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重生的日記本

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篇名: 1024笑話--轉載分享
作者: 重生	日期: 2014.10.25　　天氣: 　心情:

老婆：老公！過年碗都給你洗，才能發財喔。
老公：為什麼？
老婆：因為公洗發財啊！(恭喜發財)
老公：應該妳洗更好！因為妻洗臨門耶。(七喜臨門)
婆婆看不過去：兩個一起洗！雙洗臨門(雙喜臨門)比較實際！
..................................................
有一位口吃的人打電話到中華電信客服:「妳妳妳 ...妳好 ....為 ..為 ...為為什麼我 ...我 ..我 ..我的電話話話費,這 ..這 ...這麼貴?」

客服說:「你 ..你 ..你這這 ...這麼說說說 ...說話,能 ...能 .....能不貴嗎?」
........................
昨天日本的氣溫冷的很，下午就隻身搭西武線電鐵到『秩父溫泉』的大眾浴池泡湯享受……
門口寫著：
男池￥100元……女池￥1000元……
找老闆問話：為什麼男女差這麼多錢？…
老闆：男女都一樣，你要在男池洗或女池洗隨便你，都可以！……
可以嗎？那我當然願意去洗女浴池啦！……
老子花了1000元進了女池……
妮嘛的！全是男生一個女的
.......................
天倫之樂~~孝子篇

2歲半的小寶貝三不五時端玩具小杯倒茶給爸爸喝。
每次，爸爸都很得意地一飲而盡！
媽媽在旁看著，一直默不吭聲…
有一次，媽媽突然開口跟爸爸說:
「你有沒有想過？整間屋子......他唯一能拿到水的地方......只有馬桶....」
<<笑話>>小明又來了！

1.老師說：「漢字中，凡是帶3點水的，一定都有水，例如：江、河、湖、海…。」
小明說：「沙漠呢？」
老師說：「滾！」
小明說：「我滾的時候也沒看到水啊！」

2.老師上課叫小明起立回答問題，想鍛鍊他的膽子。
小明懦弱的回答：「我…不會…。」
老師說：「就不能像個男子漢一樣嗎？」
小明若有所思…終於，小明怒拍桌子大吼一聲：「老子不會！」

3.老師發現上課時小明總是不專心愛講話，生氣的說：「小明，你再不專心上課，我就要告訴你爸爸。」
小明淡淡的說：「老師，其實我對你也不是很滿意，可是我都沒跟你爸爸說。」

4.老師：「哪個同學用4個字來形容一下1個人長得很醜？」
小華說：「其貌不揚。」
小英說：「奇醜無比。」
小明用手指著老師說：「有點像你。」

5.上語文課時老師：「小明請你依照『如果每一滴水都能代表一份祝福，那我送你一片海洋』句型，練習造句。」
小明說：「如果每一朵花都代表一份祝福，我會送你一個花圈。」

6.阿嬤line 給乖孫：【小明你慘了啦！趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！】
乖孫小明用line 回傳：【阿嬤，要趕快躲起來的是您！因為我今天打電話向老師請假，說阿嬤過逝了，所以今天不去上學！】
結果～阿嬤只好開了門，請老師進來。
老
.................
輕鬆一下~~~
(一)
夫妻約定把“上床”叫“上課” 。
一日老婆發簡訊給老公：“今晚上課”
老公回訊：“有應酬，改自習！”
次日老公說要上課
老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
(二)
老闆帶祕書出差半個月，回到家的晚上，為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大的動靜！
突然鄰居敲門怒喊：“都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊？”
(三)
老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？
因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來---報仇的。
(四)
老處女和老處男要結婚，為表示純潔。
老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。
老處男出下聯：一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。
橫批：今晚火拼。
.........................
有一隻鸚鵡飛到了總統府，軍警費了九牛2虎之力才把牠捉住了！
豈料那鸚鵡開口說話了：快放開我，否則等等你們會後悔莫及！
軍警連忙問：鳥大哥，請問是為什麼呢？？？
鸚鵡回答：我來找我弟弟的，英九、英九你在哪？快來救我……我是英五
.....................
今天笑了嗎?
第一屆簡訊文化節獲獎作品

1.《人生》

人生就像蹲茅坑,
有時你已經很努力了,
但結果卻是個屁。

2.《傷害》

一餓狼覓食到農戶
聽屋內女人在訓孩子:

再哭把你扔出去餵狼....

