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重生的日記本

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篇名: 快樂笑話...轉載分享
作者: 重生	日期: 2014.05.21　　天氣: 　心情:

昨天半夜睡不著，爬起床來走到客廳:发現ㄧ只蟑螂，於是就跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，老婆的嘮嘮叨叨，全部發洩給它聽。說完了......於是我狠狠ㄧ腳出踩死它，沒辦法___因為......它知道的太多了..!!
..................

局長最喜歡的一位女秘書
工作上毫無過錯，卻被局長炒魷魚了
有朋友問是何緣由？
局長說：「前幾天我過生日，她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了，
進門後她讓我待在客廳，叫我五分鐘後再進去臥室，然後她就很神秘的先走進臥室。」
朋友急切地問到：「然後呢？」
局長憤怒地說：「我推進臥室門後，頓時被嚇暈了，全單位同事都擠在臥室裡，點著蠟燭齊聲唱著生日快樂歌。」
朋友吸了口氣：「那有什麼？」
「他媽的，老子是脫光了進去的！」
...................

後宮佳麗三千人！因得不到皇上的寵幸，每個都病懨懨的！

皇上來到後宮，召來御醫：佳麗們是生病了嗎？可有藥醫？

御醫：豈稟皇上，奴才有一藥方...可是......

皇上：別可是了，有藥就醫！

於是，御醫召來男妓數名....

幾天後，皇上再度來到後宮，看見佳麗容光煥發，活潑可人.....召來御醫讚賞一番！

突見花園裡倒臥了幾個不成人形的男人.....怒問：這是什麼？

御醫：啟稟皇上!!!!!!!
這.........是.........藥渣！！

..........
奉上笑話1則：
「諮詢第二個專家的重要性！」

這笑話，差點被它笑死了！別忘了：諮詢第二專家的專業，重要啊！

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有偏頭痛的問題。

于是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…”

這位中年男子考慮了許久，想到‘醫生的專業’還有他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！

他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，

於是走進了這家店…櫃台小姐說：
帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！”

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：
很準確，我平常都是買Ｍ號的”

小姐謙虛說：“這是我的專業… ”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口 15 號的！”

男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：
妳好厲害，我都買 15 號的襯衫！”

小姐再次謙虛的說：“這是我的專業…”

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：“那麼，
再配一件長褲吧！您應該穿 42 英吋的 ! ”

男子再度讚歎她的眼力：“小姐，
妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！”

小姐又再次謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業… ”

最後沒什麼好推銷了，櫃台小姐說：
不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！”

男子說：“哈哈…小姐，妳終於看錯了，
我從高中以來都是穿Ｓ號的！

沒想到小姐告訴他：“如果你長期穿Ｓ號，
就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，
你就會偏頭痛！… 所以只要換內褲就好了！”

男子聽完當場放聲大哭……
( ‘專業’您找對了嗎?!??)
.........................
中國最後一位皇帝是
:溥儀、大部份人都知道。但自夏商到隋
、唐、元、明、清、
歷代皇帝只用過一位
閩南籍太監。
他於進宮侍候皇上第
一天就被斬首了!
因為他在準備好皇上
用膳時大喊....
「皇上...駕崩了(呷飯了<<<閩南語」

唉！死的寃啊!
...........................

不要太衝動~

中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落玩手機。

老闆：你月薪多少？
那人答：二萬二。
老闆掏出錢包, 數出二萬二再加遣散費共三萬元給他，並大聲吼道：拿著這個月的薪水，馬上離開！

那人走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？
工人小小聲回答：
他……他是來送便當的～～～
老闆：我咧..…&娘…@…#
.........................
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她進樹林裡去找，看到一隻青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。
青蛙對女人說：
”妳好，我其實是個神靈，如果妳把我救出來，我可以滿足你三個願望。”
女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說：
”對不起，剛才太匆忙，忘了告訴妳，妳可以任意許三個願望，但實現妳每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時妳的丈夫可以得到比妳的願望「多十倍」。”
女人很樂意的答應了。
青蛙說：”妳想清楚以後，妳就可以許願了。”
女人： ”我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。”
青蛙：出於我對妳的感激，我再次提醒妳，這樣的結果是妳的丈夫也將變成非常帥的男人，比妳的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。妳必須考慮清楚。”
女人：”我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。”
於是，女人變的非常美麗。
青蛙：”請你說妳第二個願望。”
女人：”請讓我在銀行有一億美元的存款。”
青蛙：”我再次提醒妳，妳的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能會變壞。
女人：”他的就是我的，無所謂。”
青蛙：”好吧，妳的第二個願望也實現了，請說第三個。”
女人：”...請讓我得一下輕微的「心臟病」。”
青蛙 : ”那妳丈夫？？？？？？？？？”

喔！午告厲害ㄟ查某郎！

..........................
史上最謙虛的轉學生

班上來了個轉學生，老師請她自我介紹：

她鞠了個躬，然後說:

我未必會是最聰明的

我未必會是最美麗的

我未必會是最優秀的

當全班都鼓掌稱讚她非常謙虛時，並準備熱烈歡迎她時

她接著說:
大家好，我名字叫做
～魏碧慧～..............................................
一庶民有冤情攔了包青天的轎子並跪下大喊
庶民 : 包大人請恕我攔轎！
展昭 : 大膽！
展昭一刀就把庶民給砍了...

