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篇名: 網路文章:幸福花店
作者: ............ 日期: 2009.08.06  天氣:  心情:

《上》
當我閉起眼睛,十五歲的夏天,已經離得我好遠好遠,似乎連努力記憶都無法追回的距離,如果不是日記裡曾經存在著與他相遇的消息,我會讓自己以為,時間是跳格子般的過去,不曾留下一絲氣息。
v
十五歲的九月,我剛穿上高中制服,帶著青澀的傻氣,和對無限未來的憧憬,也想要好好認識一些人,一些世界和談一點日本少女漫畫式的戀愛。 不過憧憬是一回事,生活是另一回事。

身為花店的女兒,每天放學回家,我總是幫著看店、整理花材、招呼客人,位在大學附近的花店,不論節日與否,總會有三三兩兩的大學生來買花,買花的多半是男生,兩三個一起來,臉上帶著神神秘秘的笑,商量著什麼花、幾朵、她會不會喜歡?然後在商量過天長地久的時間之後,才忍痛開口。而我總是耐心的等待著,偶爾給幾句意見,把熟背的花語妥當的應用,一面偷偷打量著他們挑選花朵的表情,然後接過花束遞給坐在輪椅上的媽媽,讓她用美麗的玻璃紙層層包裝起愛情的心意。 「有一個女生,將會拿到這束花,或許有一點高興,有一點虛榮,然後說不定會有愛情出現。」媽媽曾經這麼告訴我,就像花店裡最大的秘密一樣 所有的事情,都關於幸福。

想要給予別人幸福的那種神情,總是能在皺眉猶豫挑選花朵的人們身上看見,他們接過花時,臉上會有不自覺的細微愉快,或許是想像著對方驚喜的模樣而開心。

我一直想像著,有一天,將會有一個人用同樣的表情挑選花朵,只為了想要看見我的笑容。

我相信,那就是愛情。

第一次遇見他的時候,他只是大一新生,剛從成功嶺下來,一身曬成古銅色的肌膚,和短短的平頭。

那天媽媽身體不舒服,於是一整個下午,我坐立難安,深怕有客人突然出現,只因為我心虛著平時偷懶不好好學包裝,然後他出現了。

「嗨!歡迎光臨。」完蛋,我這麼想著,一面露出牽強的笑容。
他不自在的回給我一個笑容,然後安靜地站在玫瑰花前凝神看著。
拜託不要買花。我這麼想著,可是他卻很快的選了十朵紅玫瑰,遞給我。

而別無選擇之下,我只能硬著頭皮,假裝熟練的走回櫃檯,抽出一張做內裡的透明玻璃紙,開始了這輩子最漫長的十分鐘。

先是玻璃紙折壞了,然後膠布貼歪了,水倒出來……十分鐘的惡夢好像不肯結束,我手忙腳亂著,眼淚都快掉下來,卻怎麼也包不好。

「對不起。」當我再一次把水倒出來時,我終於哽咽地道歉。

「沒關係,慢慢來,我們一起弄吧!」他用著很溫柔的口氣說著,「看起來有點困難,不過一定有辦法包好的。」他不疾不徐地給了我一個安撫的笑容,然後悠長的夏天,就在存放他的笑容的記憶裡很快的度過了。

其實我曾經以為他不會再來了,因為上次的經驗簡直是一場惡夢,雖然最後我們的確包裝出還頗像樣的花束,不過距離專業卻仍有一段距離。

但在那次之後,他不但沒有「退縮」,反而成為花店的常客。而我也因為那次教訓而開始認真的學習包裝的技巧,只為了有機會能替自己平反。

像同齡暗戀男生的小女生一樣,我替他取了一個只有我自己知道的代號,I。

因為I聽起來像「愛」,也像「唉」,想起來會甜蜜也會嘆氣的感覺。

我總是數著日子過去,想著或許明天他就會來買花,然後有一天,當他真的出現在花店裡,我就會仔仔細細的寫上一大篇日記。然而那一大篇日記裡,多的是我的心跳、歡愉,少的只是他一貫的話語。

