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篇名: 我想要高潮
作者: Say Goodbye	日期: 2008.11.06　　天氣: 　心情:

如果說人生就得必經幾段的低潮
那　他媽的
到底要怎麼ｘ
我才能高潮？

我想我必須自白　關於這陣子的生活
我想我欺騙了許多人
說穿了　就是怕自己沒面子
人要臉　樹要皮
我只是還想為自己保留一點顏面
可是現在　我發現
我這個人己經完全沒有了尊嚴
其實我倒真的蠻想知道　撕下面具後的我
到底會變成什麼樣子

好一點的朋友　其實都知道我最近惹了怎麼樣的麻煩
說是說為了生活為了朋友
其實說穿了　還不就是因為自己當初犯的錯

去年曾經因為詐欺案入監了一陣子
一時鬼迷心竅　過不了安份守己的生活
去當車手　去加入公司做這種非法的活動
後來　出事了
我也為自己的行為負上了法侓責任
以為事情己經過了
以為自己離得夠遠了
可惜的是
一步錯　步步錯
就算到了現在　過去的那些過錯不斷的在譴責我

好笑
當時口口聲聲的兄弟
如今卻在我後面捅了我一刀
我怎麼做怎麼給都不對
因為有把柄的他們手上　所以就該被這樣吃的死死的
我很想一走了之　不管這些事
可是我知道我自己還有責任
說過不再把麻煩惹回家　再怎樣我還得硬著頭皮去面對

這一個月裡　我想我成了人見人怕的倒楣鬼　
最明顯的發現是　聊天聊到一半之後離線的朋友
幾天之後便再也沒見過顯示在線
又或者留言再也不會回的
我不禁想問問自己
我倒底他媽的臉皮在那裡
我真的要覺著自私一點
真的
必需要

心裡一直累積著壓力與怨氣
不知那天爆發之後會有怎樣的結果
幾次曾經想放棄
對這個沒有意義的人生
可是不甘心的事卻還有很多
還沒有能力讓家裡好過一點
還沒有看著姐姐嫁人
還沒有開過一部好車
還沒有住過好房子
甚至連飛機　都沒有坐過
也沒有看見喜歡的人　披上白紗
就這樣倒下來　我真的會死不暝目

我後來才知道　原來割腕是很難死人的
這樣的行為　大部份都被認為
是要讓傷害自己的人覺得內疚的一種方法
我想解釋　當初的行為
我真他媽的沒想過讓誰內疚
我只是想逃避現實　逃避自己羞愧的人生

我的人生
我想己經註定了是這樣的結果
在我最在乎的人放棄我的時候
我就不再覺得　還有什麼　是值得期待的
有希望　所以才會有失望

今天回了老媽家一趟
我心虛到沒辦法去直視她的眼睛
不想她耽心　於是我說了謊
告訴她一切都很好　生活正常　工作順利
我不知道我還能暪她多久
只是　我真的沒辦法對她開口
在離開家的時候　看著她站在門口送我
一陣心酸　還真的還蠻想哭

蠻慘的是　家裡連網路都停了
我想今後能讓我唉北叫母的地方都沒了

事情依舊沒辦法解決
就像個壞死的細胞在身上
一天一天　一點一滴的擴大
我不會再禱告著祈求上帝給我指引一條生路
也不會再搖尾乞憐的去求任何人
就這樣吧

老天

不要逼急了我

橡皮筋也只有一定的韌性
不要讓我腦筋斷掉
否則
一個一個都跑不掉
!!!

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