孩子哭了一夜
狼癡癡等到天亮
含淚長嘆:

騙子!都是騙子!

3.《誠信》

一少婦
晚上勸孩子去跟爺爺睡
孩兒不肯

少婦說:
你再不去
媽媽去了哦?

爺爺正巧聽到
等了一宿未果

次日
爺爺氣憤地說:

教育孩子要講誠信
不要這邊哄孩子
那邊騙老人!

4.《別往壞處想》

深夜
女兒哭著給母親打電話:

媽!
他現在還沒回來
一定是有別的女人了!

母親柔聲安慰:

傻孩子!
不會的！
以後遇事別總往壞處想
或許是出車禍了呢!？

5.《兒子考試》

兒子考了50分
媽媽很生氣
臭打一頓
並厲聲訓斥:

下次再考低了
就別叫我媽!

第二天兒子回來
不好意思地對母親說:

大姐....
對不起
我又考砸了!

6.《長大後》

上課時...老師問道：

小明同學
你長大想做什麼呢？

小明：
我長大
一定要當個官
起碼要搞個幾千萬
然後包個二奶！
有啥好看的衣服、首飾
都買給二奶
帶著二奶開著小飛機
全世界兜圈兒度假去。

被震驚得啞口無言的老師
完全不知該怎麼說下去

只好裝作什麼也沒發生
問下一個小朋友

小芸同學：
妳長大想要做什麼呢？。
. . . 做小明的二奶.. ...

哈哈哈哈…
.................................
笑話一則～輕鬆一下

有個神經病人到一所醫院就醫。

醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』

病人答道：『因為家庭關係！』

醫生不解 ...

病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚，
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。

後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。

我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。

兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！

後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，

他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，

同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，

所以我是我自己的外公 .........

香蕉那個芭樂……

我就是這樣變成了神經病的！
....................................

一女子很苦惱的問著禪師：
大師，我長得這麼漂亮，每天出門都被一群男人死纏著告白，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？
禪師默默的從池塘裡鞠起一瓢水，潑在女子的頭上。
女子恍然大悟的說：我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對……是吧？
禪師答 : 沒有這麼複雜…

妳只要...卸妝就可以
................................
台灣傳奇- 聖誕餅》
今天是聖誕節，一大早排隊買早餐比之前還多，輪到我的時候，點了一份燒餅油條。
結果老板居然跟我說：「我們只有聖誕餅！」
我好奇地問：「聖誕餅長什麼樣子?」「聖誕餅長什麼樣子?」「聖誕餅長什麼樣子？」
因為太好奇了，所以連問三次…
老板指著盤子酷酷的說：「剩蛋餅！」
...........................................
辦公室兩位女生吵起來了。經理忍無可忍：“太不像話了！什麼情況？你們把原因給我說清楚！”兩美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
“夠了！” 經理大吼一聲：“胖的先講！”頓時，世界安靜了。
(2 stars)
職業習慣
一天，一位法官的女友看見兩個蚊子，便叫法官打死。只見法官只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手。女友問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。
(2 stars)
左右為難
「女人有九品」：

1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品

「男人是飛機！」：

10歲模型機~不是真飛機；
20歲直昇機~馬上就能起；
30歲戰鬥機~靈活又機動；
40歲轟炸機~火力很強勁；
50歲運輸機~貨到就走人；
60歲偵察機~只能裝裝樣；
70歲教練機~光說不能戰。

（這一段最好笑！）

男人：

二十是奔騰，
三十是日立，
四十是微軟，
五十是松下，
六十是聯想。

年齡快90的老頭子和老太太，有天無意間在孫子房間看到一片A片，看過後，二人放聲痛哭⋯⋯⋯
老頭邊哭邊說：「都快死了，才知道⋯原來還有那麼多姿勢，虧大了！」
老太太哭著說：「活了一細郎現在才知道⋯原來⋯那支還可以生吃喔！
............................
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」小新：「我考試時左右為難」老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」。 (hahaha)(2 stars)
考駕照　
阿美跑去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧 !」阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」主考官看了阿美一下，說道:「不，妳應該踩剎車。
(oops)(hahaha)…………
(2 stars)
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。...........
老闆∼昨天跟你買一盆含羞草回去，碰它……葉子都不會合起來欸！那真的是含羞草嗎？老闆說：噢！可能你買到的是比較不要臉的。
...........
有位人買了新的賓士，晚上開到高速公路享受。指針跳到時速130公里時，他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。於是把油門踩得更重一路飆速140、150。但最後還是被警察攔下來。警察上前來告訴他：「如果你想得出，我沒聽過的飆車理由，我就讓你走。」男子回答：「我老婆上星期跟警察跑了，我怕你要把她還給我。
.................................
大哥平時精打细算，一分錢都不浪費，

