,其實自己都很清楚但只是一直以來都把吃苦當作吃補並不斷從失敗中學習,可是就算學到又怎樣功勞是別人的而自己只有苦勞,我還記得我離職前跟組長說過他都知道我對公司的貢獻和犧牲但為啥考績獎金加薪股票都沒我份,他居然只回我一句我只有苦勞沒有功勞所以上司不承認,就這一句話我死心了,我一個人可以做3個人的事所有新人幾乎我都教過,所有別人不會或不做的事都是我完成的,連我放假你都讓我為你背黑鍋而這樣的我居然只有苦勞沒功勞,做人可以無恥到這樣我無言了,於是我離職了離開了這家大公司,讓你看看那些所謂的人才是怎樣的廢材,現在聽到以前同事說我離職以後的大亂象說真的心裡好爽,而且也正好這樣可以讓我在母親突然病倒時好好照顧病倒的母親,也讓我好好反省自己,我不再心存善念,換回以前那沉穩的個性,我只為自己負責不再為那些廢人著想,看看以前自己的天真換來什麼,一無所有嗎?現在的我只有一個目標,不斷充實自己讓自己可用知識增加才有競爭的籌碼,也因為媽媽身體開始變差了所以我不能再虛度光陰了不然等我成家立業媽媽卻沒機會看到時我又怎麼辦,古往今來只有對自己心狠的人能成大事,關心只能用在自己人上,對外處世一定要夠狠才會被人尊重,對自己要能做到絕情絕義對自己殘忍才能再次激發自己的潛力,已習慣自由的我能再次逼自己入絕境嗎? |
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