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篇名: 存錢
作者: Fun player	日期: 2011.01.23　　天氣: 　心情:

問題現在能夠找誰只有自己最清楚，還是跟自己的同事還是老同學說吧。

我很懷疑我每天都得在這裡嗎，我現在真的在家裡。而且今年已經是第五年了。好誇張還沒找工作。
根據我手機接聽電話跟波打的時間，已經有二十小時，幾乎都是應用於各大廠公司客服中心的電話。
我用的是儲值卡根本不會用到通話費，原因我有絕大多樹是針對產品使用反應。
而接聽的時間也總共超過六小時的時間，手機電話申辦還不滿一年的時間，就有這樣的通話紀錄，
這大概是我有史以來辦手機講話講最久的紀錄。

昨天接到我之前女同事的電話，她告訴我她也只能做到今年年底，我也不曉得這消息到底是不是真的。
反正她有碩士畢業，至少她比我幸運太多了，她已經在那地方撐了第九年的時間，如果按正常的收入，
應該也存了一些錢，我為了準備某些考試好像也犧牲了某些可以做的事情，做事情都得靠經驗，沒有經驗的工作，
都得從新開始，我怎麼不知道有這麼好套裝軟體竟然都不得其門而入。

愛情的容顏

「想不到那麼蜿蜒，在你左邊的容顏，我擱淺，我卻要繼續冒險。」–作詞人林夕

王菲作曲、演唱的「臉」，一首高格調的、藝術化的歌，林夕在彷彿蜿蜒陡峭的旋律線中，填上了一段動人的、哀豔的對話。

唱歌的人，看著對方的臉，看著那些熟悉又充滿奧義的曲線，多麼百看不厭啊，並躺著，用手摩娑著，氣息相聞。

這是很冷又很熱的一種場面，相戀的兩人相看兩不倦，不用說話，慾望自在其中湧動。

但詞人翻攪出了一些千古以來的話題：這樣的凝望，到底能持續多久？同樣一張臉，為何不想看的時候，就特別不想再看？

還有，這樣的深情相擁，當事人以為「你最懂我，而且是別人都不懂的你懂」，但真是如此嗎？凝望我們所愛、所心儀的人的臉，真的就可以讀出他們的心？

我常常為外貌所騙。這裡講的不是純粹美醜的問題，而是對方的輪廓、線條、色澤，還有表情–對了，表情才是最大的陷阱——我常誤讀了對方。

儘管我是個善寫作觀察想像的人，儘管甚至研究過面相學、心理學，但都無法達成百發百中的「觀人」。應該說，在戀人眼中——或者，盲戀人眼中——對方的臉本來就是一幅「自由心證」的畫面。

機智唯美的法國作家王爾德有這麼一句名言，相當耐人尋味：

A man’s face is his autobiography. A woman’s face is her work of fiction. –Oscar Wilde
男人的臉是他的自傳，女人的臉是她的小說。

純從字面上看，男人比較呆，多數善於使用理性邏輯面的左腦，所以臉部直接刻畫著他的所思所想，累積成為他的歷練與簡介。但女性多數善於使用感性圖像面的右腦，容易幻想與塑造，所以臉部累積的就不只是「客觀事實」，還加上了她對自己形象的「重塑」。

自我觀想、自我暗示的重塑久了，醜女也可以流露出迷人風采，是這樣嗎？如果這種「心理認知」奏效，那麼我們每個人都該對著鏡子學習自我欣賞、甚至，健康的自戀。

可惜，世間仍多的是從來不知道自己言行討厭但依然討人厭、從來不知道自己樣子難看卻每個人都覺得難看、，感覺永遠良好卻讓旁人知道他只是病得不輕的人。坊間很多運用「神經語言程式」（NLP）做潛能激發、心理分析有一定用處，但也和世間許多法寶一樣，絕非萬能。

我幫蔡淳佳寫過一首詞「眼裡眉間」，清淡的一首情歌，製作人希望不苦情卻有情：

「你放了太多愛，在我眼裡眉間，可以不用眺望天邊，也能喜悅。有情人不能朝夕相對，也不會傷痛欲絕，自信的人不自憐。」

因為情人給了我們夠多的愛，所以可以放心讓對方做自己該做的事，就算暫別，就算遠行，彼此的臉依然熟悉；更重要，臉後面的那顆心，依然值得暖暖地相信。

真愛有時需要放手

「想得卻不可得，你奈人生何，想得卻不可得，情愛裡無智者。」——作詞人李宗盛

情歌聖手李宗盛在「縱貫線」樂團時期，一首令人感動的新作。說是感動，其實感慨居多，而且可能是受過一點傷、談過幾次戀愛的人，特別有感觸。

我是個很喜歡動腦筋、腦子也不容易放我停歇的生物。嚮往智慧，但顯然沒達到我心中期望的境界。就像我「知道」人生應該如何、真愛應該如何，卻不自覺常掉入人性亂七八糟的陷阱。

創作，往往真只是剎那「高尚意識」的結晶，回歸現實，李大師也自承「非智者」。人人都知道要給對方空間、要放手、要先愛自己，可遇到劍拔弩張，還是慣性被制約地想「贏」、想「佔據」、想「保有」。

所以很多創作，讓我們心動，也心痛。心動的是希冀做到的部分，心痛則是認清了現狀。

紀伯倫（Kahlil Gibran）憑《先知》（The Prophet）名滿天下，書中談到的主題含括人類文明的諸多面貌，但人們最常引用的還是談「婚姻」那篇：

「填滿彼此的杯子，卻不用同一杯啜飲；給予彼此麵包，卻不由同一條麵包取食。同歌同舞同歡，但雙方卻各有自我……」「付出你們的心，但不要交託給彼此保存……站在一起，但不要太過靠近……」

這篇名為「婚姻」，但談的是所有「關係裡的控制」。有人就有關係，關係中總有彼此的意欲在琢磨、衡量與拉扯，總有人希望佔上風，或者基於「我都是為了你好」而要求對方改變。

兩人自我的「吸力」，造成浪漫關係的開始；但兩人自我的「角力」，造成了「愛」的斷裂，「融合」而變成「掌控」。

年少時安於欣賞這些話帶來的「美」，但如今真實擁有許多親密關係的操練，我會好奇（甚至懷疑），紀伯倫這個名字背後的現實生活，他有配偶嗎？他的家庭伴侶生活過得如何？他能實踐這樣近似「修道中的愛」？

有時，我們單方面不想掌控對方、不願意「假愛之名」卻讓對方不快樂，但我們的另一半卻根本沒有這種心靈素養，不曾深思，也不懂體貼你對他（她）做過的深思。這時，我們該怎麼辦？兩人的戰爭，還是可能一觸即發。

有句英文諺語這麼說：

The one who loves least controls the relationship.
真愛的人，最少控制。

我舉雙手承認這句話是「極高品質的愛」，但顯然這在人間俗情中，很少獲得實踐。

我幫黃鶯鶯寫過一首詞「讓愛自由」，不算普通情歌，而在闡述（對許多事物）「尊重與放手」的真諦：

「希望對榮耀說：如果吶喊在心中，何不讓它自己決定，它想要去的戰場。青春對年老說：我會燃燒整個秋冬，我不要留下任何熱情，不將它釋放，讓愛自由。」

這裡講的「放手」，比起平常的男女關係，顯然又更高遠難尋了。

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