今天很冷，看見大哥打赤膊站在院子裏，手里拿著冰棒吃，大嫂還時不時地往他身上潑涼水。
我實在是不明白在大冷天為這樣做，就問了大哥，结果大哥一句話，讓我感動萬分，
他說：“家里有兩盒感冒藥再不吃就要過期了……
.........................................
《錢啊錢》

不大不小一張纸，讓人辛苦一輩子。
有人為了這張纸，可以背叛爱情的宗旨。
有人為了這張纸，六親不認過日子。
有人為了這張纸，心甘情願脱褲子。
這張纸不厚~却讓人難受。
這張紙不大~却讓人害怕。
這張纸不重~却讓人頭痛。
這纸張不長~却無法衡量。
當初說好同生死，最後却因一張纸！
當初說好白頭到老，最後却說没錢拉倒！
為了這張纸~多少人愁眉苦臉的過日子！

台大一知名教授作鄉野調查，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麼？
老農不加思考隨口就答：其實很簡單，您今天和她睡了，明天「還想」和她睡：這是「愛情」。
您今天和她睡了，明天「還得」和她睡：這就是「婚姻」。
教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！
原來今天做了，明天「還想」做：就是「事業」。
今天做了，明天「還得」做：就是「職業」。
喝完一攤「還想」喝：就是「朋友」。喝完一攤「還得」再喝：就是「客戶

實歲" & "虛歲"
最聰明的區分*****！

*實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的*
*虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的*
哈哈〜有道理吧!
_____________________

*男人、女人的妙比*
*女人好比梨，外甜內酸。*
*吃梨的人不知道梨的心是酸的 , 因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。*

*男人就好比洋蔥，想要看到男人的心，就需要一層一層去剝！*
*但在剝的過程中，你會不斷流淚，剝到最後，你才知道洋蔥是沒心的。*
........................................................
小安：「我昨天作文寫錯字被爸爸痛扁一頓」
老師：「寫錯字難免，何必這麼生氣呢，你寫錯什麼？」
小安：「我把列祖列宗，寫成劣祖劣宗」（coldsweat）
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（2）
“老闆，我昨天跟你買的含羞草，回家後碰它，它怎麼都不會害羞的合上葉子呢？”先生，您買的那一盆含羞草可能比較不要臉。”
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（3）
阿爸生重病住院當中，病床圍繞著太太、兒子、女兒和護士。阿爸終於張開眼睛對兒子說：「爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通都給你」；「敦化南路所有的辦公大樓通通給最寵愛的女兒」；「而我最親愛的老伴，忠孝兩社區就歸你吧！」護士聽到這裡，終於忍不住說：「想不到您是這麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。」旁邊的太太臉色有點不太好，說：「富豪個屁！這些都是送報紙的路線啦

三個笑話:

以下這三個故事太給力了！
一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買隻狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩，苦思良久後終得一法……
每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。

啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。

某人到酒店開房，服務員說客房全滿！他不想再找別的酒店他跑到樓上走廊大喊一句：開門開門，警察查房！
然後下樓等待，一會兒，幾對男女匆忙下樓結賬！他走到總台：給我開個房間。

啟示：你總認為市場競爭激烈沒機會了，那是你還沒學會造一個“營銷炸彈” 龍口團購網打破舊的市場格局～注意力在哪裡，結果就在哪裡！時間花在哪裡，結果就在哪裡！鎖定目標，全力以赴！

一位女子跟男友吵架後氣得想哭，但因為愛面子，不敢回家哭，後來突然想到干脆去殯儀館裡面哭，因為別人一定不會覺得奇怪。
於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心~ 蹲在地上痛哭起來。
兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了，抱怨道：這死鬼...在外面竟然還有小三。
商議後走過來將她扶起，安慰說： “老三啊，看你哭得那麼傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他的房地產和公司股票什麼的，你就...就別想了，行嗎？”

