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篇名: 這是我最後一次抱你
作者: ♡駱小貓♡。°ο○★	日期: 2005.08.23　　天氣: 　心情:

凌晨四點，那個男人找我出去。

「喂？妳睡了嗎？」
手機顯示他的名字，可是我有一秒猶豫不想接。
「沒，我還沒睡。」

我很在意心裡的感覺，就算只是迅速就過去的想法，我還是很擔心那會是我潛意識裡最深刻最認真的想法，而人總會在第二秒懷疑自己到底要不要。

他不要我提早出門等他，所以我站在窗口像個等門的妻子左右看顧任何一部車。

好久不見了，假如我說我們深刻的交談、或是眼神的默契、更親密的接觸…，我想我們很久沒見了。

通常這個時間很尷尬，離吃早餐還有一段時間，你不知道該不該吃只因為你並不是很餓可是也沒有飽到不能吃…；去旅館你會覺得很浪費時間只因為到了中午就要退房而導致你不知道該不該做…；你想找一個地方好好坐下來喝咖啡可是店裡的氣氛不好光線太亮價錢太貴東西難吃…。

我們會去公園，那裡有一群早起的人們跑操場直到天亮，更何況諸於以上幾點，我和那個男人現在的關係也不同以往了。

「最近在忙什麼？」那個男人問我。

我簡約性的跳過一些無關乎於我和他而只關乎於我的重點。
我還在忙之前沒有完成的案子，和一些朋友見面交流感情，家裡的生活還不錯，偶爾的情緒波動可以幫助我整理思緒，諸如此類。

沒有人是一定停在原地而什麼事情都不會發生，這就像丟出去的引，一段時間後會構成某些連鎖效應回溯過來。
我甚至要結婚了，要問我忙什麼，也不過是遇到一個人然後彼此契合。
有些是你不必花太長時間就能證明會是幸福，有些是你必須經過悲傷還換不回值得的，你要哪一個？

他說起他的生活，以及新環境難免的陌生和暗礁。
我不甚清楚他的交友生活，那是每個人私有的領域，有時我們會交換，有時也避免去討論，某些時候我們表現出來的在乎會牽絆住我們單純的友誼，所以我和他並不太談論，也曾一同漫罵過去的荒唐，譏笑彼此的幼稚。

「生活不太容易。」他說。

他的生活基本上只包括工作，我們不談到連帶，因為一定會牽連，人生就是如此，有時你覺得無奈，可是基本形式就是如此，其實也很好掌握。
說著說著，他透露出來無助的眼神就算是只有幾秒晃眼而過，我也能看到。

所以我怎麼能談論自己近來的生活？
假如朋友之間沒有什麼太了不得的事情不能說，那麼我的幸福他應該也能感到快樂，可就因為某些奇怪的氛圍，會讓你覺得始終沒有時機這個字眼。
又假如朋友之間要求公平，也許我就是沒把他當作朋友關係來看待，只是又能如何呢？我並不會想和他有什麼特殊關係，男女之間微妙的友誼，的確是因為那一條隱形的線在牽引著，你又怎能企求誰是剪刀？

某些時候我會想擁抱他，像個母親一樣告訴他不要怕，或是像個朋友鼓勵他希望仍在，但是不管將來什麼時候，我已經不想像個情人那般擁抱他，因為我從來就做不好那個角色，基於我和他這兩種微妙的個體關係。
很難說，只要是我，或他，情人這種關係就是不適合。

怎麼能輕言情人間的關係該如何維持或是曾多努力，這是一種微妙的感覺而不是問答題，我和他身邊流逝過多少事情，不論是度過或是旁觀，就是沒有辦法跨越更微妙的那一步。
我想起電影裡說過，有些人你可以跟他在一起，但是要你跟他結婚又不可能。
我和他已經達成這種微妙的關係。

天亮了，談話也告一段落，有些時候終究不捨但還是要離別，不是一早要去上班，就是要返家。
我和他都是在生活中扮演著一定的角色，現在，他要回家準備上班，我要回家當乖小孩。
從前一定有許多荒唐的事，可是隨著年紀的增長，很少人說要把夢想實現，他們總是選擇把現實顧好，他是，而我掙扎著。
人不是時時都能契合，所以我在掙扎的過程中，發現並不適合彼此，也是值得。

他微笑，提議我們該離開。
我沒有邀約他一同去吃早餐，雖然我每每提過我們家巷口的早餐很好吃。
有些時候不該留下的就用不著強制，他是，我也是，用一些時間來證明過才來發現，我並不想規定那是遺憾還是可惜，冷靜下來想，好像什麼事情都不再明顯和重要。
重要的是，我們現在要離開這個地方，回去繼續彼此的生活。

轉身離開他的車子，在他駛離巷子前，我仍站在自家的大門前回望他。
手上的那一把鑰匙響亮地晃著就像是現實的聲音，雖然我們從來不是活在夢裡。
回望以前或是將來，他的存在不再重要，重要的是我會怎麼看待彼此微妙的連繫並好好維持，管它或許將來斷了線的可能，我仍能在另一片天空活得自在，因為我們從來就不是為誰活。

「這是我最後一次抱你。」
我閉上眼睛，哪怕想像的無限，也其實我和他從來沒有身體碰觸，因為我和他微妙的關係，就用不著強制一些舉動來讓彼此難堪，這是一種默契，就算將來要說再見，也都會是一種平和的方式，不著痕跡。

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