喬曾經說我很宅,甚至我的鄰居也說我下了班都窩在家裏
我也問過自己,這好像不是我,我真的是這樣嗎?
我18歳不會騎車也不曾騎車,就跟鄰居借了車在巷子裡練習了幾次
我就自己跑去監裡所去考重型駕照,想也知道第一次一定沒希望過
可我第二次去,老天爺幫我忙,路面跑到儀器整修,S型跑過後就拿到我的駕照了
拿到駕照的那年秋天,我就分期買了第一台摩托車
從此以後天南地北,只要朋友約,只要摩托車去得到的地方,我都會跑去
可我的汽車駕照好像是22歲才去考的,幸運的是第一次就過了
24歳我人生的第一部車大發祥瑞更帶我台灣頭台灣尾的跑
那時候沒有現在那麼先進有衛星導航,只有地圖跟人腦
再加上自己是香腸族,拖咪一按,請人幫忙報路,幾乎是要去哪就去哪
自己可以說從18歳開始到30歲每天晚上幾乎都不在家
只有瘋無線電的2年會在家中,其他時間都在外面鬼混到三更半夜
自從父親過世以後,自己好像覺得自己以前太不應該了
陪在老爸身邊的時間,幾乎是零,這也是讓我自責內疚最深的地方
每每看到別人家中掛著一副樹欲靜而風不止 子欲養而親不在的對聯
自己的內心更像被刀割一般的痛苦,淚是往肚裏吞
所以我變宅了,不過變宅的原因還有另外一個重要的因素
我找不到一個真心的人可以陪我上山下海
當然現在我如果要往外跑 ,我一定會把老媽先安頓好
就因為我已經失去了我最重要的人,讓我懂得珍惜的真義
我從不替自己想,因為自己只想讓別人過的更好,這樣比較有意義
現在我不但替別人想,我也會自私的替自己想
不同的是我一樣替別人想讓別人過的更好,也讓自己好過一點
昨天我跟小哥親家公親家母跟老媽都吵了一架
她們一致的結論都是要我把喬找回來,老媽甚至說我只要這個媳婦
我沒說什麼,小哥要我帶她們去找喬,我沒說話也沒穿外套
我就往門外走,外面剛好下著綿綿細語
我在外面逛了大半小時才回家,因為我知道她們在跟我吵完架以後,也不可能呆太久
回到家,她們也走了,老媽看到我也不敢說什麼
我只全身冰冷,我去放了洗澡水洗澡,洗完澡趕忙弄晚餐給老媽吃
把老媽弄好以後,我回到房間中開了電腦上上公寓,然後選了部線上電影
不過今天早上起來,我全身發痛發燒發暈,我根本起不了身
只能躺在床上多休息一下,等自己舒服一點馬上叫車往醫院跑
表哥什麼話也沒說,自己身體不好自己要多休養,就叫護士幫我打點滴
打完點滴要走的時候,表哥另外手寫了一張藥單
說到藥房去拿給藥房她會另外給你一份治憂鬱的藥
我說了謝謝就去拿藥,回到家想躺一下卻又躺不住,開了電腦上來寫寫日記
現在有點累了, 我也該去躺一下了
可是我想到明天我頭又大了,明天要怎麼跟副總解釋我今天請假,暈 |
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