我想，我真的是個不折不扣的大笨蛋。

這陣子累積的壓力比我想的還要大，大到我常發現嘴角是下垂的，除非玩得很開心...被他逗的。

我還是會在意成果展跟腳傷的事，　　　　　　我還是會遺憾在一起越久就發現原來我們的過去那麼不一樣；
我還是會難過暑假要杳無音訊的消失半個月，　我還是會不自覺得咀嚼剖析何謂愛情；
我還是對沒能備取上研究所感到可惜，　　　　我還是對自己的人生迷茫；
我還是會在想依賴的時候對自己感到挫折，　　我還是會被那種彷彿被考試拒於門外的感覺影響；
我還是在他握得越緊的時候越感自己的單薄，　我還是學不會大聲的哭罵打人做個忠於自己的好女孩；
──我還是沒辦法逃出對自己的失望。

是啊！我很失望，一次比一次失望。對自己。

我想找個職業，就像找個墓穴埋葬自己的人生，可是看見選擇卻掙扎猶豫了；
我想考研究所，卻在看見為了拿到博士學位30歲還在當全職學生的人的時候猶豫了；
我想繼續跳舞，可是為了佛拉明哥我卻覺得已經付出太多──不過是個小小的業餘興趣啊！
我想和他偕老，可是在彼此未來的藍圖我找不到各自的位置。
──什麼都好，什麼都不好。
──我很貪心，我什麼都想要，可是又覺得自己什麼都不要！



　　　　　　　　　　　　　　　　　好多好多......
　　　　　　　　　　　　　好多好多　　
然後時光匆匆，我虛擲了好多好多　　　　　　　　

克羅諾斯讓我擱淺在這個井底繼續
　　　　　　　　　　　　　　　著急
　　　　　　　　　　　　　　　　　下
　　　　　　　　　　　　　　　　　沉
　　　　　　　　　　　　　　　　　。



關於那些奔湧而出的思緒，我以為我可以....
我可以應付、可以承受、可以默默消化、可以假裝沒事......可是他還是看出來了，
──是我的演技變差了嗎？
我的隱瞞、我的自以為是剛愎自用、我的不知所措妄圖敷衍還是傷到他了，
面對這樣的他，我依然束手無策。

我知道，我是個笨蛋，徹頭徹尾的大笨蛋。

　　　　　　　　在
虛華其表的安然無事暗潮洶湧
　　　　　　　　與
　不知如何收拾的全心托付
　　　　　　　兩者間

──我應該怎麼選擇呢？
──怎樣才能將對他的傷害減到最小呢？


我是個笨蛋，如果有風吹過他的身邊，請代我告訴他，我很謝謝他；
我是個笨蛋，如果有風吹過他的身邊，請代我告訴他，我想和他繼續走下去！