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篇名: 一條傻得不堪回首的路
作者: 【天使】	日期: 2008.03.07　　天氣: 　心情:

這周的日記話題...馬上把我帶回了四年半前...2003年的下半年
我們在一起的...第七年～那一年我19歲
(其實日子沒有很記得，可能試著去忘掉吧～
可是卻一樣刻在之前的日記和因你創作的文字邊)
那段，算是自己愛情歷史的最黑暗期吧～
你跟我說，你好像喜歡上她了，那個讓你補習的可愛妹妹。

這不是你第一次跟我說你的風流韻事，
我也想說，只要我鬧一鬧、生氣一下，你又會跟以前一樣。
但是...我錯了...呵呵(自嘲一下)
你們話題很投機、越來越靠近，連旁觀的人都感到你們的曖昧。
而我卻把自己蒙在鼓裡，想要讓自己相信，你會變回以前那樣，
完全把媽媽跟弟弟的警告當耳邊風，我要我自己相信你
當謠言四處竄起，曖昧在空氣裡流動，你們越來越近，
就連相處的時間，比我們還多。
我的生日，你們也是相伴而來...好過份...
而你也坦承，你比較喜歡她。
你不說謊言，但你的實話好傷人...我寧願你哄我...
所以我...不開心，我哭、我生氣、我鬧，
那時的我，跟瘋婆子沒什麼兩樣...我知道。
我們的愛...已經變質了...變成傷人的利刃狠狠的傷害自己跟周遭的人
每天晚上的枕邊都是濕的...(媽媽也看不下去了)
我的崩潰，把你越逼越遠...於是，我們分手了...
我試著挽回一點點的甜，但你完全不給。

我很傻，應該要把自己逼離的...
我很笨，應該要放手的...已經沒有必要在待下去了
人家都要趕我走了...
但是我沒有...我好執著～
可能是你心軟了吧...讓我回到你身邊...
但是...你跟她的故事一樣在進行
那時的我...活得好卑微...好諷刺
覺得～天花板上的蝙蝠都活得比我還開心
我精神上的折磨自己
變態的享受思維打結的痛苦
寫下一篇篇你不會去看的短文(謝謝你給的靈感)
哪時的我好傻...
只因為你是初戀...只因為我們在一起的時間...只因為...

於是...我在網路上找尋心靈的寄託...希望有人疼、有人愛...
而你，在那女孩家人極力反對之下，在兩年後，我生日的那天，回到我身邊
...只因為你說你需要我...是嗎...?
我收到的並不是什麼生日禮物...
(你可能在失戀的打擊下甚至忘了那天是我的生日)
而是證實了一件事...我只是所謂的備胎...至少我是這樣覺得
如果不是因為你們不能在一起，你不會回來...
好諷刺～多麼的諷刺...

在極度失望及自信心擊潰之下...
換...我出軌...談網戀～感覺朋友給我的鼓勵及肯定
(就是你所謂的虛幻網路世界...)
我找到了～久違的自己
那個... 不再是每晚以淚洗面的我
這次換你吃醋受不了了...
2006年的七月...你放棄了～

多愁善感的我...一樣為事去的愛情哭了好幾晚
而你在隔一年的年初...又希望我回到你身邊...
(你到底當我是什麼...也許我一直太縱容你了吧...)
這次...我的決定...是把我們的愛放下
雖然未來的變化誰都說不定
但是...太多的傷害讓我們都累了...
也希望你不要再折磨自己
(延伸閱讀：日記-不懂你，但我要作我自己！ 2008/1/25)

這份愛
好單純、好複雜、好甜、也好痛，
許多歡笑、許多淚、許多說不完的故事、跟講不出口的感覺，
但是...到此為止了...這些風風雨雨。
受了很多傷，也傷到了人...
也學到了很多...很多...

我現在...有個疼我的他
只希望可以平平凡凡安安穩穩的過
隨著緣份走...走向未知的未來
不是刻意的...可是不知道為什麼...
他有些地方跟你有點像
但是至少目前的他並沒有什麼大缺點
雖然我還是會害怕...但是我會鼓勵自己勇敢的走下去
我不孤單，我有家人朋友和關心我的人，
我...要活得開心...期許著

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