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篇名: 非常關係 /鄧惠文
作者: amanda	日期: 2013.07.31　　天氣: 　心情:

非常關係 /鄧惠文
http://tw.myblog.yahoo.com/championwkc_wang/article?mid=17415&l=d&fid=260

非常關係 /鄧惠文
分類：談情說愛讀書會
2011/11/04 23:57
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「關係」本來就是一則難解的習題，又加上不同尋常的「非常關係」，那更是欲理還亂，從專家的說法裡，看能不能讓我們明些事理來，於將錯就錯中覺醒。

我們可以非常接近

「男人不該問的問題該對男人供出昔日戀情嗎？」
我還挺喜歡作者的這段話「誠實不等於誠意，往前走的誠意,比誠實地全盤托出昔日戀情更重要.」我們常說不在意是自欺也欺人，不需要刻意隱瞞，但也不必將昔日戀情全數托出當誠實的佐證，人要能從昔日戀情中走出來，用誠意過好未來的日子才經得起生活的粹驗。

「為什麼沒有安全感？有自信的人不一定擁有安全感？」
「安全感是所有關係的基礎，包括接近、分離、重聚三個部分的功能，這是所有人際關係中的原型。」許多感情確實敗在安全感的問題上，因為不信任造成無法補救的裂痕，談感情安全感這無法言喻的要素確實為第一考量基礎。

「為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬？如何讓對方心甘情願地做牛做馬？」
『女人都處在「為什麼我越客氣，男人就越不做事?」的困惑當中。因為
男人是一種任務導向型的生物
女人的溝通方式屬感覺導向」
天老爺啊！我都過了不惑之年，如今才懂這個道理，我們常氣結男人講話的率直，以為要更客氣他們才懂得內省，原來只要講重點就行了，真是如夢初醒，以後大腦別為此費事另做他用就好了，省心也省事。

愛只是一種感覺

「年長男就比較成熟嗎？年紀較長的男人就比較成熟嗎？」
成熟男人的必要能力：
· 準確表達自已的情緒
· 有獨立生活的能力
· 有和人親密分享的意願及能力
成熟的男人會讓女人更女人
年齡與成熟並不能畫上等號，年紀大而內心卻無比幼稚的人其實還滿多的。

「愛上年長男男人最適合結婚的年齡是四十歲？」
「喜歡年輕女生的男人，內心往往有希望青春捲土重來的欲望。」青春的魅力的確無窮，但老天爺是公平的，每個人都只有十年的年輕歲月可供揮霍，無論娶再年輕的女人，最終她也會老，懂得欣賞熟齡的自在與豁達，才能有如魚得水的長久關係。

「愛上花心男對花心男毫無抵抗力？」
關於花心真的沒有什麼好說的，「花心是種慣性」，妳不是第一個，也不會是最後一個。

分手也要快樂

「餵毒式的溫柔分手之後能不能繼續當朋友？」
「舊情人給予的溫柔，其實是一種「餵毒式的溫柔」，當對方高興的時候，他會餵你一些，當他不高興的時候，沒有就是沒有。這種外表包裹著糖衣的溫柔就像是毒品一樣，它會讓人成癮、無法自拔，有時你以為自己已戒毒成功，但是當他三不五時又出現在你面前「餵毒」時，想戒都戒不掉，心情也陷入周而復始的沮喪情緒當中，無可自拔。
做不了情人，也不見得做得了朋友
相信有許多人都曾陷在「分手之後還能不能當朋友？」的迷思裡，走不出來，這時，請好好檢視一下自己的心情。以前我相信情侶分手之後還可以繼續當朋友，後來漸漸發現，分手之後，如果雙方真的都已經對彼此沒有感覺了，當然可以繼續做朋友；但是，如果其中一方仍然割捨不下，還在默默地為對方付出，那麼就最好別再做朋友，否則勢必演變為一種剝削式的不對等關係。」原來世界上的毒癮千奇百怪還有這一味，別當毒梟更別吸毒，留給自己存在的價值。老話一句真的沒那麼缺朋友啦!!

