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篇名: 記殤的價值
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.04.10　　天氣: 　心情:

剛剛寫完了一篇鑰匙日記，(4/9的日記)
簡單說，好友觀看限定。

我很樂觀，所以我很悲觀。

但那些黑暗的心事，
我只想給想讓他關心的朋友知道。

曾經，我有個無話不談的好朋友，
就像親弟弟那般的存在，很重很重。
他的生日，4/10，是的，就是今天。

居然曾是無可救藥的搞錯自己的血型，
一直以為他是B型才能包容我O型的天然呆，
某天做了身體檢查才恍然大悟是我最不合的AB型。

但是已經那樣要好了，就怎樣都無法捨棄他，
就像我國中最好的朋友，曾以為是A型牡羊的小倩，
就算後來知道她原來真正的血型是AB型，也不會改變。

不管他是什麼血型，那內在纖弱柔弱的讓我想保護的特質，
不信任任何人，卻一股腦盲目的只相信我的那種衝動跟天真，
我還是比誰都想要保護他的，儘管彼此的距離永遠在一丈之外。

剛剛好，常讓我覺得最陌生卻也最要好的台南好姐妹郭君，
也恰恰好是我總是以為最不合的AB型，總有一絲冷漠隔絕，
幸好我就算是看見了也不會戳破，因為那只是她的保護色，
內在有個最脆弱最熱情最純真的小女孩住在她的身體裡面。

AB型的人，總是給我這樣的感覺。

愛的最用力，疼的最狂烈，報復的最決絕，翻臉的最迅速，
冷漠的最徹底，痴情的最堅定，最有毅力也最快變換情緒。

雙子的變臉有預兆，煞那的憂鬱其實後面想來都很合理，
但AB型的變臉跟憂鬱，卻是連他們自己都找不到原因的。

說我害怕AB型的人，也算是吧！

愛你的時候，真的像是把你當成最好的朋友一樣，
多麼噁心巴拉感人肺腑的話全都搬出來說給你聽，
告訴你彷彿這世界上只有你最疼她最愛她最懂她，
告訴你是她最好最好的朋友，一輩子都不會放棄。

可怕的是，下一秒鐘這話活生生的在你面前上演，
對另一個人做些更像好朋友的事，那自己算什麼？
原來，所謂的最好，還可以更好，但那不是自己。

所有的折磨、傷害、考驗，都拿來對所謂最好的朋友，
活該，誰叫我們本性純良像個天使，所以活該被考驗，
她要考驗了無數次確定妳怎麼被傷害都還是對她無害，
她才願意把自己完整的交出來，完全的奉獻出她自己。

但可惜的是，最後她奉獻的人，依然不是被考驗的妳。
妳的存在，只不過是為了被考驗，妳讓她相信了人性，
在妳傷到不能再傷而放棄後，她便一轉身就拋棄了妳，
像什麼也沒發生過似的，她的傷被平撫了然後重生了。

說我記恨，大概會是一輩子吧！
我知道我多愛她，所以大概也這樣恨她。
或許我什麼都不要，只要一句她不肯說的道歉罷了。

所以她不知道我爸死的時候，我沒主動告訴她，
後來知道消息時她急的想來我家陪我卻被我拒絕，
不是我不希望她對我好，而是我沒有再傷一次的勇氣。

一次就夠痛了，我輸了全部，家人、朋友、生命，
只差那一點，我就去樓下找閻王喝茶下棋聊天了。

我怎麼敢接受她想要再給我一次那個最沉重也曾是我最想要的名份，
所謂『最好的朋友』這個名份要用多少痛來換，我想，我承受不起。

然後，我的生命中很難很難再出現『最好的朋友』，
或者該說是沒有吧！舉凡我認定是最好朋友的人都告訴我，
他們並沒有把我當作最好的朋友，因為所有朋友都是一視同仁。

我想，我這輩子已經把自己心中這個位置徹底懸空了。

只有那些傷了心會來找我哭訴，尋求怎麼做比較好的朋友，
或許我會有一些好朋友，難過的時候都會自動現身的那些，
但什麼叫做最好的朋友，在13歲被友誼背叛之後就沒有了。

然後，410生日的他出現了。
我以為我會再受一次傷，但沒有，
因為距離拉開了，再怎麼好都有距離，
理性把感性關得好好的，又怎麼會受傷呢？

他的冷漠跟雙重性格我看見了，
面具後的無情，我也全都看見了，
為了避免受傷，這次一開始就有距離，
但或許就像某個朋友說我的個性那樣吧！

我是那樣的沒有面具，但我卻保留我自己，
因為很快就能看清別人面具後的那份真實，
時常我會覺得，戴面具交朋友真的很多餘。

所以最先被看見彩色的那一面，
然後是灰色的那一面，血色的那一面，
黑色的那一面我會告訴你們到底有多黑色，
但你們卻不大有機會看到那種黑色究竟是什麼。

因為這些經歷都豐富了我的人生，
因此對於這些過去，我都沒有後悔過，
甚至可以說是欣然接受的，我恨的不是回憶，
而是造成那些傷的我自己，還有我曾無法去恨的人。

很矛盾，時常我都感覺到自己很愛他們，
此時此刻還是，卻偶爾會感覺到那裡面有恨。

所以我在意那沒被說出口的抱歉，
所以我在意我要不到該有的尊重。

有時候會覺得一切好像都不重要，
隨時可以拋下似的輕易，卻在一想起時，
那種幾乎能把自己吞噬的絕望又能輕易困住我。

四重人格，從那個時候起就開始了。
一個冷眼旁觀偶爾中和兩方避免交戰，
一個溫暖熱情只想做每個人的憂傷天使，
一個冷靜理性只想不問世事做她的外星人。

是不是想問，還有一個沒說？
對，還有一個。　但，那是秘密。

總是在交戰，總是在妥協，總是在犧牲。

這兩年來，理性用的太多，感性用的太少，
便像是把那多年來的委屈都要揮發乾淨似的。

所以我總是發現，沒有人有辦法同時愛上兩個我，
愛上我的堅強獨立，便沒有辦法再愛上那敏感纖細。

因為同時細膩與粗心並存，卻都不趨進完美狀態，
這絕對不是一個完美的狀態，反而是極端不完美。

一邊發脾氣同時一邊處理事情？
正常一點的人都不會這麼做的。

大部份的人一耍任性時就幾乎什麼都不管了，
瘋狂、歇斯底里，不再用理性去壓抑克制了。

但我，卻時常一邊發脾氣宣洩吵架，
偏偏同時又一邊用理性把事情完成。

一般人最多是吵完了再做，但我都是邊吵邊做。
連任性都不夠徹底，可惡的自己想維持驕傲自尊，
卻又在另一邊卸下自尊包袱把事情做了，那原則呢？

我以為我堅持的還是原則，但可能根本沒有原則。

於是很多人愛上這份特別，最後也因為特別而離開，
離開後最想念的，偏偏又是這份無法被取代的特別。

外星人愛上地球人，注定了結局終究是一場苦戀，
那麼就揮手再見吧！不夠勇敢的地球人都再見了。

恭喜你們，地球人就該安份地去找地球人來愛，
那些AB型的怪咖朋友們，已經是好朋友的你們，
就算不想面對事實也只能接受你們的忽冷忽熱。

但說真的，防護罩的溫度我會調高一點的，
為了避免燙傷或凍傷，也避免反彈的傷害。

喔對了！我每天都會看愛的鼓勵，
所以誰有看我日記我都會去留意。

謝謝葉綠素已經看了我幾百篇日記了，
距離千篇不遠了，再加油把它看完吧！

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