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篇名: 關於『愛情公寓徵文』
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.04.09　　天氣: 　心情:

其實下面這篇是不該曝光的，是我之前寫的，投稿愛情公寓徵文的文章，
也許不該在這時候透露，但我依然覺得故事中的他有知道的權利。
向來他都關心著我寫的內容，那時候也曾三番兩次追問我寫的內容，
也許，一切都放開之後，再看了這些，也不會讓人心痛了吧。

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你不懂，心靈愛情

　我努力的回想著，記憶回溯到入住愛情公寓的第一天。我試圖努力地
不讓眼淚掉下來，但一切的美好畢竟都已經成了我倆過去的回憶。

　你告訴我你和女友分了手，說你心裡只有我，我竟也不知在何時喜歡
上你，就這樣的，我們在一起了。承諾在我倆的愛情公寓裡一起澆花，
一起製造屬於我倆的回憶；當時，我以為我等待已久的幸福終於到來。

　你總是用你深情的眼睛注視著我，讓我心跳加快卻還偏要裝作不在意
的移開視線；當我偶爾調皮想回應你的視線時，你卻又突然扮起鬼臉，
讓我哭笑不得，但我知道我也深深地相信著『你是愛我的』，雖然我並
不清楚這份愛能夠持續多久。有時也會懷疑你那熱情且真摯的愛意是否
只是短暫的佔有，好像在你身旁睡醒之後，你就會突然變得冷漠。

　第一次去你家，你讓我心裡有著滿滿的感動，讓這個極度充滿不安全
感的我，第一次感到能夠安心的睡去，並且放心滿足的在醒來的第一刻
看見你，在我醒來之後，我會趁你還沒睡醒前，偷偷看著你熟睡的臉，
那樣沉靜且呼吸頻率那麼規律的你，好像個長不大的小孩似的惹人疼愛
，也許是金星巨蟹的我有著天生的母性在作祟吧！喜歡你睡著之後像個
寶寶似的，勝過醒來時說的一句又一句重複的愛我。

　在你醒來之後，你看見我不在身邊，會立刻撒嬌的要我陪在你身邊，
於是我只得又鑽回被窩讓你抱著，直到你起床梳洗後再為那開始賴床的
我端來一杯我愛的梅子綠，在你家的每一天都是那麼的甜。

　當你一遍又一遍的確認著我是否愛你的時候，你總是呆呆傻傻的望著
我，一分一秒也不讓我逃避地向我確認我愛你的事實，像是害怕我會逃
開似的，然後緊緊地緊緊地擁著我快要讓我不能呼吸。每一次我都會在
心中慶幸，你是如此的深愛著我，可是內心卻又矛盾著我也是如同你深
愛我那般的深愛著你嗎？也許，我的確是真實的愛著你，但似乎又覺得
好像少了什麼似的。在這一秒鐘我確實相信你的確是深愛我的，但似乎
下一秒鐘又開始懷疑哪一天你又會把同樣這番話說給誰聽？

　愛你，我的心裡卻不斷的猜疑，而且連我自己都開始害怕起自己這般
矛盾不解的感情。即使，我真的相信你是愛我的，卻不敢相信這份愛情
可以持續多久；並不是因為你總是愛的笨拙，也不是因為你不懂如何用
言語表達情感，更不是因為你心裡還有誰放不下，只是因為一切的美好
來得太快，讓我天生對愛情的莫名不安、恐懼質疑，全都一一甦醒。

　你，是倔強的；相對的，我也倔強不已。我可以為了逼你戒菸，然後
學你抽起我一碰就會過敏昏眩的菸，當我在你面前抽起菸，我可以偷偷
瞥見你心痛的表情，然後我在轉眼間意識模糊地暈了過去，醒來之後卻
還倔強自以為是悲劇主角然後耍帥的說『You jump and I jump，你抽
，我也抽；你要慢性自殺，我也陪你一起。』你才終於沒有再抗拒，只
是非常擔心的望著我疲憊不堪的眼睛，才依了我說的答應我不再抽了。
雖然事後我們還是為了相同的問題爭執，你依然還是戒不了菸。但那一
刻，我是真的真的為彼此的愛情感動，也才明白自己愛你有多深，多麼
願意陪你痛、陪你苦，只渴求你也報以相等的愛來對我。

　同樣的事情，因為你我的倔強不斷發生又結束，一幕幕的重蹈覆轍，
我哭了累了、你傷了痛了，卻從來不曾因此有任何退讓與遷就，因為你
有你的自我，我有我堅持不變的原則，我的天性是不容許別人試探的，
是那麼自傲卻又自卑的。你卻總愛試探我靈魂深處的寂寞。你曾在發動
機車後為了要我從車上下來這樣小的一件事，堅持拒絕我的關心，不肯
戴上我為你準備的手套。我堅持『你先戴上手套我就下車』，你卻堅持
『妳先下車我就戴』，而且口氣說的比我還硬。我氣惱了，你就罵我發
小姐脾氣，其實是你不懂我的關心，總是曲解我的好意。要是我什麼也
不做，只是催促你戴上手套，你會戴嗎？不的，你不會。因為你驕傲的
天性不容許自己的尊嚴被懷疑，不戴手套不戴安全帽會顯得你不怕冷，
但這樣做有比較帥嗎？我不覺得，但你卻有你男人驕傲的天性。

