在我的認知中,所有的改變從生完小孩開始,

我不知道,一個自己的時間,對別人而言是否有其重要性,

我所謂自己的時間,指的是只有自己獨處的時間,可以自己控制的時間,可以做自己想做的事情的時間,

在生小孩之前,有很多自己的時間,所以就算有在上班,也能好好的打理家事,

當時除了不太會料理,和體力無法負荷的粗重工作以外,

掃地,拖地,洗衣,晒衣,折衣服,燙衣服,整理家務,清理廁所….等等,基本上都能維持一個[能看]的程度.

相信當時身為老公的他應該還算滿意吧!

當時~~我有時間,而老公也都忙到很晚才會回來,

我理應,也樂於做這些事情,除了做這些家事,我還有自己的時間能做自己想做的事.看電視,看書,上網…等等.(基本上我也沒什麼娛樂生活)

再來,生了女兒,

每天工作完回到家也都差不多是該睡覺的時間了,

那個時期 ,除了折衣服外, 老公也幾乎包辨了所有的家事.

還記得當時自己的心情,

對於能夠嫁給一個如此體貼的老公,真是太感激了!!

相信自己前世一定積了不少德,才能夠嫁給像這樣的好老公!!

因為聽過太多不做家事的大男人主義老公,對身為妻子的人而言,真是苦不堪言!!

此外,當時對於不太能夠擁有自己的時間,已經有了小部份的自覺,

自覺到時間不再是自己能控制的,所有的時間都被孩子所佔據,

孩子醒著的時候,我再累也很難休息,孩子睡了,我也差不多累癱了!!

到了懷弟弟的後期,還記得跟老公吵了一大架,

如果沒記錯的話,內容也是跟家事有關.

老公抱怨著在外辛苦工作,回家還得做這些家事!

我想,他想表達的可能是男人不應該這樣!!

當時我也很生氣,

我做家事也是一直做到生了女兒之後才停的,

也就是說,我懷孕(女兒)也是做著這些家事,

這些家事從結婚到生小孩我做了3年多,

我也沒跟老公抱怨過,而老公只做了1年多就在跟我發脾氣!

總之,這件事的結論如何我也忘了!!

再來,生了弟弟,請育嬰假在家帶小孩的日子,

老公保持著一個態度,

是我自己做的決定,既然要在家帶孩子,

家事,孩子我都應該自己想辨法解決!!

我不知道老公有沒有想過,如果換成是他自己,

我把一切都丟給他,他又怎麼想!!

事情不是做不到,我也做到了,

但是真的很辛苦,

我要利用所有我能用的時間,

每個時間都是偷來的,

孩子醒著時,我的眼睛得盯著他們,以免發生危險,

孩子睡了,我才能做家事,

有些事情他們醒著我能做,但不是所有的事情都能帶著他們做,

我也不是只要顧他們吃和睡就好,

要教,要玩,要有互動!

所以我只能用晚上他們睡著了的時間做我未做完的家事,

和做一些我自己想做的事!!

到這個時候我已經發現我一直很想做些自己想做的事,

卻苦於找不到屬於自己的時間!

長久下來,對於這種狀況讓我的心情(或者心理)產生了蠻大的變化!

我變得不快樂.易怒,不平衡,

我覺得生活不該是這樣,繞著孩子打轉,

我願意為先生,為孩子付出我的時間和精神,

但是當我連自己的需求都不能滿足的時候,

我無法為他們付出更多,

所以我決定復職,

說實在話,決定復職最大的因素是老公的態度!

老公認為我應該打理一切,

在我對辛苦的感受到了一個極限的時候,

我還是持續感到壓力加在我身上,

所以每次爭吵時我的反應一次比一次還激烈,

當了母親之後,失去了的是~生病的權利, 放縱的權利, 放鬆的權利, 任性的權利,

所有的事情,必須以孩子為前提當考量.

到目前為止,我認為最嚴重的問題是,我無法做我自己.

我被賦予的角色是為人母,為人妻,

我照顧著他們,有誰想到我也需要被照顧嗎??

到現在為止,我檢視自己的心情,

我無法隨心所欲,所謂隨心所欲,並不是真的想做什麼就去做,

而是連最基本的,放鬆自己的時間都很難抽得出來,

一開始還不覺得這有什麼問題,

久了之後開始覺得這樣下去不行,

我需要一些我自己的時間,就算是家事沒做完也需要做些我自己想做的事,

老公有自己的時間,有運動的時間讓他釋放自己的壓力,

我也需要我自己的時間,做些能讓我釋放自己壓力的事.

對於爭執,下了註解如下:

當愛還在,一切都很容易諒解,

當愛不在,不經意的小事都變得難以容忍!

對所愛的人所能做最殘忍的事,就是讓他變成你的親人!