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篇名: 抉擇
作者: 欣	日期: 2015.06.01　　天氣: 　心情:

我們偶爾都忍不住都會想：「自己是不是錯過了成就一件事或是與誰相戀的最好的時間點？」

那個時空背景不是最好，但對當時來說卻是所能擁有的最好。
是當時所能被賦予的、最多的，僅止於如此。

所以我們才會遺憾，遺憾那些錯過，
可是，這樣的遺憾其實毫無意義。

就像是，
人生大多數時候都不會有第二次的機會，時間只會一直往前。

所以我們只能偶爾這樣想，然後再打起精神往前。
就像人生大多數時候一樣。

人生的每一刻，其實都是最好的時刻，
不多不少，都是當時的最好，學著珍惜當下，才不會在未來不斷去緬懷。

人生的每一刻，其實都是最好的時刻
http://www.thenewslens.com/post/168020/

日子終究是很平凡而簡單的，艱困的是我們做出的每個抉擇
文/摸泥可

我比較愛媽媽，
但我比較像爸爸，

長相和個性都比較像爸爸。

比較愛媽媽的原因是，

媽媽為這個家庭付出很多，

真的很多。

家道中落詳細的原因我不是很清楚，

大概是創業失敗加上一些親友的惡意倒債。

約莫我小學到高中的時期，

家裡不含房貸，就有著上百萬的債務。

爸媽每天都辛苦的工作之外，

媽媽還必須跟娘家調頭寸，標會還錢。

挖東牆補西牆。

大二的時候，爸爸得燥鬱症，媽媽罹癌，

我們的家處在一個崩解邊緣，

爸爸情緒不穩沒辦法穩定工作，

媽媽又必須住院動手術。

經濟條件奇差無比。

我用就學貸款的方式念大學，

加上住家裡，所以花費很省。

但因為沒錢買原文書，

某些課只好借同學的課本去影印。

我還記得有一天，騎摩托車去上課前，

媽媽發現我違規的紅單。

我人生中其實就只被開過那張罰單，

闖紅燈，1800元。

現在回想起來真的是很小的一筆錢。

那時候卻是很大的負擔。

我說：『沒關係我自己會去繳掉。』

媽媽說：『如果妳沒錢吃飯一定要跟媽媽講。』

很難忘記。

家裡雖然一直是這樣貧困的狀態，

媽媽卻常常透過特殊門路跟朋友買超便宜的海鮮，

冰箱裡冰著蛤蠣，花枝，蝦子，

只因為我喜歡吃。

窮歸窮，但母愛很富足。

後來媽媽戰勝了疾病，

也從此狂熱的信仰起宗教，

狂熱到有點迷信了，

讓大家有點頭痛，但也只能隨她去了。

她都死過一回了，

接著讓她以她想要的方式活著吧。

媽媽一直是個勇者。

我想如果是我，

未必能像她那樣堅強。

她就那樣撐著，

撐過了家庭的風暴，

還清了負債，還清了房貸，

把兩個女兒養到大學畢業，

讓她們能獨立生活。

不過，她的原則很清楚，

『妳們自己的學費，生活費，必須自己出。』

當初，二十幾年前民風保守的年代，

她就說：『不需要生兒子，女兒跟兒子一樣好。』

最近她又說：『嫁女兒我不要聘金。』

出社會後，她從沒跟姊姊和我要過生活費，

當然幾個重要節日，

身為小孩還是要自發地表達心意。

媽媽其實很常在我的文章裡被提到。

那爸爸呢？

小的時候，常常一覺睡醒，

發現床前有他玩夾娃娃機夾來的玩具。

我大學申請入學的時候，

首兩間學校，台大清大都失利，

在得知成大化工錄取的那天，

爸爸跟媽媽說，他真的好開心。

他其實擔心我沒有學校可以念，

擔心到都吃不好睡不好，

現在他終於可以安心。

爸爸是白擔心了，

最後清大化工有備取上，

申請的成大的三個科系也全都正取。

但從小到大，

爸爸從來沒有當面，

對我的學業和成績發表過任何意見，

他就是在背後默默的關心著。

我知道爸爸一定是個非常聰明的人，

