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重生的日記本

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篇名: 笑話---轉載分享
作者: 重生	日期: 2014.08.14　　天氣: 　心情:

老公心情不好，一個勁的喝悶酒。
老婆問：「你在幹嘛？」
老公說：「別跟我說話，我想靜靜！」
老婆轉過身一個巴掌，問：「他媽的靜靜是誰？」

真的，人生有時候想靜靜都難！

Part 2
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心裡不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：「你幹嘛？」
老公不耐煩地回答：「我想停停怎麼了？」
老婆：「他媽的，剛想完靜靜，又想婷婷！」又一巴掌。

人生走的累了！想停停都難！

Part 3
老公挨完打，越想越窩囊。看路邊丁香花開了，就走了過去。
老婆問：「要採花啊？」
老公說：「沒有！只是想聞聞。」
老婆卡喳又一個巴掌大罵：「他媽的，雯雯(文文)是誰？」

（1）
輕輕的把你抱到床上，
慢慢的解開你的褲子，
悄悄的脫掉你的內褲，
柔柔我吻著你的面額，
對你說："寶貝，換個姿勢，來........，，，，，，，，，，，，，，，，，，，。，。。，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，--媽媽給你換條尿片，乖！"

（2）
自從認識了你～
我就已經深深愛上了你！
你那陣陣的幽香，時刻蕩漾在腦海，你那火辣的激情時刻在我唇邊回味多謝你....，，，，，，，，，，，，，，，，。。。。，。，。。。。。。。，。。。。。。。。，。。。。。。。。。，。。，.肯德基香辣雞翅

（3）
還記得那個夜晚嗎？
我們面對而坐，
悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，我瘋狂的摸，就這樣摸了很久，突然你大叫一聲："啊......，，，，，，，，，，，，，，。。，，，。。，，。，。。。，。。。。。。。。，。。。。。。，
--- 清一色，胡啦！" （4）
今天路過一家服飾店、門口掛著紅布條寫著
～“大喊釣魚台是台灣的～打九折”……
～大喊中國是台灣的～打八折”
我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：“如果大喊老闆娘是我的～打幾折呀？”
老闆娘嬌羞的回答：，，，，，，。，，，，，，，，，，，，，，，，，，，。。。。，。。。。。，，。。，，。，，。。。。。。。。。瓦理咧～～“打到骨折”～～

.......................................

某日.一位妙齡女子
來到山上散步..

突然發現一處清澈溪湖..
於是她便全裸下去戲水..

此時!!
一隻蝌蚪.突然發現!
前方怎有一叢海草...
海草下方居然有個洞.
於是就游進去定居了..
三個月後.....
女子發現小腹劇烈疼痛
跑去婦產科掛急診..
醫生做了深切檢查..

驚訝的發現..
說:小姐.妳的肚子裡..
怎會有一隻青蛙ㄚ..
手中居然還有一封遺書
上面寫著!!
自從誤闖此洞開始..
每日慘遭亂棒毆打..
真是生不如死ㄚ..
青蛙絕筆.

兩隻母雞在樹下聊天，對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞。
一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」
公雞說：「做點小買賣累成的。
另一隻母雞跟着問:「做啥買賣累成這樣呢？」

公雞臉紅，低下頭說：「賣雞精。」

.......................................

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動，錢是國家的，命是自己的！
大家都一聲不吭躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。

劫匪望了一眼看著那穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！
■這叫堅持職業操守，不該幹的不幹。

劫匪成功回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。
那老劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！
■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!

劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！
■這叫危機處理，化不利為有利。

主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
工作很枯燥，快樂最重要！
第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！
■這叫知識可以轉化金錢的證明。

……………………………………

昨天小明半夜睡不著，爬起床來走到客廳;

發現一隻蟑螂，
於是小明就跟牠聊了很長時間,

把他對生活的看法，
對上司的不爽，生活的壓力，
老婆的嘮嘮叨叨,全部發洩給牠聽 ;

說完了……
於是小明狠狠一腳踩死牠。

沒辦法
因為……………牠知道的太多了...................................
非常感人的一個便當*打動千萬人!
哇呼*又是*令人動容的串串段文!

有一天女同事的老公給她送飯，也沒說一句話放下就走了。一位新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎麼沒給錢？
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
新同事瞬間用凌亂地眼神看著她，沉默了很久。...............
第二天，新的男同事也給她帶了午飯！”

.................................
唐伯虎vs寡婦~

唐伯虎與祝枝山是好朋友，
唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，
常說天下沒有他搞不定的女人

祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，
守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，
如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，

爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，

唐伯虎進了門，連連道謝。

接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服挪到灶上烘乾，

這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：

「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，

將唐伯虎領至客房，

唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，

果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，

然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。
祝枝山開了門，原來是那寡婦，
寡婦看見唐伯虎就破口大罵：

「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。
你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；
你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。,?
你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁
聽得目瞪口呆。....

..........................

