為何我總是聽到妳的消息~?
為何我總是要替妳找藉口理由來欺騙自已
明明都已證實
明明你也都坦承了一切
其實妳這些日子以來
妳一直都在等妳的他出獄~
妳知道嗎?
其實我說過~妳也知道的
在感情裡我很敏感
所以~
這件事我也早就知道了!
只是我一直告訴自已
對自已說並不是這樣
並非我所'想
但原來   我還是錯了
我一直替妳來欺騙我自已
妳知道嗎?
如是從別人口中說出對我來說並不會很傷
就單單從妳自已口中說出來坦承一切
妳知道嗎?
這是對我來說最傷最痛的
又為了不讓你知道我在哭泣
我一直裝做很堅強  對你說
這我早就知道~我沒說什麼?
更不能多說什麼
因為我對你來說妳等待!~一直期待的人不是我
更不可能會是我~
所以我的一切對你來說應該都已毫無意義
不是嗎?
我只能一笑而過~
但是我真的很想知道
妳有真的愛過我嗎?

回想當初~
妳對我說..也告訴我問我知不知道...
妳很愛我!!!
有時妳也會要我對你說    我愛妳
但我始終就是說不出口~
也因這樣妳常常生氣!~
我也一直在對你解釋~
我愛妳這三個字~真的很難口開
我只會用行動來表達要我說出口真的很難
妳也因這原因很生氣~
但也在某天我很突然的對妳說了
我愛妳這三個字...
這些和妳在一起的日子
我們天天都過著像剛交往的情人一樣甜蜜
我始終到現在還是無法接受~
妳怎麼會這樣說變就變~
妳怎麼能做到你怎麼能這麼狠心??
為什麼???
妳離開這三個多月以來~
妳知道我怎麼過日子的嗎?
我一直再你面前裝堅強..告訴妳
我會好好照顧自已...
但是妳知道嗎?
我有多麼不忍心的看你離我而去...
我到現在還是無法接受這些事實...
我不敢讓妳知道我有多捨不得妳~
我只能每天在這打日記寫出對妳的思念..
因為我知道我在網上所寫的你不會看見
所以我在網上慢慢寫出每天對妳的思念
但是妳也永遠不會體會到~
你帶給我的痛~
像天堂跌進地獄般的痛
你更不知道我因妳的離開~
我快把自已給逼瘋...
為了不讓自已逼到邊緣
我每天只能藉由去上課後一直用工作還是工作
來壓抑自已
但是這樣的日子還要多久???
到底還要多久???
我每天在這打的日記都快相似~
全部都是思念妳~
問自已何時我才能走出找回自已~
我真的   好累好累~[:((]