在沒有老師沒有任何資源的情況下，

爸爸自學畫畫，吉他，鋼琴，寫作。

姊姊自小展露驚人的藝術天份，

各項比賽一直得獎，

我會拿筆時就會畫圖，

小學就開始寫小說，

多少都是受到爸爸的遺傳。

他不是乖寶寶的個性，

所以沒有把聰明用在學業上，

加上爺爺好賭，從大地主敗家敗到變成貧戶，

所以爸爸就算好好唸書，

其實也沒有繼續升學的可能。

爸爸的人生幾乎是在不斷摸索和跌到中向前進。

創業，創業失敗，負債，失去雙親，燥鬱症。

媽媽常常會責怪爸爸：

『如果你那時候賺的錢不要亂花，

好好的存下來，現在日子就不會這麼難過。』

媽媽說的沒有錯，但爸爸也沒有錯。

他的生命裡就帶著一點冒險精神。

有了一家店他會想要第二家，

有錢他就是會想花掉。

因為錢沒有意義，錢就是幾張紙。

爸爸的家族曾是大地主，看得到的地都是家裡的。

那是一種很特殊的貴族心情，

就算最後落魄到了極點還是一樣。

爸爸的這種冒險精神，

讓他離開了原生家庭的困境，

討到了老婆，有了自己的事業，

穿過幾個大風大浪。

只是，最後生命的浪頭還是打翻了他的小船。

就是這樣而已。

曾經我很害怕父親的燥鬱症，

害怕他躁期的狂暴，

害怕萬一這個疾病是會遺傳的。

這種恐懼讓我一度放棄寫作和畫圖，

創作，是否就是一種瘋狂的預兆？

直到我好好的面對自己，

我才走出這種恐懼。

也才走出了父親的燥鬱症。

父親在親人的勸說下開始服藥，

服藥之後就不會有週期性的失眠和狂暴，

但取而代之的是嗜睡，昏昏沈沈。

究竟是躁鬱可怕，還是失去自己可怕？

如果爸爸晚生個十幾二十年。

我想，他不會是今天的樣子，

他的才華或許有機會發揮。

因為就連我這樣平凡出身的孩子，

如此平凡而且靜態的才藝：寫作。

在這個網路時代，

還是能夠擁有一定的舞台，

找到自己的快樂。

那其實是一種運氣。

我們都很希望自己的努力是有價值的，

希望努力能改變什麼，

但其實一開始骰子就擲好了。

他的那個時代，

或許只有勤奮恭檢良的人才是合格的。

最好是當公務員，

買幾張中華電信和統一的股票。

事實上，我姨丈就是這樣的，

他們的家庭也被大家視為模範幸福家庭。

但我知道，我的家庭也不差，

只是刺激了一點。

我常常在想爸爸吃藥的心情，

他一定也知道那藥如何控制他的情緒，

他的想法，他的行為能力。

所以我也知道，他並不是像媽媽所說的，

『一個不顧家庭死活的男人。』

因為每次吃藥，

他就是把自己的個性又殺死一點點，

讓自己又更符合這個社會的秩序和規範一點。

試著當個“正常”人。

在命運與自我之間，

他選擇妥協。

我覺得爸爸也很偉大，

或許他不是世俗定義裡的好爸爸，
或許他或並不是世俗定義裡的成功者，

因為他幾度造成家裡經濟困頓，

躁期大吵大鬧讓家裡起風颱。

但他一直陪伴著我們長大，

沒有他就不可能有我，

也不可能有我寫的這些文章。

關於家庭的故事，我想寫下來，

想很久了，

但一直無法動筆。

怕我的家庭狀況會嚇到大家，

以為其中有很多難以啟齒的，

羞愧的，不想讓人知道的。

今天鼓氣勇氣去面對，

才發現一點都不難，

也根本不特別，

沒有什麼。

家就是一群，無法割捨彼此的人，

因為愛而聚在一起。

動筆之後我才發現，

我是真心以我的家人為傲。

我想日子終究是很平凡而簡單的，

艱困的是我們做出的每個抉擇。

http://read-life.com/2015/05/30/日子終究是很平凡而簡單的，-艱困的是我們做出的/

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