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篇名: 老爸的眼淚 + 溺愛
作者: 吳天天	日期: 2010.08.05　　天氣: 　心情:

廿年前母親去世後，父親獨居在兩層樓的住宅。

那是民國六十四年，他和媽媽胼手胝足，勉強籌出十八萬現金、貸款廿萬元，向我小學同學爸爸買的房

子。媽撒手而去，爸不願和已婚的哥哥、姐姐同住，寧願孤獨地守著房子、守著媽的牌位。

七十歲的父親，在南部小鎮的三夾板工廠，已工作卅五年了。從早期薪水只有六千元，

到現在也只約三萬元。但工廠很有人情味，即使老爸已超過勞保退休年紀，仍讓他繼續工作，

有點活兒幹，以免太早老化，不像現在報社，不到五十歲，資歷才剛滿、甚至還不滿廿年，

就急著趕你走。

日復一日，他每天五點半起床，刷牙洗臉，吃了一個十塊錢的麵包，六點半準時騎車到工廠，

七點上班，傍晚五點下班，回家後立刻洗澡，然後隨便煮點東西當晚餐，通常他會買一條虱目魚，

魚頭煮絲瓜湯，魚身切塊用醬油煮醃黃瓜配飯吃，平均一餐只花二、三十元，

一條魚有時吃了四、五天。

他捨不得花錢裝第四台，每天看不用錢的十幾台數位電視，十點就寢。王建民比賽時，他有時會看電

視重播到深夜，然後趁廣告時間，打電話到台北和我討論賽情（如果剛好我忙完）。

我因記者工作忙，無法常回南部老家，但至少休假時，一定會打電話和老爸聊聊天，即使我不打給他，

他也會打給我這個未婚的么兒，聊些有的沒的。

昨晚我照例打電話給他，老人家抱怨，農會一張一百萬元的定存到期，農會只肯續存三個月定期，

利率才 0.45%，他打聽台灣企銀還能存九個月定存，利率至少還有 0.8%，於是提領一百萬

（他不會轉匯），裝在紙袋，騎車到不遠處的企銀轉存，沿路還瞻前顧後，生怕被人搶了。

我從來不知，老爸這幾年到底存了多少錢。我從當兵後，就沒再向他要過一毛錢。平均一天花不到一

百元的他，儘管月薪只有兩三萬元，沒想到這幾年竟也存了幾百萬。

我忍不住問他，還有多少張百萬定存，他說有四張，但有一張前一陣子到期，他借給姐姐，

因為姐夫的工廠遇不景氣，向人借款一百萬，利息高達 9% 。平時節儉得要命、不肯多花一毛錢的老

爸，大方地借給姐夫解決財務危機，雖說是「借」，但其實和「送」差不多，他不會主動索回。

像我爸這輩的本省人，賺錢目的，不是為了享受，而是為了存錢；存錢不是為了以後有得花，

而是留給子孫，至少如他說的，「哪天若我像你阿嬤當年一樣，變成植物人長期躺在療養院，

至少你們可以拿這些錢請看護，我不要拖累你們。」

每次他這樣講，我都很感傷。老爸出生不久，祖父就去世，祖母改嫁給一個賭鬼兼酒鬼，

爸還在讀國小，就開始送報幫忙家計，畢業後到木材行當學徒，後來變成鋸木師，娶妻生子，

然後中年喪妻，過著鰥居的日子。

爸終其一生，都在工作，省吃儉用一輩子，捨不得花錢玩樂，既沒什麼朋友，也沒特別嗜好，

他的一生就是工作、看電視、睡覺，從沒好好放鬆、享受過；辛辛苦苦賺了幾百萬，但不曉得理財，

更不敢買股票亂投資，錢就呆呆地存在銀行，直到終老。他自有一種知足常樂的人生觀，我不認同，

但能接受。

爸像我的一面鏡子，我活到現在，很多事都在避免他的步伐：我朋友多、有可陪我一生的嗜好、

我獨處從不覺得無聊、我賺了錢會出國玩、即使他死催活催，我也絕不因年紀到了就隨便結婚，

堅持要找到最愛 ....... ，但我無法斷言，他比我不快樂。無欲則剛，其實一點都沒錯，老爸書讀不多、

欲望少，反而能讓他熬過孤寂的人生，書讀太多、想要的太多，有時反而多添苦惱罷了。

我知道他捨不得花錢，曾硬說服他跟著我參加頂級旅行團到北海道玩，不讓他出一毛錢；

今年初太陽劇團來台公演，我花了一萬多塊買票請他和姐姐、外甥來台北看表演。

那天我們坐的位子在正中間，看到太陽劇團出神入化的特技，老爸驚呼連連，大開眼界，

我也跟著高興。結束後外甥女請大家到士林吃鐵板燒，我再帶大家坐捷運到淡水，住臨出海口的飯店。

沒想到他隔天依舊一早五點多就起床，嚷著想早點回南部，因為隔天周一要上班，他怕太累。

原本還想帶他去逛逛一○ 一，但他堅持早走，只好送他去搭九點多的高鐵。我很清楚，

他永遠不會適應台北的都會生活。

昨晚他在電話中提到，前幾天腳趾腫得有點痛，住鎮上不遠的哥開車載他去看醫生，

驗血發現尿酸過高拿藥吃，昨天他乖乖請假休養。我趕緊叮嚀他，暫時戒掉夏夜偶爾喝一罐啤酒的唯一

嗜好、多喝開水，少吃海鮮、內臟和豆類。

他叫我不要擔心，用看似淡然、卻有點無奈地語氣說：「我自己一個人住久了，很會照顧自己的，

我很清楚自己的身體，一有問題，就會看醫生，不會鐵齒。」既然他看了醫生，我也就稍放心。

今天中午，我到一所大學參加座談會，輪到我發言時，手機震動來電，一看是家裡的電話。

我有點心驚，除非有事，否則前晚才通過電話，老爸不會急著隔天中午又來電。

稍後我立刻打回家裡，父親像在哽咽，講話斷斷續續：「剛剛我們家門口 ... 圍了十幾個人 ...管區警察

、厝邊隔壁、還有社區的志工媽媽 ...和妳嫂嫂及他兒子，都來了 ─ 」「爸！你沒事吧？不要急，

告訴我，出了什麼事？警察怎麼會來我們家？」

「沒事 ... 沒事 ... 只是因為今天早上我的腳還是很痛，打電話給你姐，她不放心，

又開車載我到另一家診所打針，因為聽說治痛風很有效，但忘了向工廠請假，你姑丈

（也是八十歲了還在工廠上班）看我沒來上班，打電話又沒人接，有點不放心，就跑到家裡來敲門，

他看我機車沒騎出去，門又鎖著沒人應，擔心我出意外，就報警找鎖匠來開門，剛好我看病回來，

看到大家這麼關心我，我感動到掉眼淚 ─」聽他這麼講，我突然覺得既感動，又慚愧，

忍不住快掉淚。原來，我沒在爸爸身邊的日子，工廠的老同事、街坊的老鄰居，

每天默默地看著這個不善言談、有點閉俗的孤獨老人，騎車出門上班，又騎車回來，一旦發現異狀，

馬上動員關心起來。

姐後來又打電話給我，描述看完醫生，她載老爸回到家門口，看到大家這麼關心他，老爸真的是「號」

出來，哭出聲音、老淚縱橫。拿著手機的我，淚水早已在眼框打轉，想起母親去世至今的六千多個日

子，他每天是如何寂寞地度過？

我彷彿看到，當他抱著一百萬現金去轉存，緊張兮兮的神情，當時應該有多麼希望兒子就在身邊，

可以陪他一段？當他搭公車，獨自到醫院拿藥檢查身體，是多麼希望有家人開車載他，

陪他等待看病結果？

我深知，只要我一開口說要買房子，他這一百萬馬上會匯給我，但我又何嘗忍心收受他的血汗錢？

他要的，只是在人生最後的旅程，兒女能多陪陪他吧？只是他不好意思啟齒。

跟姐姐講完電話，我從來沒有那麼想過，辭掉報社辛苦的工作，回南部老家，好好陪陪老爸 ...... 。

有一種病毐，正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，

小心了！

這個病毐的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格

特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。

現象:千禧之子常見被溺愛兒裡症候群這個病毐帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」

(Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上；在一九八０年以後出生的人，

發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。

二○○五年十月，英國（泰晤士報）刊出一篇專文：如何終結被溺愛兒童症候群」文中提到一個案例

她只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。

你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭？事實不然！她的父母受過良好的高等教育，

總是細心呵護她，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！這個女孩，

正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！

調查：

三分之二父母，承認孩子被寵壞,不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。

阿文（化名，根據《兒童及少年福利法》，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒

童及少年之姓名) 基隆某國中三年級學生，國小時，他很聰明，父母極度寵愛，一次他欺負同學，

老師請父母來學校,她的父親，從BMW 座車下來，就怒氣沖沖直奔導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮

服，隨後跟來，父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」

母親再說：「我家阿文很乖，一定有人激怒，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。

國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況。

導師說：「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」升上國二，

父母這時才意識到事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。

鑑定結果出爐，醫生說：阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿

文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人楞在原地，久久不能言語。

過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」，但如今，過多的愛、不當的愛，

卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。

以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及（時代）雜誌聯合進行的民

調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查：

1. 80%的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。

2. 三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。

3. 七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。

4. 只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。

5. 三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此

離職。
6. 也是最驚人的數據：一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，

這個數字達到三千億美元。

更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期兒童人口數

僅成長一五％）

原因有三：

一、他們在物質上比上一代富裕；

二、孩子生得少；

三、他們揚棄權威的教養方式。

在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，

他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。

而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、

採取寬鬆的教養方式。

這群溺愛世代生下的孩子們（一九八０年以後出生），被稱為「千禧之子」，被譽為「歷史上最偉大

的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。

根據統計：這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。

他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動:出外用餐，現在變成全家人的事

；有九０％的父親會進產房看孩子誕生。

隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機

會就越高。

癥結：民主與溺愛，一線之隔，千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，

越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。

根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（民主、權威、溺愛、忽視）。此分類係根據父母付出的

「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。

其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的

「指導、要求」孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。

但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學

所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，

賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法克制本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。

台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學台北的大安社區。八歲的Angela，頭髮整齊的程度如同一把

利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。

平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，

襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。

她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，

菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前的

門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。

如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。

小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住，不在學校上，

免得處理不好」，但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。

逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等

十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，

老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。房間有人掃、上廁所有人伺候、

出門有人接送，Angela做什麼呢？

常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。

不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。

上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。

上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。

這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票

啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」

說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來，上海父母為了讓寶貝兒子省時間，夫妻兩人分

工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。

鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，

郭台銘趕夜車，從山西南部渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，

聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，

他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，

兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」

郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，

只曉得占有，不曉得失去的滋味。

在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能控制好你的孩子，

請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是：

「No checks, no credit cards, no cell phones ,take

screaming kids outside 」. 不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出

去）」。

高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」

三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。

幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，

隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。

這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、

攻擊性的行為。此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，

當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。

忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子。然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。

讓孩子學做家事吧！

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