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篇名: 祢可不可以愛我?
作者: ─═☆╰^工^╭★551	日期: 2011.02.14　　天氣: 　心情:

祢可不可以愛我?

盧學叡-可不可以愛我

終於又讓我再次經歷送人離開的心痛，只是你不一樣，你善用我這顆棋子，卻不驚動我多些。這讓我想起那個時候天氣好冷，我和他開心的從都沒有窗戶的B房間，移到陽台邊的A房間，雖然知道會夏天會炎熱，但是有機會享受陽光傾洩的舒適，可以一解基隆總是濕冷的陰霾，也沒啥好猶豫。一個人一個夜晚毅然決然地，大費周章把A房間全部清理打掃乾淨，一早他還大嘆我的工作效力，就像搬新家入厝的喜悅油然而生。而最後那一年基隆夏天，我們開心的迎接他碩班畢業，接著是告別基隆的重要行程，接連幾天他帶著我複習基隆熟悉搜尋的景點，也去了基隆的最北端基隆嶼，只是在分手後才聽到他的坦承，原來他和別人已先預習過。後來又是一番折騰，郵局的偌大學生包裹一連就裝了好幾箱，裡面滿滿的回憶。

再來就是為他準備入伍，要去嘉義中坑報到的行李，夏天入伍的，行李不多，但是無情的大太陽和不人道的訓練方式，讓白斬雞的他被磨練的又黝黑又削瘦，讓人心疼。接著就是準備到中國連雲港的登機行李，因為必須先搭機到上海，準備的功夫讓我和他有機會多相處，卻也反覆地擔心、不捨他即將面臨的天寒地凍。但如此的揪心，卻永遠敵不過近水的嫵媚和柔情。

場景一下子拉到你的套房，你善用我這顆棋子。玩著電玩的你，嘴吧一聲令下，我隨即拿下你的行李箱，這個我看了很久、價值不斐的紅色行李箱。這樣行為一如跳針的唱片，彷彿早就預知這天的到來，一點也不意外。就在2011年2月1日下午3點49分，在這個奇妙的時間點，在這個從未打給我的時段中，膽戰心驚地接起電話，得知這個沒有任何人可以改變的你的決定。從那個時候開始，我細數你在台中的日子，將近半年的日子，瞬間郵局包裹的濃绿融在行李箱的大紅，這該是慶典嗎?折磨我的人都要走了，我將順利重生?

我又一個人了?選在2011年情人節的前一天的告白，讓我再次感受到失去一個人的痛苦。而不是相愛卻不能在一起，我對於愛的定義越來越模糊了。被我欣賞者會讓我喜歡；愛呢?我的真愛需要經歷時間考驗的，卻總是認識一些把迷戀當成愛的人，雖然我偶爾也傻傻分不清楚，但漸漸我回想過去的感覺，反芻朋友臉書的分享：＂真愛＂是很可怕的東西，天雷勾動地火，會讓一切失控，宰制你的靈魂，控制你的思想，交出你的事業，毀了你的一切!輾轉難眠的夜晚就讓我確認和你的思考拉近了：原來鄰近三十拉警報的我，愛是讓我想嫁給你，而鄰近四十不惑的你，愛是讓你想娶我。但你想娶我的時候，我不想嫁給你；我想嫁給你的時候(我真的跟你求婚耶!我瘋了我)，你卻不想娶我了。不同七年前，我第一次看到你，沒有特別的喜歡或不喜歡，再來就是討厭，因為我很不喜歡你總是無止盡地讚美我的外表。但是當我也無止盡地讚美你時，我總是讚美你的內在，但我知道我中彈了，著迷你的質樸和對人文關懷的狂執。但我都沒有說，因為我也在壓抑我對你迷戀，都藏在那副眼鏡，眼鏡下深情的眼眸。

不同於七年前的初次約會，曾經的那個他，我們之間那種我眼中只有他，他眼中只有我的感覺，雖然偶有爭吵，每當我端想我眼中的他，思忖心裡的猶豫，但還是可以確定就是他了，想著想著我又哭了。口間模塑嘴型那無法念出的詞彙：「老公」。翻著舊手機的電話簿，他的代號還是老公，要再念出如此詞彙，總是開不了口，如刺在背、如鯁在喉，用盡全身力氣，我說出來了，心裡是空的，怎麼辦?這些日子以來，我又再次確定再也找不第二個他，朋友的話語如此的點醒，只因著犯了和他相同的錯誤─尋找那個人的影子。如果還是這樣，讓我更確信失去他我將必須狠狠地痛上十年，就像當初我六歲的時候失去摯愛的痛。

