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寶寶沒醉只是心碎的日記本

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篇名: 決定
作者: 寶寶沒醉只是心碎	日期: 2008.01.28　　天氣: 　心情:

昨天禮拜日

遲到扣1千

禮拜六跟許去風尚回來快6點了洗個澡   回去遲到扣2千

這2天都沒做事

哎...

好吧!

這次我已經不在三心二意ㄌ..

還是離開xxx吧

上次許提議說    去小吃部

我心裡想

幹嘛不要讓我待在店裡    寧可讓我去小吃部     讓那些老頭吃豆腐

我真的搞不懂

也許他嘴上說           我們店沒喜歡的小姐    可能我沒做以後他就又常常去了

在我記事本裡記載他曾經一個禮拜去3次多頻繁        哼....

男人不就是這樣     都是人      一樣善變

也許哪天他遇到     他喜歡      那小姐也喜歡他      可能我就被淘汰了     我自己心裡很清楚不是

那天去風尚

我心情不是很好

對於講了也不會改變的事      通常       我就懶的講出來了        改變不了           何必再提起難過一次?

我已經不懂他要ㄉ是什麼了           因為最近他也很少來找我

算了     我也不想再跟他提起什麼

反正我們彼此間的需求      不就是如此              大家心知肚明    只能心照不宣

和他這段感情

走到最後        我的想法很單純           只是跟他在一起      不想認識別人      只是很單純想和一個人在一起的心態

但是        越是在意           我自己越是難過

心靈的寄託只是生活的某一部份       就像求神拜佛也是有空或是某個固定時間不可能24小時都在拜拜吧!

但是    女人和酒       可能是他常常要接觸的            只是時間上的問題

男朋友          對我還說       很遙遠很遙遠         有時候      我也很想把許放下

去認識其他男人           但          心裡總是有個聲音       告訴我               如果他知道       他會吃醋吧

就像他去酒店     我會吃醋          我就沒辦法和其他男人約會       我想這是尊重吧

因為我真的把許放在心裡面        也許比許他自己想像中的還要在乎

而這一年的我      心態上也有些改變           我變得比較     知道"愛"吧

去年初         我跟許交往            但還是偶而會跟男生出去            直到後來沒上班        中間也發生一些事

我        真的很認真的對待      許             一直到現在      除了許      幾乎沒跟別人出去過

而兒子    也是從     義務       變成       愛他

忘記是哪一次       我發現      我真的真的很愛我的兒子         想到        眼框真的會泛淚

現在補習     眼睛        吃飯         生活         我都很努力     做好一個媽媽         真的有努力       但不到全心全意

這是我還要改進的地方

就算沒有錢       我和我的小孩    可以讓他快樂的長大        沒錢    我真的覺得不重要

雖然沒錢很難過       但     那些想法   只存在我某些難過的時候

我想其他時間      我的兒子        和愛人       可以陪我渡過

而交男友

許      他一直是我的男友         只是       和他在一起很沒安全感      哪天       他又要給我一句"隨緣"

我不知道    哪一天        我要被他換掉       我也不知道

雖然我也交過很多男友          但是        我只為了2個男人懷孕過

第一個是我前任老公

第二個是我       分居時交往的男友

那次懷孕後        真的把我嚇死了        我哭了4天      想到我自己懷孕    我就哭

因為當時      還沒跟前夫離婚

去醫院時      它們說要墮胎    若是已婚     必須要丈夫簽同意書      不管孩子是不是丈夫ㄉ    就是要丈夫簽章

那時後我真的絕望到極點........

後來   他帶我去台中一家小診所      拿了墮胎藥         事情才落幕

這次      可以說是我分手最乾脆ㄉ一次          我知道我懷孕後       我馬上就跟他提分手了

我並不愛他      所以分手有哭     是因為懷孕而哭       對他      真的沒愛的成份

雖然他後來求我原諒他       但是       我真的被他嚇死了

現在   我也告訴自己      既然我要了兒子監護權     兒子可能就是我這一生唯一的小孩        我不能在跟別人生

對兒子很不公平       既然我要愛他   就要這樣做

但是現在的男人   有幾個可以真正保護女人? 戴套套做愛的ㄋ?就算懷孕了    出錢墮胎   出錢了事

但是     受皮肉痛的都是女人   而且墮胎就像小產一樣是非常傷身體的

我也因為月子沒做好    加上流產跟墮過胎       有很嚴重的後遺症        這些...   都是自己要承擔ㄉ

男人有付出什麼嗎?

所以   我其實很怕跟男生做那種事          萬一沒戴套    懷孕或是生病那怎麼辦?

這就是所謂的心理ㄉ陰影吧!

可能是許他結扎了      所以     就算每天都做     也不會懷孕         讓我更放心愛他

但是             想到與他的未來       我就很難過

如果    有一天       我們真的分手了         我會怎麼辦?

人

人          阿...

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