..........................
是你自己不用

有位女客人住宿HOTEL一晚，結帳時發現帳單５千元。

便向HOTEL經理抱怨：你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！

經理：這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。

女客人：我完全沒使用，何來收費之說？

經理：我們有提供，是妳自己不用！

此時，女客人打開皮包付帳，只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。

女客人：我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。

經理：我哪有？（著急的回答）

女客人：我有提供啊，是你自己不用阿

............................

唸唸看，這個好笑

「女人有九品」：

1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品

「男人是飛機！」：

10歲模型機~不是真飛機；
20歲直昇機~馬上就能起；
30歲戰鬥機~靈活又機動；
40歲轟炸機~火力很強勁；
50歲運輸機~貨到就走人；
60歲偵察機~只能裝裝樣；
70歲教練機~光說不能戰。

（這一段最好笑！）

男人：

二十是奔騰，
三十是日立，
四十是微軟，
五十是松下，
六十是聯想。

年齡快90的老頭子和老太太，有天無意間在孫子房間看到一片A片，看過後，二人放聲痛哭⋯⋯⋯

老頭邊哭邊說：「都快死了，才知道⋯原來還有那麼多姿勢，虧大了！」

老太太哭著說：「活了一細郎現在才知道⋯原來⋯那支還可以生吃喔！

....................
有天阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，準備到另一座山的市集上販賣…
誰知到半路遇到了強盜﹏
他們把阿土伯扒光衣服綁在樹上以避免他逃走，而帶走了母牛…
丟下那隻不值錢的小牛…
阿土伯被綁在樹上三天後，才被人發現。已瘦成皮包骨。
當他被鬆綁後還沒說謝謝，就馬上撿起路旁的樹枝，追著小牛一陣猛打﹏！
旁人見狀連忙勸阻說：母牛被搶了，也不需要打小牛出氣啊！
只見阿土伯憤慨的說：偶被脫光綁在樹幹都跟牠說了，媽媽不是我﹏
牠還一直吸一直吸…一天三餐不夠還外加點心！
………吸了三天………
......................................
從前我也有
某黑道大哥到泰國遊玩，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在黑道大哥懷中，還不停摸大哥的那話兒。
黑道大哥非常愜意,問: 「妳還想再來嗎？」小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，這個以前我也有...」
.........................................................................................
新三敗:
1.憑自身條件賺錢又花光光月光族,這叫一敗天地2.敗光自己又開始啃老的,這叫二敗高堂。3.找個和自己一樣敗家伴侶,這叫夫妻對敗。經典吧
.............................................................................
男人呀！別欺負女人喔
一對男女即將要分手,男人對女人說：「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前，男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧‧‧‧‧‧‧」
..............................................................

輕鬆一下喔~
媽媽說：你看你房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃……
兒子回答：妳有看過豬會打掃的嗎？不都是養豬的在打掃……
媽媽－﹏－

小時候，最怕媽媽說：「狼來了！」
上學時，最怕同學說：「老師來了！」
工作後，最怕同事說：「老闆來了！」
結婚後，最怕朋友說：「你老婆來了！」
現在，最怕小三說：「這個月沒來！」

《你的鳥不會叫》
養了兩年的畫眉鳥不知怎地飛了…
再聽不到那悅耳的歌聲了，心情實在低落到一個不行！
老公過來安慰：「好啦，飛了就飛了嘛，至少我的鳥還在呀！」
嗄？說什麼…
老婆：「你的鳥又不會叫！」
老公：「可是，我的鳥會讓妳叫啊…」
........................................
一對夫婦在家裡看世界杯足球賽：
老婆興奮抱著老公撒嬌：老公今晚你也射門吧！
老公推開妻子道：你懂個屁>>>
射自己家的門算輸…射別人家的門才算贏…
...............................
老婆：
“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？ ”

老公：
“那還用問？趕緊扶他過馬路！他眼睛瞎了

.....................................................
相親

女：「你有三房一廳嗎？」
男：「沒有。」
女：「你有TOYOTA嗎？」
男：「沒有。」
女（站起）：「我有點事，先走了。」
男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!
女（僵住）……
男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」
女回眸一笑，相親繼續。
男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」
女（大怒）：「我有好多事，先走了。」
男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」
女一聲不吭，站起身。
男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」

女（轉身媚笑）：「你~~好壞啊，老是逗人家。」

這時，兩個穿白大褂的醫生進來，

氣喘吁吁：「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」
...............................................
一隻壁虎在一處工地上游蕩
這時正好一條大鱷魚爬了過來
正準備要一口吃掉它
情急之下..............
小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：
『媽媽！』
大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：
『孩子，別再上班了
半個月就瘦成這樣了
三天端午假好好休息吧！』

考試.............
大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」

大家還在思考時有一位同學第一個交卷

空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」

氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」

不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」

教授很生氣把那位同學找來說：

「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答

這學期也不當你了！」

教授：「第一題，你有多少根頭髮？」

學生：「1億2百零5根」

教授：「你怎麼知道？」

學生：「此題不用答」

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......

他出的國文題目是這樣的：

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

此四者〈..............〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！

他的答案就是..........

〈愛......〉之謂〈......菜心〉

〈愛......〉之謂〈......脆瓜〉

〈愛......〉之謂〈......麵筋〉

〈愛......〉之謂〈......土豆〉

此四者〈稀飯之必備〉也....

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