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篇名: 如果可以...
作者: 糖果~~隣人部	日期: 2014.08.11　　天氣: 　心情:

當我沉默時請不要問我怎麼了！

當我沒笑容時請不要試著逗我笑！

當我放空時請不要嘗試找我溝通！

讓我一個人靜靜的呆在我呆的位置！

也許妳會不習慣，也許你會感到煩！

但是請相信我只要一些些時間，我會漸漸恢復。

因為寂寞，因為空洞，我們才會相遇。

因為大家所相信的緣分，我們才會相遇。

因為我發的文章你們來看過所以我們才會相遇。

也因為你們對我的不了解，所以才會離去！

我已習慣了大家的冷言冷語，也習慣了被挑性，更習慣了其他人的言語諷刺。

這些對我來說無所謂，因為我習慣了！

我說的言語總會讓人誤會，我想我的表達能力真的不好。

放手的總是我不能接受的也是我我以為只要事先說明了危險大家就會有好的防備，但是卻沒有人願意相信！

有嘗試去接受的準備，也有願意去努力的心，但是往往我所發現的，是你們不自覺散發出來的退縮！

明明你們也願意接受，為何藥免強自己說不願接受? 明明你們也不想浪費時間，為何要裝的灑脫?

自尊心? 是這個嗎? 還是好奇? 掙扎的到底是什麼?

如果你們真的友好好的看過我的文章，也有好好的跟我聊過天，你們就會明白，我是判若2人的！

但是我所得到的答案百百種，什麼戀愛不用心機，戀愛不用動頭腦，這樣的言語時常聽到！

一點也不奇怪，為什麼總要嘴上逞強，為什麼不面對自己的心?

有這麼難嗎? 戀愛不動頭腦請問你跟對方聊天全都不經大腦打字的嗎?

戀愛不動心機，請問你追對方不動心機能讓她答應跟你見面甚至交往嗎?

如果覺得戀愛累可以不談可以純粹流浪可以純粹當個過客不是嗎?

但是回過頭來我有什麼資格說別人?

我自己還不是一樣！

如果我肯一直把微笑掛在臉上，我肯一直裝溫柔，我肯像個小女人般的小鳥依人，也許現在的我，不會在這打文章！

每個男人都說不明白為何都是自己被甩，問也問不到答案！

但為何不仔細想想在那過程中妳到底給了對方什麼?

物質還是心靈?

妳讓對方感受到什麼? 妳自己又感受到什麼?

有幾個人說他們感受到我的心不想跟他在一起！

我不否認在起初時我會排斥，但是我在掙扎，我在跟自己拉扯！

每當你們在我最需要安靜時，總是會抓著我問東問西，總是想聽到答案！

答案真這麼重要嗎? 給人時間做選擇很煎熬嗎? 難道連這點耐心都沒有嗎?

我會跟你們說我沒事沒再想什麼但是你們不願相信，就只是因為我沒戴上面具而把情緒寫在臉上，所以你們不相信！

硬是要追問到底！爾後得到的答案又說我傷人！當下你們能懂我內心有多難熬嗎?

一方面我在跟自己掙扎著做調適做選擇，一方面要顧慮你們的情緒感受想法來做回答！

但是你們並不給我足夠的時間思考。

就說讓我安靜一下下就好但是你們總會想盡辦法要我開口說！

我不是說謊高手，也不是心機強重的人，我的思考是需要時間的，我的回答是需要判斷的！

但是你們為什麼總是不給我多點時間要我馬上回答?

讓我進退兩難的情況之下做出選擇跟回答呢?

之後會說我無情我冷血我傷了你們！

也許吧也許我就是你們說的這樣，如果看到這篇文章而還沒跟我相處的人就離我遠點吧！

因為我不知道誰是下一個受害者！

我空洞我寂寞想找個人陪也許這也是陷阱！

我沒說過我是一個好女孩請不要把我想像的很溫柔很柔弱，也不要拿你們的同情心來面對我，更不用可憐我什麼！

我不過就是一個靠文字宣洩內心不滿的人而已。

別說人生大道理客氣的話也免了我會這麼說不是拒絕你們的關心只是這些話我真的看太多聽太多真的膩了。

無法承受我思想偏激內心憂鬱的人還是別接近我了沒必要被感染。

我需要的是聆聽者不是說書人也不是陽光我需要的只是懂得停看聽的人

PS:當然你也可以叫我去火車站，或紅綠燈下，因為那邊有很多停看聽的人(純粹玩笑話)

再度發出一篇宣洩文感謝有來看我文章的所有人也感謝不嫌棄我文章長篇大論的人

感謝所有留言表示關心的人目前依舊是單身依舊在等待著我身邊那個不存在的人。

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