阿伯到TOYOTA汽車銷售中心

只見他掏出2000元，往桌子上一拍：給我來輛camry

業務員大吃一驚：阿伯，您的錢不夠啊！
阿伯不解說：門口不是寫著 Camry 2000嗎？

業務員說：哦…那阿伯，你出門往右走，另外一家公司更便宜，賓士 500
.............................
打牌的四位太太，
分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，就扯到閨房性趣。
社長夫人先感慨地說∶
我們家老爺子這方面，
就像他們報社送報的報僮一樣，
往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人接下去說
我們家那囗子
就像早晨送牛奶的，
只擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時說∶
其實你們都還算不錯的
我那位老公，
就像他們公司查電表的，
每兩個月才來一次。
最後大法官夫人很瀟灑的說∶
我們當家的是天天有開庭，
但可惜從來不起訴

............................................
【兄弟登天，各憑本事】

小明：媽咪，昨天妳不在時，爸爸跟小阿姨都沒有穿衣服，在房間裡……

媽媽打斷兒子的話：乖兒子，等爸爸回家時再說出來，好嗎？

吃晚飯時，媽媽就說：兒子啊！你說你昨天看到什麼？

兒子：昨天我看到爸爸跟小阿姨，沒穿衣服在床上……………………………
……做妳和隔壁叔叔一樣的事....................................
你今天笑了嗎

死期到了嗎？（好笑）
>
一個61歲老婦人因心臟病發作被送進醫院，
>
> 當她在手術台上彌留之際看見了上帝就問上帝說：「我的死期到了嗎？」
> 上帝說：「不！妳還有27年2個月又8天可以活！」
>
> 醒來之後，這個婦人決定在醫院裡，做消除脂肪、隆乳及腹部整形等手術，
>來徹底的改變自己的外觀！
> 她甚至請人到醫院來幫她染髮和做牙齒美白，她準備好好的享受往後的漫長歲月！
> 在她做完最後一個手術出院，回家過馬路時，卻不幸被一輛救護車撞死！
>
>死後，她來到上帝面前，質問上帝說：「你說過∼我還可以活27年！為什麼不讓我免於這場意外呢？」
>
>
> （您肯定會喜歡這個答案）
>
> ....................
>
> ....................
>
> 上帝回答說：
「冷涼卡好咧…整到我都認不出來那個人是妳啊！」
...............................
兩女士抱怨北京地鐵。

甲：真是太擠啦，
我上個月懷孕，
沒想到竟被擠掉了。

乙：
妳這還算是好 !
我上個月被擠到懷孕，
到現在
都不知是……誰幹的
.................................
四川地震後，一個女警為嬰兒餵奶被提升公安局副政委，很多女警就跑到北京投訴，領導吃我們的奶都好幾年了，什官也没給，組織部長解釋了三點：

一、奶雖然一樣，但人家的奶有奶水，你們有嗎？
二、人家餵奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導餵奶，誰看見！
三、人家給孩子吃，是主食，你們給領導吃，是零食。

如果你笑了，轉給朋友也笑笑吧！
................................

很毒的笑話(frozen)

※PART-1 (who me?)
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又虧了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」

※PART-２ (goodnight)
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

※PART- 3 (moon grin)
某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
***********************

道歉信 (hee)
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，卻看不到女的;
男的越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
這男的信上寫道：
親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過........

強吻 (apple)
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。
突然有位男性強吻了她 ,就跑走了，女性便大叫:「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住, 說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說: 「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
***********************

保證錯誤 (fourleafclover)
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞來慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢.............................
愛的睡衣~超好笑的!

一個媽媽毫無預警的

跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。

她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」
這位婆婆大叫
「但是我先生最愛這件衣服，
他高興我也高興。
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」

這位婆婆回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」「這是我的愛的睡衣」太太答道。

先生說：「那，你也先用熨斗燙一燙件睡衣鄒巴巴的，而且那二粒鈕扣也快掉了
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日本歷史典故……(moon wink)

古時日本多戰事，男丁日益稀少，人口急劇下降，為提高出生率，天皇下令，男人可以在任何時間，任何地方和任何女子做愛，於是，女人為了《做事方便》，出門便圍條床單，背個枕頭，久而久之便成了和服。

生的孩子也不知誰是爹，就以做愛的地點為姓，於是便有了松下，井上，渡邊，山口，田中，小泉等姓氏。

如果生之前只和一個男人炒飯過，就加上一個《純》字，如小泉純一郎！如果二個以上就加上《倍》字，如安倍晉三。

日本兵很色，叫皇（黃）軍，戰敗後不能再色，所以叫自慰隊。

朋友傳給我說這個是日本朋友說的，當作笑話就好。哈哈⋯⋯
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中國大陸之真情滿人間 ~

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了。

没走兩步～老闆喊住了工人說：先生！你的菸没拿！
工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你多找了我十塊錢。

老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的。

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：老闆！

來來來，把剛才那張100元的拿來～我也換一張真的給你，，，，，

真他奶奶滴 ~

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