不再愛了，因為沒有真愛。-創作小天使～彩虹LALA│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 不再愛了，因為沒有真愛。
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.05.19　　天氣: 　心情:

今夜我睡不著，無聊的翻閱了從前的日記，
翻閱了從前MSN的訊息紀錄，那些曾經和他
的對話，才看出了許多當時一直不懂的事。
從未問過他，在他的心裡我究竟算是什麼？
因為覺得沒必要問，如果他想說自然會說，
如果他不想說，勉強也不會得到想要知道的
答案，如今一切卻都明瞭了。

他一直沒陷入所謂真正的愛情裡，他從未
真正完完全全愛過我，那樣看似很珍惜的
感情，其實一直都只是同情，和另一個他
一樣的同情，我被同樣的方式再傷了一遍
，於是才會如此的放不開，其實，那只是
一場夢，從一開始就知道會結束的一場夢
，明知是悲劇還陷入的夢境。

猶如我今天跟叔叔談論到的感情，明知道
一份感情沒有未來沒有結局，為什麼還得
愛的那麼無悔那麼心甘情願的執迷下去，
因為他有著別人沒有的體貼和對我的瞭解
，即使會受傷也是值得的，於是我允許了
自己再一次墬入愛情的迷霧裡，在受傷前
勇敢的去愛、去闖每一個愛情關卡。

他真的很心疼我，很關心我的每一天生活
，很願意發自內心的疼愛我、瞭解我，但
他從未真正愛過，即使在MSN上他說過愛我
，但那也只是他以為那是一種愛。我一直
都比任何人還要清醒，即使我執迷的愛著
一個人，我也清楚我愛的是什麼樣的人。
我一直都愛裝傻裝笨，但其實並不是什麼
都不知道，只是我的腦袋只選擇裝進我想
聽見看見的事，一直以來，我比誰都還要
清醒，在這場感情的迷霧裡。

我仔細的檢視了這段感情，說來好可笑，
其實我一直都知道自己扮演的角色，總是
願意當別人在失意空虛時，填補心靈空間
的安慰角色，我只是個在別人受傷失意時
才看得見的人，快樂的人看不見我心裡的
憂愁與傷痛，擁有相似傷痛頻率的人才會
在那煞那間與我默契相合，但終究在對方
重新尋找到自己要的方向時，會再度將我
丟下往前走，我一直都是知道的。

我，一直一直以來總是接受許多人的道歉
還有看似不得已的別離，我怎麼連任性的
挽留都學不會，我怎麼每次都還是非得要
體貼的讓對方放心的離開，然後故做瀟灑
的在人前說掰掰，轉身後才掉下的淚水卻
沒有人看得見，從來就沒有。

還記得第一次跟喜歡的男孩告白時，那種
明明被拒絕了還得忍住傷痛笑著告訴對方
『其實我也沒有那麼喜歡你啦！你不需要
替我感到難過，那再見囉！』這麼強裝著
瀟灑的說詞，在轉身後才滴下一串串淚水
是對方直到交往又分手後半年才輾轉得知
的，我一直都是倔強的，一直都是。

不喜歡聽別人過多的抱歉，總是自動願意
給予諒解，看穿對方的為難，於是也甘願
主動笑著說再見，即使是自己傷到心碎的
快說不出話，還是能好好的掩飾著內心的
痛而不讓人察覺，我總是有這種本事。

我不敢說對於我的離開他一定不難過，但
他一定沒有我心中萬分之一的痛，只因為
我什麼都看穿了還願意全心投入，明明在
剛開始就知道會悲劇收場，還是那麼甘願
狠狠的愛一場，就算遍體鱗傷、肝腸寸斷
，起碼我沒有對不起自己的心，一直以來
我的愛比誰都還要誠實。