這個事例告訴我們：去陌生人圈子可能有意外收穫！ ----拓展人脈很重要。

黃奶奶的家書----太好笑了！

親愛的兒子
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快，你爸爸和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成 8片還是12片，我說： 8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
最後告訴你，現在工作難找，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了
PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候天是藍的水是綠的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管頭頂的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，孩子的爸爸是清楚的，學校是不圖掙錢的，白癡是不能當官的，結了婚是不能泡美眉的，買東西是要付錢的，監聽是要申請合法，食用油是可以安心食用，看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。

吻仔魚笑話五部曲

＊首部曲

有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥....
老公：「老闆，今天有新鮮的魚嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚....？可是我想要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀～～那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！那不用太麻煩，去頭去尾，幫我切三段就好!」
魚販：「............」

＊二部曲

那老公辛苦了半天，海鮮粥.....失敗了。第二天，老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨天的經驗..............說道：「有，有，有！才上岸的吻仔魚，粉新鮮喔～而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊！那....老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：「..............」

＊三部曲

為了慶祝老婆有孕在身，這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃.... 。
老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販一看，哇！怎麼又是他們！「喔，有！今天又有剛捕的吻仔魚...新鮮的喔！『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
年輕婦人：「老闆，那來十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「.......-_- 」

＊四部曲

經過此小夫婦「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，年輕人教育失敗」這時，看到一位看似有學問的老人來到攤前，於是，魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出.....
老人：「唉～～，現在的年輕人也真是的，連這點常識都不懂...。」
魚販：「是啊！實在不懂事！！」
老人：「怎麼會這樣無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，根本就不用這麼麻煩？」
魚販：「= =|||..........」

＊五部曲
賣魚老闆經過多人對吻仔魚的初體驗，算是看開了。有一天，一位小姐來向他買吻仔魚，魚販：『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！』
小姐：『好，那幫我包兩條。』
魚販：（自暴自棄）「那小姐，魚要不要切？」

【真的和家裏差不多】
妻子到監獄探望丈夫：
“你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？”
丈夫說：“跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！”
【到今天還在買單】
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"買單呢。”
【看的清楚嗎？】
兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目。

【鯨魚游泳】
老婆說：
“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說：“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！”

【總統級的笑話】
某日總統到南部 long stay，晚飯安排在一農民家。
總統客氣讓農民先進門
農民受寵若驚地說：真失禮！還是總統走前面，我們養豬的，在畜牲後面走慣了... 總統聽了之後眉頭有點皺。

鄉長連忙請總統坐下，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在桌前，總統酷愛鳳爪 ... 邊啃邊客氣的說：味道不錯！
農民趕忙說：哪裡哪裡！不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的 ... 。….總統嘴角往下沈………

鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯並叫他少說話。農民也有點慌了：還是總統先用！阮庄腳人每天這個時間得先餵豬，然後才吃飯，攏做慣習了。........
鄉長氣急說：你不會說話 ? 就惦惦啦。
農民哭喪著臉：我平時都和畜牲說話說習慣了，不會跟人講話 ... 。
........................................................
有一阿伯住於南部..兒媳在台中生活.並且剛生下一男嬰..阿伯很是高興...
帶了一隻公鴨.要幫媳婦補補身體.公路局金馬號卻不准帶活畜上車.
於是阿伯挑了一件長寬鬆.前面有開一條縫的休閒型內褲.把鴨藏於褲內.
不巧..車客滿.阿伯被擠到車掌小姐前面.車掌又有近視.卻沒戴眼鏡.
經一段時間.鴨子快被們死了.頭就一直往前頂.車掌很是詫異.瞇著眼.一直看.難道這阿伯天賦異秉.
公鴨終於找到那條縫.伸出頭來.並眨一眨眼睛.車掌驚訝得嘴都開了.
而阿伯被一直瞧.生怕被發現會被趕下車..先聲奪人說：妳是不曾看過喔！
車掌被兇.膽小.據實的回答：看是看過啦...就是沒看過長眼睛的.......

.....................
為什麼婆媳總是不和 ?
原因有三：
一是婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘，就能叫兒子把褲子脫了；
二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房，欺騙兒子一生；
三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還要叫兒子上床辦事做功課…！

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