他像是失去了第一次和我一起包裝花束的記憶,每次總是安靜地走進花店,等我說出千篇一律的:「嗨!歡迎光臨。」,然後細心地挑選十朵紅玫瑰,不多不少,連顏色都沒改變過,把花遞給我,不說話也不再注意我熟練的包裝,有點尷尬的張望著店裡的其他花種,等我把包裝好的花束遞給他,他付錢,說「謝謝」,然後頭也不回的離開,聽不見我看著他的背影,輕輕的那一聲「I(唉)。」

從第二年開始,我就完全記住他會來買花的日子,大抵男生會送花給女生,多半是生日、情人節,不規則的日子則是吵架結束的道歉。這些行為模式是極容易預測的,尤其對一個只會送紅玫瑰的男生而言,壓根沒有心血來潮這件事發生。

我的等待、想念、喜歡,全部變成精心釀製的甜蜜,儲蓄成一點一滴的勇氣,我想有一天我一定要跟他說這件事,關於喜歡這件事……。


《中》
第三年的時候,我會在他女友生日前開始心跳,胡思亂想的等著那天到來,或是不到來。

如果來,就可以看見他;如果他不來,或許是分手了……兩者我都會高興也會失望。

我開始討厭起人們選花的表情,那種想給別人快樂和幸福的表情,刺眼地讓人隱隱作痛。

第四年的夏天,我如願地考進了和他同樣的大學,卻從來沒有遇見他,只能在同樣的日子裡做著可恥可笑的猜測和等待。

第五年母親過世後,我決定接手花店這件事情,理由很悲哀,因為還想和親人以外,唯一喜歡的人有最後的聯繫。我想要跟他說我喜歡你,可不可以多看我一眼,和我說說話?

人生變得好漫長好漫長,一廂情願的愛情似乎永遠到不了彼岸。

喜歡我的人在身邊來來去去,而我卻只能仰望一個連名字都沒有的I(愛)。

關於幸福,怎麼會這麼難呢?

有一天,當我收到高中同學會的通知時,我才忽然驚覺替他包裝花束送給別的女生這件事情,我做了六年,同樣的紅玫瑰,同樣的數目,同樣的日期,同樣的女生(而可悲的我已經記住了她的生日)。

而那句和他的代號同音的愛字,像詛咒一般,遙遙遠遠,難以說出難以實現。

怎麼能甘心呢?關於愛情。

如果只是「歡迎光臨」和「謝謝」,連說「再見」的機會都沒有,該怎麼結束呢?

於是我開始積極的策劃,在聖誕節他將一如往常來買花的時候,跟他說出那四個字──我、喜、歡、你。

不,或許還更多一點。

我還要說,已經六年了喔!

每一次每一次你來買花的時候,我就發現自己比上一次更喜歡你。
這麼多的喜歡可不可以呢?

可不可以交換你的一點點愛,只要一朵玫瑰的愛情就可以了的份量。

可不可以呢?

十一月才結束,十二月一開始,冬天儼然酷寒了起來,我甜蜜的等待著今年的聖誕節來臨。

或許他也喜歡著我,所以才會總是來這裡買花。

我愉快的想著。

可是這次,他卻來得太早,十二月才過十天,他就出現在花店。

「嗨!歡迎光臨。」措手不急地,我慌張放下期中考的筆記,從椅子上跳起來,帶著心跳和微笑。

他卻一反往常地看也不看紅玫瑰一眼,筆直地朝我走來,臉上帶著神神秘秘的笑容,就像六年前一直收藏的笑容一樣,溫柔,只為了我而綻開。

他想告訴我什麼呢?

我該不該說?

該不該跟他說喜歡?

