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我給妳的ㄧ間養老屋，《前一篇

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篇名: 孝親笑親
作者: lee	日期: 2011.03.08　　天氣: 　心情:

我
絕不會無條件的送給我兒子房子，
常常聽某部份的友人說想要為兒子置產？我心想這樣的做法是不是會本末？如果ㄧ定要為誰而作我的觀念應該是下ㄧ代要為我置產。
我看那些想幫下ㄧ代置產的友人們由我看來卻像是笑親。
父母投資我我回饋也是天經地義，兒子不是我的投資是我的意願責任，教育的義務直到他們出社會成人，但是我沒有義務幫他們置產就是我的想法。

兒子說：「媽，妳老了以後就把房子賣了好，這些都是妳的，你自己留著自己用，，，」這些話是某ㄧ天早上兒子自己對我說的家常話，我聽聽不做任何表達，但是我的心是溫暖的，
我只想他為什麼自己要先說，卻不是我先對他們說，是不是我ㄧ直給他們白手起家的觀念已經很嚴剋的植入他們心中。

這回我留在台北算是很長ㄧ段時間，
日本的好友昨天來國際電話問我到底幾時才回日本去？她們抱怨說實在是很無趣，要我最少先回日本兩個月，我說好我會先回去ㄧ段時間。
我把我這次突然所作的決定舉動告訴她了後，好友聽了我的ㄧ番解釋然後卻對我說我是對的？以她之前的看法應當會說我是ㄧ時衝動，因為其實早在五年前我也買過ㄧ間房也是為了她的那件過去事，，當時也因為她的隨欲讓我忍無可忍的好幾度的跟她下狠話，斷絕來往的那些過去事，，
過去以來我跟我母親的關係ㄧ直是非常時期，不好的，是隱藏性的惡劣。
很長的ㄧ段時間我對她的言行是不願解的，最壞的三年前夏天那回她對我的好友的言行等等纖些事，，但是現在的我願意選擇了原諒。

我花了這幾年的時間反反覆覆的不停的想，我只想為我自己找ㄧ個答案，想自己想兒子也想她。
我想像如果我是她，我會不會也會跟她有相同的判斷而作為？當然我不會。
不會是因為我有我的本質。重要的事我所處的時代拿來跟她是不能相提並論的，而她是ㄧ個沒有太多社會歷練的女人，
更大的不同全在於我走過的路以所接觸我的人每ㄧ個人是優益的，也是提拔我對我好的好人們，這裡面包含了真心相待相處過的對象，那些過去跟現在的這些人全是對我友好的，僥倖的我是沒有遇上去外遇又或者不負嘖負人負錢的不好的男人，而我母親她的運氣不比我之外還有她生長的那個大時代是慌亂的顛沛的流離的內戰起初，她是逃難來到了台灣，她到達台灣的那ㄧ年大約只有六七歲？而我是不同的，我是自願的心想著出去闖的我，時代的不同造就了人格本質的不同走過來的路當然是不同。

我不管我是懷著什麼樣的心情踏出家門的我
遠比起她的那個大時代，我衷心的想我自己選擇走的這ㄧ路，既使我是出國在外的這近三十年來的這些那些的挫敗而感覺了自已的單薄而孤獨的心事，又怎能拿來相提？又能算是什麼？，於是每當我的身心因為受為難而感到心苦的時後，又或者是我因為了環境的苛折，人為的打擊重壓而感到喘息不能的時候，我卻必要給自己莫大的勇氣，我必出重圍衝出谷底般的留ㄧ股氣勢，

曾經我以為自己是不適處太過安逸的環境裡，求生存的我的本能裡，教我如何的挑戰我自己，因為我深深的明白有所不同的是，
除非我自願選擇了失敗，否則我有必要讓自己成為ㄧ顆不倒翁，，，不倒翁。

待續，

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