「比得兔的故事老是沉溺於無法挽回的關係？」
我很喜歡書裡的這個故事，周遭某些關係是讓你霧裡看花的，你說他們親密?彼此皆以如兄似妹、談得來的好友、興（性）趣相投的夥伴—如：山（砲）友、球（砲）友、牌（砲）友、教（砲）友、會（砲）友、網（砲）友、文（砲）友、酒肉（砲）友…）等名義存在，卻各有伴侶也總在對方重要的時刻裡缺席。你說他們不親密?卻總是一起行動，像彼此的另一半。

「美人姐曾經在節目上說過：「人世間最可怕的事情就是──對一方來說只是一段情，但對另一方來說卻是一世情！」
愛情中最大的致命傷就是一廂情願。
如果你也正沉溺於一段無法自拔的關係，試著看清並接受這個殘忍的事實吧：一直以為自己在他心目中還有位置嗎？但對他來說，只不過是食之無味棄之可惜的雞肋。想通了這點，放下過去，走出陰霾吧！」

「女人不該只是一碗牛肉麵死守糟糕的關係是最浪費生命的事？」
浪費生命對有些人來說，是罪大惡極的行為，因此想要解決糟糕的關係，尚不是難事。但某些天生有閒人，糟糕的關係是他（她）生命中唯一的焦點，除了死守別無他事。如果你是當局者那就別抱怨了，畢竟那是你（妳）人生中的唯一消遣，如果你是旁觀者，那就靜靜的看戲吧！什麼也別說，更別憂，因為當事人並沒有想解決的意思，那只是你們聊天的話題。

相愛是緣分，相處是智慧

「保持個體距離只想跟對方徹底融合，有錯嗎？」
「人跟人交往的時候，必須要保留一道適當的界線，夫妻之間也是一樣。…在婚姻裡，千萬不要打肉摶戰，不是為對方做牛做馬，才叫做愛。能夠維持健康的界線，夫妻之間才能擁有長久的關係。」別為自己製造了一個退無可退的險境。

「事與願違的真相越想讓婚姻完美，越容易嫁給不理想的男人？」
「選擇好伴侶，觀察他是否能夠和自己一起扛起人生的責任。」而不是個人永遠提供的片面服務。

「我只是在服務--想當大女人又想當小女人，造成婚姻問題？」
「服務別人，必須得到別人的同意，否則只是在服務自己！」
所以英文才會說 May I help you? 重點在它是個問句。我們常搞不清楚古道熱腸還是雞婆多事，女人有時候真是愛心氾濫的生物。下次想提供服務時請記得先說這句話：May I help you? 如果答案是否定的，麻煩閃邊涼快去！需要就是需要，不需要就是不需要，無論對方是至親還是好友，如果有能力當慈善家也不在愛情裡當令人生厭的慈善家。

「忙著打蟑螂不如把家掃乾淨--為什麼老公外遇時，太太總是指責小三？」
勇敢的看清自己在愛人心目中的位置—原來，當他屈服於欲望時，是如此輕易地忘了妳的存在。
打蟑螂無法解決根本問題
面對問題並不是一件容易的事，人們傾向以相對簡單的方法來解決。婚姻出現外遇，就像家裡出現蟑螂一樣。有人覺得打蟑螂比清理陳年雜物來得容易，因為蟑螂只要看見一隻、打一隻就好，但是維持家中的清潔，卻是每天都要費力去做的事。
夫妻之間長久相處，也會產生無數情緒的垃圾，因此每天都需要清理。許多夫妻忙於生活現實，就像忙著打外面的蟑螂，從來不去看彼此之間出了什麼問題，於是垃圾就越積越多，等到有一天不得不正視兩人之間的問題時，婚姻已經無可救藥了。
如果大家願意隨時檢驗婚姻狀態，努力和另一半溝通，保持婚姻生活的和諧，隨時把家裡打掃得一乾二淨，蟑螂自然就不容易出現！

親愛的姐妹們看到這裡別真的只顧著打掃家裡，一些姐妹淘的家裡一塵不染井井有條，婚姻還是出現了問題，可千萬別模糊了焦點喔！

「面子最重要？--婚姻越糟越容易離婚嗎？」
較快決定離婚的人，往往是很堅持標準的人，只要稍微感受到一點生活走樣，例如老公把臭襪子丟到她放內褲的洗衣籃之類的，就很快地下定決心分開。相對的堅持標準的人也較難走進婚姻。
自信瓦解就無力反撲--很多人離不開不理想的配偶很多時候是對自立生活沒有信心。
婚姻並不是靠努力就可以成功--質素很差的婚姻並不是靠努力就能轉圜的。
婚姻的價值觀因人而異
常聽到一些年長女性說，婚姻對她們而言，已經不太重要，但她們也不想離開，留在婚姻裡，就盡力做好分內的事，老公要怎樣都由他去吧！能夠達到這種自在境界的女性，並非一般人所想的柔弱無助，而是在傳統價值觀、個人需求與生活現實之間找到了妥協的點。對這些年長女人而言，放任自己七老八十還「性」致勃勃的老公天天在外頭捻花惹草，再回家享受早已「性」趣缺缺的老伴為他提供的家庭溫暖，並興致盎然地分享著自己的風流韻事，對「這種自在境界的女性」而言，早就替自己找到繼續生存的理由了，無論是「最愛的是我」、「不能沒有我」…等等自我催眠的理由，因為對她們而言繼續生存比事實重要。
但還年輕的妻子們，如何知道自己的受苦有沒有盡頭呢?最後會取得平衡，還是會浪費一輩子的時間，到老更懊悔?
愛不只是恆久忍耐，別忘了，愛也是「不喜歡不義，只喜歡真理」。拒絕對自己不合理的對待，勇敢認清另一個人的真相，才能找到屬於自己的答案。