「請問……需要什麼嗎?」我結結巴巴地開口,臉頰溫熱而飛紅。

然後他帶著一絲靦腆和我說了六年來最長最長的一段話。

「我要結婚了,因為這幾年都在你們這裡買花送我女朋友,所以婚禮想跟你們訂花,當作紀念,請問你們有沒有訂花服務?」

人生其實就是這麼可笑,眨眨眼,世界就可以天翻地覆。

「幸福」在這一刻,成為一個笑話,然後完全從我的生命裡消失。

六年的喜歡其實也只是有一天蹦的一聲出現在那個人的生命裡,然後像陌生人一樣,連喜歡都來不及說,在六年後咻的一聲連煙霧都沒有的消失。

一點意義都沒有啊!

我在那人心中!一點意義都……沒有。

雖然心,已經痛得無法喘息,我卻仍掙扎著為他編織起新娘捧花,只是新娘不是我。

婚禮的前一晚,我做了一個極長極長的夢境。

夢見手忙腳亂的我,一面生澀地包裝花束,一面慌張的想哭。

然後有個極溫柔的聲音說著:「沒關係,慢慢來。」

真的沒有關係嗎?

夢境忽然倒錯了,你站在花店裡對門外的我說著。「嗨!歡迎光臨。」

媽媽的葬禮上,我看見自己模糊的臉孔,和手上的十朵紅玫瑰,玫瑰血紅得張牙舞爪。

「謝謝。」你笑了。



《下》?
「我喜歡你,不要忘記我。」鏡子裡面有一個我,大吼著。

「我要結婚了。」

「這裡是幸福花店。」

「歡迎光臨。」

「有一個女生將會拿到這束花……說不定會有愛情出現。」

「我要結婚了。」

「歡迎光臨。」

「一百五十元。」

「謝謝……。」

婚禮的早上,我忘記大部分的夢境,只剩下「歡迎光臨」和「謝謝」。

起床後,我把花放上小發財車,和工讀生一起送花去,混亂的場地,沒見到他,也沒見到六年的情敵,只見到胸口別著紅花,和他有幾分相似的年輕男人簽收了花,然後沒有任何留下的藉口,離開了。

開車回花店的路途上,眼淚朦朧了視線。

「妳還好吧?」工讀的男生一面開車,一面問著。

「嗯。」我哽咽著。「今天花店公休。」

我早該知道,今年的冬天特別的冷,工讀生離開後,我安靜地站在鐵門緊閉的花店裡看著架上的紅玫瑰痛哭起來。

原來這只是一個人生的後台,存放著各式各樣的道具,玫瑰、水仙、百合、海芋、滿天星……。

來來去去各種等著上舞台的人,存放某種心情挑選道具,送誰什麼,送的時候要說什麼話,小卡裡要寫什麼,要什麼表情,什麼姿態,怎麼呼吸。

我從來不曾踏入舞台,只是躲在這裡膽小地偷偷探看,想像著有一天舞台上的人會回頭,會看見我。

我以為會是I,以為那就是愛,可是一切都只是關於愛情的想像。

其實他來訂花的那天,我想跟他說:「祝你幸福。」

可是苦澀和震驚讓我說不出口,其實我是真的喜歡他,對吧!

因為我真的希望他幸福,真的希望六年趕快結束,我想跟他說「再見」。

其實我在他心中不是一點意義都沒有的,有一天當他想起當年追老婆的辛苦時,他說不定會想到,曾經有一家花店,總是販賣著幸福的捷徑,總是跟他說「歡迎光臨」,總是存放著他愛情的情緒,關於喜歡、原諒、祝福,總是不介意只有一句「謝謝」而已。

原來我花了六年的時間只為了去確認一個表情,一個幼時看著客人挑選花朵時的溫柔表情,一個因為喜愛的人感到幸福而愉快的表情。

一個淡淡的微笑。

因為世界上所有的事情,都只是關於幸福而已。

有很多人的愛情從這裡出發,有很多人靠這裡的花朵持續愛情,有很多人從這裡得到挽救愛情的機會,因為這裡是──幸福花店。



當冬天過去,我知道當下一個客人來臨時,我還是能微笑地說:「嗨!歡迎光臨幸福花店。」

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