他是懦弱的，如果他有勇氣真正的愛我，
我知道他會願意放下一切只為了與我相守
，所以我說他未曾真正愛過，只是想想而
無法做到也視同沒有愛過，他對我的好並
不足以讓我決定全心投入愛上他的全部，
也許我愛上他的原因，就因為我知道注定
這段感情會是個悲劇吧！

想讓心中留下一段美好的遺憾，來填補我
心中更大更痛的遺憾，很可笑吧！我不斷
製造著更多的遺憾，只為了讓心裡更痛，
相信直到有天當我痛到不能再痛的時候，
我就能夠忘了心中所有的痛是為了什麼，
我就能開始對感情麻木，對感情不再抱持
著正面的憧憬與幻想期待了。

不再說要為了死去的某個人而努力去愛誰
；不再說要了為某個人努力辛苦的活下去
；不再說要連他的份一起努力的經營愛情
；不再說要連他沒獲得的幸福都去爭取。
我可不可以放下這些包袱了，這些年來我
揹得好累好痛，可不可以讓我就這麼死了
這顆心，不再為誰努力去追求自己的幸福
了，不再答應誰一定要過的幸福。

我好累，不想再為誰而活，不想再為讓誰
放心而努力去爭取更多的幸福，或是因為
許多歉疚而去努力讓別人獲得幸福，甘願
犧牲自己當一支被燃燒的蠟燭。真的累了
，卻找不到一絲絲逃開的線索。也許就讓
這些痛一次次痛到最深處，總會有一天我
就能逃開這些瑣碎的感情，麻木不再痛了
，不再需要為誰高興或難過了。

謝謝你，因為我真的真的做到了。
可以不問愛情在心中的份量有多重了。
也謝謝小秋一再傷我的心，讓我疲累，
於是終於我對所謂的姊妹之情也看淡了
，只是讓一切順其自然，就算有一天會
失去身邊所有，也不會再怕痛了。

最近的我真的變得很冷漠，不像自己了。
但其實，真正的自己又是什麼樣子的呢？
早在七年前就遺失真正的自我了不是嗎？
我早已忘了自己原本的樣子而不斷打轉，
為了身邊週遭的人而忙碌，好來告訴自己
活著還有意義，因為這世界上還有需要我
的人，如果沒有這些人，那麼我的存在也
變得沒有意義，早在十年前我就該隨著那
件事死去，就該離開這個世界了。

十年前的那件事，開始了我痛苦的生活，
兩個自我的衍生，把我撕裂得好痛好痛，
雙重人格的分裂，將我壓迫的不能呼吸，
誰都不能夠拯救，這種精神壓迫的痛苦。

已經幾年了，我沒有再去心理醫生那裡報到。
已經幾年了，我甚至承認一生無法擁有真愛。
我都那麼認命了，再多的愛情苦也甘願承受。
我都那麼甘願了，只求上天賜我真實的感情。

不求天長，不要地久，沒有海枯，不曾石爛，
只想轟轟烈烈愛過一回又一回沒有結果的戀。

像我這樣的雙重人格，怎有追求愛情的自由，
一直以來我比誰都清楚，不曾有誰真正愛我。
因此從不抱任何期望，誰願意陪我走到最後，
我習慣當壞人先說分手，好讓自己不那麼痛。

我都放棄了所謂的真愛，只求那片刻的幸福，
這樣的渴望難道是奢求，連愛的自由都沒有。
我還能渴望誰真的愛我，離開也只能說不痛，
傷心也全都成為了習慣，只等待哪天不痛了。

當痛都已成了習慣，知覺就麻痺不再痛了，
如今的我不再痛了，什麼都漸漸地捨棄了。
沒有感情能困擾我，也不求什麼真愛降臨，
幸福只是愛情童話，我是化成泡沫的人魚。

深深墬入幽藍大海裡，看不見永恆的明天，
深深陷入無底黑洞裡，盤旋銀河重蹈覆轍。
無盡黑暗的漆黑永夜，沒有真愛殘留半點，
無盡失眠的漫漫長夜，是我擺脫不了的結。

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