堆疊的往事和教會姊妹最疼愛她大舅的辭世，讓我的痛夾著別人的傷痛，又硬狠狠地痛了一次。她因為創傷而記憶瞬間空白，無法面對的巨大傷痛，讓她墮入無止盡的深淵、和夢境的折磨，因著耶穌的愛和教會肢體們的禱告讓她回到家人的懷抱。隔天她便上台見證，話語仍見不斷重複，意識也不甚清晰。她描述著因為撒旦的讒言讓她被貪婪蒙上雙眼，幾十年的奢侈儉用，慢慢地被駭人的股票吞蝕了，慟!也坦言丈夫要月入十萬元不難，但中間還是時常對丈夫惡言相向，但是畢竟單薪家庭，養育三名子女仍舊不容易，幾十年的努力瞬間化為烏有，有誰能夠負荷。奇妙的是當她願意這樣向大眾見證，請求原諒，這一年來的心臟及腰的問題，就解決了。

當我的眼光轉向靦腆、正直的弟兄，我知道那是我要的好老公，但是他在哪?主阿!我知道祢看重家庭，我也願意為那個人捨棄世俗的一切，但是那人在哪?曾經以為有了那個人。但是那個出現在錯誤的時間點，那時我已經受洗成為你撿選的子民，我深信設定人生的高標準、追求全人的成功所需的努力並不會比接受苦難和貧窮更辛苦。你是我的道路、真理和生命，你為我受鞭傷，所以我也想盡力作到，將這一切榮耀歸給於你。但是我還是迷惑了，雖然知道那是撒旦的詭計，我仍遊走邊緣，後來事情急轉直下，讓事情慢慢冷卻，但常常都是不敢面對而招致如此。曾經我怕失去而無法全心付出…謝謝你讓我學習了這一切，再次經歷該如何愛人，原來我有愛人的能力。只是後來無止盡的愛上了他，他依循著他的腳步，我真的只有謝謝他的好，讓我愛得更扎實。只是失足了，告白無法成全這一切，我傻傻的哭著，早上醒來空的。就好像當初我強迫別人放棄那樣，說放棄的那個人永遠比較不痛，就像送行者永遠沒有被送行者來得痛，於是我越來越不喜歡被人送行，那樣的痛我承受不起。但是我把你送到巴士你準備前往中國的那一夜，我還是泣不成聲。情人節的凌晨，我仍舊不讓你送我，默默的承受綜合分離的傷痛。

這一切就在紛亂的故事當中，和整理舊日記的強迫人放棄的故事當中，不斷地滋長：< OLD
「天呀！如果你決定放棄我也不要選在今天好嗎？」你是這麼說的。如果你硬要這樣，我就應觀眾要求，只是我覺得我好像在貪圖你什麼?你的陪伴、你的吻、你的擁抱、你的聲音、你的笑容、你的幽默、你的聲調、你的氣息、你的味道、
你的開朗，我在貪圖。讓我開始軟弱了。

怎麼了?想要佔有，而有了得失心，昨天早上去教會前，腦袋想起前男友的背叛，所有的畫面拉扯切割僅剩的一絲理智。將心比心，不想讓人難過，怎可能都不會多想些我跟別人怎麼了?那種刺骨椎心的痛，居然回來了，為什麼重生後，讓我變得更純潔，卻更計較別人對我專情與否?之前的放蕩只是想要壓抑情感嗎?

而開始認真思索禁止婚前性行為的可能，原來為了一個人守貞潔，卻換來強大的背叛，有這麼痛。這讓我重新再次體會周圍朋友的例子。 >

最後~
只求主來赦免我，我要重回你的懷抱，我要遵守你最大的戒命，用心的愛祢。主!我要尋求祢的命，求你潔淨我、來充滿我。

我要為祢的成功付出代價
當我有機會的時候，盡心盡力、作足準備；當我有機會的時候，全力以赴、充分發揮；當追求一種內心的感受，一種盡心盡力、盡力而為的感受；挑戰自我的能力極限。 →大膽傳福音

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