我們在大家眼中 一直是最甜蜜 最快樂的一對
我總是不停對大家宣示著 你是我的! 我們的感情無人能及
再甜蜜的事情 也不怕任何人知道 因為我就是如此愛你
一直以為 這樣的感情 不會改變 只會越來越濃烈
去年開始 我發現了自己對你的不滿 慢慢的..
那些不滿 越來越多 我悶了 卻不肯跟你說
也不跟你溝通 等到自己爆炸了 才跟你坦白
原來 我們並不是都沒有問題存在 只是 我們視而不見
這種情形 我最明顯. . 這是我的錯
一直以來 我都以最幸福的人自居 幫週遭朋友解決感情問題
沒想到 最有問題的竟是我自己 呵 我很可笑吧

12月左右 因為我的爆炸 所以跟你溝通了
原以為 這樣就能回復跟以往一樣的日子
結果沒有 我 卻開始離你越來越遠 連我自己也錯愕
是的 我錯愕 我開始不懂自己想要什麼
明明 你就已經開始改進了 為什麼我還是如此不滿
所以 你答應了 我無理的要求 暫時分開
就為了滿足我 渴望的自由 
暫時分開沒幾天 不 應該說 分開第一.二天
你一如往常的 照三餐打電話跟我報備 關心我
我卻慘忍的問你 你不痛嗎!! 面對如此的我 不難過嗎?
你說 即使再痛 還是想跟我說一下你在幹麻 還是想要關心我
如此慘忍的我 你怎能接受 ...

未完...剩下 下班再繼續 我怕眼淚會掉不停..



短暫的沒聯絡幾天 我又開始主動打電話給你
因為 每看到手機 第一個想到的就是你
總想跟你說些我在幹麻之類的 
但是 看到你的來電 我卻冷淡的回覆你
小英說 我是個冷淡鬼 是的 我是
我吝嗇給你多一點的關心 跟在意
我想了好久 一直在考慮我們的將來 
卻越想越悶 那種悶 讓我好痛
我想不出 想不出來我到底要什麼
想不出來 我在做些什麼

這樣維持了好多天...
2008/3/8凌晨你發現了我在痞客邦新開的部落格
你看見那篇日記了 沒錯 那是我當初發自內心的日記
但是 時間過了 當時的日記只能解讀當時的我
但是現在的我 正在努力 努力搞定自己
我並沒有在勉強 就如同我說的 
我很任性 我很難搞 我自己都知道
沒道理我要求你 而忘記要求我自己
我一直都知道 我最近的態度 讓你很受傷
我也因為自己對你的態度 發現自己的醜陋
我很壞 真的很壞
但是我不想飛 還不想要一個人飛
你說 如果我渴望自由 你願意放我飛
你說 決定權在於我 可是
你不知道 我還不想飛
我難搞 因為想要多點自己的空間
對你又冷淡 卻不想離開
只有讓你不停受傷 
也讓我自己 一直低潮
我一直懂你的痛 卻不知道該如何安慰你
想短暫分開 是不想讓你面對如此冷淡的我
可是我 還是不停的傷害你
如今 我的回覆還沒給 
在愛情公寓裡 你因我而寫的日記
也全部刪除 如果說 
你 被傷透了 想離開了
那我不怪你 因為是我讓我們都如此痛的
但是請你 別這樣 不理我
我真的還不想一個人飛...
只是自己的心 還沒找到答案
那個答案也絕對不會是分開
記得嗎 我說過了 我這輩子
就認定你了 如果你想走
我會的 我會離得遠遠的 不在傷害你