「複製父母的失敗經驗--童年陰影與會影響婚姻嗎？」
許多靈修、心理治療的大師都說過：下一代會複製上一代婚姻的問題。難道這是一種可怕的宿命嗎?
不談玄奧的宿命，我們可以用「傷口的呼喚」來理解這種現象。
在童年時，如果父母關係惡劣，孩子的心靈必定受到傷害。由於心智尚未成熟，受到家庭關係創傷的人，只能壓抑不愉快的記憶和恐懼的感覺。在成長的旅途上一直以為自己沒事，也沒有認真地看待、處理這些傷口，長大之後，才發現始終沒有痊癒的傷口會不時發出呼喚。
哎！這真是一個令人深感沈重的事實。這年頭要上哪去找成功的婚姻經驗呢?沒離婚的婚姻問題只是隱忍不說，家庭內的風暴受波及的家庭成員，那無形的影響常是連自我感知都沒有的，更遑論改善或提昇了。有自知之明的還知道自己沒有能力走入婚姻，無知者卻製造了更多的紛亂，甚至社會問題。

「來自暴力家庭的小孩--來自暴力家庭的孩子，無法學習情緒管理？」
管理情緒才能有自信
情緒管理是需要從小訓練學習的，人不能永遠停留在任意妄為的嬰兒時期。如果一個人對於情緒的控制能力很弱，他的自信心也會非常不穩定。這些人的「被威脅感」很強，也許他和伴侶之間只是發生了一點雞毛蒜皮的問題，但他會覺得兩人的關係正處於生死存亡的關頭，內心產生被否定、自己什麼都不是的薄弱感，因此情緒也更加激烈。
如果從小就沒有從父母那裡學會如何處理情緒，不管到了幾歲，永遠只會像嬰兒一樣，直接把一團亂的情緒丟出來，毫無整理、加工或疏通的能力，糟糕的是，大人的破壞力可比嬰兒大多了—嬰兒只會哭鬧，無法處理情緒的大人卻會打人，或是製造各式各樣的麻煩。
情緒控管能力習自父母--如果有情緒控管不良的家長，而我們也這樣迷迷糊糊的長大了，檢視一下自己受到多大的影響，在情緒控管這一塊千萬別當Copycat。

「斷腳椅--離婚之後，不該阻止媽媽探視小孩？」
夫妻即使離異，也不能取消親人的位置
別讓父母在孩子的成長中缺席
父母是基礎的歸屬感，不管做了什麼事情，人們都期待被父母無條件地接納，這跟一個人成功不成功、好不好都無關。父母也代表無盡的可能性，受到父母支持的人，才能具備冒險的勇氣，才能探索自己的可能性，不管結果如何，只要有心靈的父母後盾，才就可以面對無窮變化的世界，放心地追求自我。
我想這個問題真的很難解，人為什麼會離婚，有時候是因為對方並不是理想的伴侶，更不是理想的家長，有些夫妻會禁止一方的探視有時候是可以理解的，這時候探視真的不等同於入席。

「無論如何都要談戀愛！--小孩想談戀愛，父母擋得住嗎？」
讓寂寞的孩子在戀愛中找到快樂
與其用力阻止，不如正視孩子談戀愛的問題
陪伴孩子一起談戀愛，和孩子一起克服難題
孩子，是生命賜與的禮物，是來幫助父母成長的。
這個問題剛好在近日的社會事件裡取得印證，我想臺中巿副巿長蕭家淇做了最好的示範。
這本書裡我最喜歡最後的「相愛是緣分，相處是智慧」這一部分，當然也是最沈重的一個部分。很多問題是無解的，也可能跟著我們一輩子，但卻讓

我們多了很多的思考空間，換一個心鏡去面對問題，有時候問題就不再是問題了。

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