我真的不懂

到底是哪做錯了

亦或是做的不夠好

所以嫌棄我

我已經改為每兩天掃拖一次地

飯菜盡量不煮隔夜菜

保持四菜一湯

但還是不能到達媳婦的標準

我不知道媳婦的標準再哪

可是總覺得

就算做到幾近完美

依然還是會被挑剔

難到媳婦的空間只能有家庭、孩子、老公

不能有自己

因為屬於自己的時間，是要拿來睡的

                                        

不懂嗎？！

就是老公上班之後，把家裡整理一遍，再把小孩子照顧好

就算孩子睡了，也要跟著休息，不能利用孩子休息的時間做自己想做的事

因為那些都不重要

就算是職業婦女

下班回到家後還是只能有家庭、孩子、老公

                                                                  

最近，孩子病了，起先是開刀

我被斥責了，照顧孩子竟然照顧到需要開刀！！

而後是急性支氣管炎，還一度被懷疑是肺炎

使得我被責罵的怎麼做人媽媽的，讓孩子的健康受到堪慮

永遠，只有媽媽的不是

永遠，只有媽媽的責任

永遠，只有媽媽的義務

永遠，只有媽媽的錯誤

永遠‧‧‧永遠‧‧‧永遠‧‧‧‧‧

                        

我的婚姻，很幸福

但是我的家庭，不美滿

日子過的，好辛苦

好幾次，想要老公搬出

但是，這個家，沒有老公，會散

我只能忍

我自認自己的耐性很高

所以我認為我可以撐過去

但是，隨著時間一長

日子一久

我才發現，想要離開念頭

一天比一天重，一天比一天多

我不知道我能撐到何時

淚水流的越來越多

壓力越來越大

                                 

我不能說

畢竟老公有他自己的事業要忙

有工作壓力要紓解

我不能再給他家庭瑣碎之事讓他煩

所以我選擇不說話

選擇暗夜裡獨自垂淚

把所有覺得委屈的心酸的

全往肚裡吞

因為我深怕有一天

常在老公的面前哭、懷裡哭

哭著哭著，老公厭煩了我的眼淚

不再覺得我可憐委屈

於是在我快要哭泣或已在哭泣時

不耐煩低吼我或是轉頭離去

不願再看我的淚

                                                           

沒想到，這天這麼快到來

今晚，因為被家人責唸

我哭了

老公平板的問：在哭什麼

我回答：沒什麼，感覺壓力好大

而後，老公就往樓上去

沒下來了

我不知道他是否晚點會回房間

但是，就他轉頭離去的瞬間

傷了我的心

                       

我曾經問過

「女朋友跟老婆有何不同？」

他回答說

「女朋友可以換，老婆是一輩子的」

我又問他

「當女朋友時，只要一哭，就馬上立刻得到安慰及擁抱

為何變成老婆之後那些安慰及擁抱就沒了？」

他回答說

「你知道金牛座的人，不太會哄女生」

我說

「女朋友時間能哄，當老婆了就沒辦法哄？」

他說

「不一樣嘛」

之後就不了了之

再怎麼問，還是一句「就是不一樣」

我只不過是要一個擁抱一個安慰

難道這樣都不願給嗎

還是我真的讓你厭煩了？！

那我能離開嗎？帶著孩子離開‧‧‧‧可以嗎？

        

我快要崩潰了

我老是想著要離開

心沒病，也都快被逼出病來了

最近，不只有想離開的念頭

也有想從二樓或三樓躍下的感覺

我不知道我的心，是否病了

我只知道我，只想要個解脫



                                       



有誰願意聽我說心事嗎

隨然我不能常上線

但是只要有機會多認識一個朋友

我就想要把他留住在好友裡

就算我不常跟好友互動

但是我只是想安慰自己

我可以擁有那的多的朋友

即使我常不上線和他們互動

有誰願意嗎

老公已經厭煩我的淚了‧‧‧‧‧

還有人願意嗎？？？？？？

有人嗎？？？有嗎？？？