今天是中秋節,但是我的內心卻是無人能夠了解,無人能體會的,原來…連我自己都無法真正了解我自己,每天我跟自己內心的自我對話算是白想了…
心路1 死性不改,真心換絕情
自小我就不喜歡耍心機,覺得耍心機是卑鄙的手段,自己能力夠強不需要耍小手段,相信國父所說的大同世界,大家互相尊重互相扶持,對於人總是付出真心,可是換來的卻是一連串的背叛…父母對自己小孩耍心機,造成了不必要的仇恨；無私的幫助朋友,卻換來朋友的出賣,甚至差點背上百萬債務；戀愛時相信對方的山盟海誓,相信自己對對方付出真心,對方也會真心相對,結果卻換來無情的對待…經過了這麼多年,內心已經傷痕累累,卻仍舊死性不改,誠心待人,結果就是真心換絕情。我不知道我還有多少真心,也不知道會換來多少拒絕,江山易改,本性難移,也許這就是我的命吧?
心路2 越是渴望,越是追求,越得不到
經歷過初戀的滋味,雖然後來分手時曾經想自我了斷,經過一番痛徹心扉的歷程之後,仍舊渴望愛情到來,追求自己覺得適合的對象,就像梁靜茹”給未來的自己”歌詞裡面所說的,希望”找一個人心心相惜,找一顆心心心相印”卻始終找不到(也許緣分未到吧?也許我因為智慧不夠,錯過了吧?討厭孤單,渴望有個知心伴侶,一個可以傾訴的對象,卻始終得不到,連一個可以相互擁抱的對象都沒有
心路3 自信,自負,自傲,自卑
從很久以前我就覺得自己非常優秀,獨一無二,但是遇到的情況卻像”海角七號”電影劇情裡面的阿嘉說的那句話”我明明很不錯ㄚ”的場景…內心跟自己的對話常常就是這樣,我明明很不錯ㄚ,為什麼我卻只做到這種程度?為什麼人善被人欺?為什麼我明明會很多技能,薪水卻比比我差很多的人還少?為什麼我明明做的很好了父母卻總是批評我?我真的不如我哥哥嗎?為什麼我三十一了卻沒什麼成就?很多能力因為長期被欺壓而不敢展現,做事畏畏縮縮,沒有自信…
心路4 否定自己
其實這一點我反而覺得是目前我自己覺得曾經做過比較有智慧的決定…因為自己的傲骨,所以不承認自己失敗,因為自己的死腦筋故步自封,從初戀到分手,從不承認這個事實到接受這個事實,從詛咒到祝福…接著是一連串永無止境的痛,人家說男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處…曾經有段時間晚上夜深人靜的時候常會不自覺流下眼淚,否定自己的感覺只有四個字”痛徹心扉”幸好當時沒有自甘墮落,接著心境逐漸轉換”不管怎樣,怎樣都會受傷,傷了又怎樣,至少我很堅強,我很坦蕩”當時迷上了梁靜茹的歌”給未來的自己”“我不放棄愛的勇氣,我不懷疑會有真心,我要握住一個最美的夢,給未來的自己一天一天,一天推翻一天,堅持的信仰”
心路5 每一天都不同
剛好郭靜的歌”每一天都不同”的歌詞我很喜歡,就來借用囉…
最討厭,要下不下的雨,可惜未來總是撲朔迷離,如果摔的越痛才越會飛行,快把我丟向最高的天空裡,不喜歡,別人說我幸運,他們不懂我有多麼努力,雖然衝動永遠比堅持容易,寶貴的東西都需要很費心,碰到的事 每一天都不同,有的給我眼淚,有的給我笑容,終於會珍惜花開不怕花落走過的曲折就全變成彩虹
心路6 迷惘
雖然從過去的負面想法改變了很多,可是心中也常常有很多問號,很多迷惘…究竟自己的決定是對還是錯?否定自己之後真的能全部重新來過嗎?我想答案是否定的,因為時間不可能重來,只能逐步修正…凡走過必留下痕跡,過去的傷,疤痕永遠存在,該拋棄,忘記的,卻無法隨心所欲的忘掉…網路上我認是一位我覺得格局大,氣度大的大哥,請教他如何練就如此格局氣度,那位大哥給我的回應是”氣度就是沒有氣度,格局就是沒有格局”我想他說的道理應該是有點類似之前看過禪宗的話”看山是山,看山不是山,看山又是山”吧?目前的我似乎還停留在”死讀書,讀死書”的階段…這些話我還無法領悟,陷入了迷惘…
其實…我自己寫出這麼多(其實想法更多,只是不知道怎麼表達…因為很混亂)只是突然覺得好像全世界(包含我自己)都沒人能真正了解我,只好留下一些自己想法的足跡,給未來的自己來解答吧 |
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