　你倔強我也倔強，你好強我更好強，你驕傲的天性不容侵犯，我天生
自我更不容他人忽視，但有時你卻很呆很傻，傻的讓我心疼不已又不忍
責怪。知道我愛喝梅子綠，買了一整個冰箱的梅子綠，天知道我是討厭
單調而重覆的人，再怎麼愛喝梅子綠，天天叫我喝我也會反胃。偏偏你
卻像是不懂，每天早晨醒來都要倒一杯給我喝，不喝，好像辜負了你的
好意；喝了，卻促使你變本加厲的重蹈覆轍。於是，我開始不知道在你
面前該如何自處，開始覺得你根本不懂我心靈的孤獨。

　當時開始想逃避的我面對脆弱的你，只要一吵架你就撞牆傷害自己，
我怎能在此時用任何話語再刺激你，偏偏叛逆的本性又使我說些反話來
傷了你，告訴你我不愛你，告訴你我不相信愛情，告訴你我對愛情灰心
，只因你從來不懂從來不懂我要的是什麼。那時候我甚至不敢告訴你，
你每次總愛激情的狂吻，卻又在自己覺得吻夠了之後推開我，開始擦拭
你嘴邊的口水，告訴我你需要喘口氣呼吸，我氣結了卻只能無言以對。
我每次教你細細柔柔的接吻，但你總是學不會。你只能用笨當作理由，
我也只好相信你是無心之過，但每一次每一次相似的事情都一再的傷了
我，我只能縮在牆角裡偷偷的哭泣，在你熟睡之後，我的眼淚只有黑夜
看得見，我的心破碎的聲音，寂寞會將它吞噬的無聲無息。隔天醒來，
你不會看見我的傷悲，不會看見我曾流下的淚水，你只會看見我詭譎的
笑容裡，好像多了什麼又少了什麼，但你永遠都猜不透。

　最悲哀的，不是你不愛我了或是我不愛你了，而是我們彼此都相愛，
卻發現我們的愛早已不是愛，被寂寞吞噬的我在愛情裡只能像個靜默的
小丑，在人前還要裝出一副很幸福的樣子。我不能否認我的確是幸福的
，你確實是大家眼中的標準男友，溫柔體貼什麼都依我，對我的好也是
大家公認羨慕的，但人前所看不到的痛苦，又有誰能讓我細細傾訴。

　心靈的空虛是漫長而無助的，我從來沒有感受到如此般的孤獨無助，
在戀愛的當時我竟感受不到該有的喜悅與歡笑，背後有的只是數不清的
爭執與難堪，那種不知道能對誰說的痛，又有誰來陪我承擔。我，是個
戀愛動物，就是大家口中說的那種沒戀愛就會死的那種人，我承認。但
有誰真正明瞭，我要的是心靈上的互相扶持與相知相惜，你真的很愛我
，我應該感動、應該高興也應該快樂的接受，一切彷彿都是理所當然。
但這真的是我要的嗎？我不只一遍的問過自己，終於，我找到了答案。

　我丟棄了一切曾經有過的美好，為的只是換來一夜的平靜，身邊朋友
說『這樣值得嗎？放棄一個深愛妳的人，為了只是換來和孤獨寂寞共存
的自由，值得嗎？』在我的心裡，沒有真正對與錯的答案，所以一切都
交給了時間，不只一遍的猶疑與猜測『我們之間真的能夠有未來嗎？』
雖然到最後，時間只是證明了這樣沒有心靈交流的愛有多脆弱，我們的
不能溝通，一次又一次的傷了對方，一次又一次的把彼此的心拉得更遠
，我終於也累得放開了手，終於明白愛不是相互折磨。曾經以為，只要
相愛所有的困難都能渡過，因此給了彼此一次又一次的機會去磨合彼此
的個性，但最後磨掉的卻是我們那脆弱不堪的感情。

　我放手，你以為只有你最難過，卻忘了在那之前我的心早已碎得再也
拼不回，於是終於也放了手，寧願一個人面對寂寞孤獨的夜，也不想再
重蹈覆轍那一次又一次的傷痛欲絕，傷心到了極點，已經不痛了。只是
我也不懂為什麼眼淚還是會流，就當作紀念吧。明天醒來，一切都成了
一場值得紀念的美好過去、一場美麗的夢。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　By　陽光下的創作天使

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如今只期待我心目中　”自由翱翔的深情海豚”　何時會現身？
在我的心中是多麼地希望　心中渴望的愛情能夠就此成為永恆

雖然我太過敏感細心　偶爾又有那麼一點不經意的小迷糊天性
對於愛情卻絕對真心　不到最後一刻　絕不放棄我想要的愛情

直到對方說出不愛我　從頭到尾都不曾愛過的那一句話之前
我想我仍然死心塌地　仍然痴心絕對的繼續扮演著浪漫天使

我的愛情很絕對　而且永遠將自己置之死地而後生
當中所難解的謎　只有在我心中才能找到唯一真理

不需要任何人都懂我　真正愛我懂我的　一個就夠
我的世界不想再漂泊　只渴望一顆真心　緊緊相連

有一天　我相信有一天　我會看見永恆的幸福在閃耀

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