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篇名: 愛、爭、吵
作者: 永遠的過路人 日期: 2009.05.22  天氣:  心情:
作者/戀夜

愛,每一次爭吵過後,我總感覺愛在瓦解。
像秋季乾枯的樹,落葉一片一片的飄到塵土之上,而我們的愛像樹,相愛的原因是落葉。

開始慢慢的覺得互相背道而馳是對的,開始慢慢的覺得,原本會那麼相愛只是一種錯覺。
那都是因為爭吵。
扭曲了我的世界、扭曲了在我心裡你給我的一切。
我以為那可以真實很久,至少久到我再也無法想起為什麼而愛你的那一天。
只是現在,當我想了又想自己為什麼而愛你、當我找了又找我自己為什麼愛你的原因之後。我發現,那都比不上我們所面臨的爭吵。

一個天枰失去了可以維持原來模樣的安穩,只是,傾斜的那一方是不好的。

每一次爭吵掉淚之後,我總在心裡計較!
計較著到底愛你是不是對的、到底我是不是又做了錯的選擇?到底當初因為你而被我放棄的人是不是應該的。
每一次每一次,當我說服自己你是正確的真理之後,我習慣性的要自己去遺忘爭吵時我的計較。
每一次每一次,當我們又大呼小叫的辯駁著彼此的差勁還有惡劣時,我突然怨恨自己為什麼不那麼堅持著我當初的計較。

有把刀,刺在心上。
眼淚總是鹹得可以,滴入了那些小傷,化膿、潰爛。
然後我開始說服自己,我們並不相愛。
然後我開始說服自己,或許應該要離開。
然後我開始說服自己,或許當初的另一個選擇會是好的。
然後我開始說服自己,該放下了。

然後我開始說服自己,要背對著你沉默的大哭。

我以為你的手掌會伸過來撫平我的不安還有我的眼淚。
沒有。
我總是在一個人大哭的深夜只聽到你的呼吸聲!比我的掉淚的頻率還要安穩。
我總是在一個人不安的漆黑裡,躲在卑微的廁所,無奈的拭去自己的悲哀。
我舔著傷口,卻希望得到你關切的眼光。
不,你總是睡著了面對我的壞情緒。
我總是放任你睡著了來面對我的壞情緒!

愛比不愛還要可悲。
我不能做你的朋友,但我卻曾經希望自己是你的朋友。
我可以對你任性、對你撒潑,我不需要對你客氣,我可以對你抱怨,我不必去分攤那些你因為我而造成的負面思考。
但我不是你的朋友。
可是,你卻無法準確的為我分攤那些,我因為你而獨自擁有的寂寞。

我還是會因為愛著你而寂寞。
是的,當我總感覺自己只是一個人的時候,我愛著你,但是我卻寂寞。


或許你也一樣、或許你的愛也在那剎那間全部崩潰、或許你對我的感覺也在那個時間點,全部變成了一盤沙,隨著我們爭吵時所捲起的風,而被挾帶至你心中最邊遠的角落。
或許,你也一樣。

但我還是愛你。
我在心裡說服自己,我還是愛你。

我的世界曾經瓦解到連落葉都沒有了、連你的笑容都消失了、連我的愛都不復存在,但我還是愛你。
就如同我們爭吵時,也總是盲目的只想要贏。
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