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婠妃的日記本

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篇名: 離別
作者: 婠妃	日期: 2008.11.20　　天氣: 　心情:

2006年我們的第一次分離，當時的日記是這樣寫著︰

等一人日記

12月3號你將登船離開台灣…

我無法為你送行，但心卻飄到百里之外的基隆港，想像著你登船離開，

我試著感應你越台中港而過，一路往南航行…

在船上的日子，不是我能想像，

你肯定的說︰如果是笨穎你，一定無法適應，你這個過動兒…

是啊！終日面對一片汪洋，的確會讓我產生被困的感覺，

只能佩服著你，必須在海上工作一年…

或許，只有像你這種有耐心又沉著的人，才辦得到吧！

寂寞對你而言，早已成為朋友，我想…你很善於和它相處吧…

我常戲說︰你快要去坐水牢了，笨滷蛋！

在我的感覺上，那根本是一種酷刑，雖然它能換到優汱的報酬。

離情仍舊依依，你還是一派輕鬆的告訴著我︰

又不是不回來了，只要靠岸，就能立刻和我取得連繫，

每靠一個港口，有基地台的地方，你就會播電話給我，

一個月至少能靠一次台中港，到時希望我們能見個面，敍敍舊。

這些我都明白，你這豬頭！我捨不得的是…你一個人在海上…

聽到我這麼說，你一定很樂吧！

我的耳邊又響起你的"竊笑"，那是一種你特別的笑聲，賊賊的，又帶著許多愉悅…

除了給你一個浪漫的約定，為了你，我再度寫起日記,

告訴你一些我生活上的記事,就把這些當成思念的依據，

每寫一篇，就如同對著你說話一般…

我總訝異我們之間有說不完的話，一天頭裡能連繫三次以上，

這個習慣，突然要被斷絕了，我只能對著電腦，敲下我想對你說的。

這本日記，就叫它做"等一人日記"吧！

仿著小說的書名"等一個人咖啡"，作者九把刀的著作，

大綱一樣是等一個人，但卻有著屬於我們的故事。

僅管，事隔二年的現在，我才下筆，不過當時一些零零散散的日記仍是有跡可尋，

很多情感都要經過發酵還有沉澱，才能散發屬於它該有的味道。

離別總是伴著不捨，而思念總叫人揪心。

直到少了你的電話關心，我竟深深覺得空虛，

就好像小寶貝最愛的奶嘴，被突然拿走了一樣不安。

002XXX216XXXX 一通陌生的國際電話號碼…

我愣了一秒，接下來像是怕錯過什麼似的，快速接起電話。

面對自己這樣的反射動作，此刻我才明白，你在我生活裡已不可或缺。

我很幸運，因為你跑的不是遠洋，每次通訊的間隔並不會太久，

最快三、四天，最慢十來天…

這代表我的思念並不會將我溺斃，它不會變得泛濫成災，不可收拾…

不過，我卻擔心通訊費，會成為你負擔…

每次都要聊到…解了相思，才罷休。

你要我別擔心，這些你將它列為必要開銷，而且你覺得值得；

我猜想，你可能省了自己的零用，全拿來打電話了吧！

當你為我付出一次，可以令我窩心，那持續的付出，是否可以代表你真心？

我知道你的工作性質，必然讓我們聚少離多，這樣的情感又真的能維繫嗎？

你這樣做到底能持續多久？熱情終會有冷卻的一天吧？

有太多的問號，卻沒有答案…

一切都要等實際發生才能算數，預設立場都是不智的，我該讓它順其自然才是。

我不禁自問自答著，我開始認真思考起我們的可能性。

你上船後不久，我的生活再度面臨一些改變…

我的攤位從四平路移到北平路，這裡比較熱鬧，人群很容易集市，

而轉介這個點給我的人，就是阿翰，他也是加盟者的其中之一，

只不過他也另外加盟蒸餃，一個人要照顧二攤的生意，讓他忙不過來，

在景氣的每況愈下，請人就顯得划不來了，於是他選擇放棄一攤，

他邀我和他一起，我欣然接受，這可是一個黃金點吶！

再次的忙碌，陪我渡過你不在的時間…

新的環境也讓我多接觸了一些人，也感受到路邊攤小人物的生活。

我認識了丸子、阿美姐、賴姐、阿國、老二、大哥…好多好多人…

每多認識一個人，我就多一份體會，原來人的生活是那麼多樣貌，

在這個工作裡，我接觸到五花八門的人，是我前所未有的經驗。

到北平路是豐富，在四平路的感覺則是溫馨…

我覺得我是一個有福氣的人，時間到了自有貴人相挺，

第一次開攤，在四平路的街坊對我很幫忙，

在那兒有一位大姐對我十分照顧，她叫淑媛。

一開始，她並不是很喜歡我，她覺得我是一個貴氣的孩子，應該很嬌！

冷冷看著我，看我要如何做這個不簡單的工作，

我可是要拿菜刀刴雞肉的，我賣的是涼拌雞肉，很適合下酒、泡茶、當零嘴。

開張的第一天，我就展現我的刀工，我可是學習能力很強的。

即使，握菜刀的手，因為後座力的關係，出現紅腫還磨出了水泡，我仍是承受了下來，

這就是生活，為了日子可以繼續下去，我不例外的必須付出一些代價。

我很勤勞，出攤率是百分之百，不遲到也不早退…

大姐慢慢欣賞起我這個嬌氣的孩子，我不是那麼吃不起苦的，

她開始會找我聊天，冷漠的臉也開始顯得親和，偶而會塞一些吃的給我…

疼愛都表現在她的噓寒問暖裡，偶有病痛她會幫我顧攤，催促我去就醫，就像媽媽一樣。

她也注意到每到八點左右，我就開始講起手機，

或許是我顯露出眉開眼笑的樣子，她直覺我跟男朋友在講話，

她問我，你是什麼樣的人？做什麼工作？怎麼認識的？

我沒有保留一五一十的告訴她，也把我的疑惑對她說，我疑惑著這樣的情感可行嗎？

她說，沒什麼不可能的，只是我才離婚不久，以她經驗來看，要讓我接受困難度會高一些，

她回憶起當時大哥追她時候，也是要花好長的時間，來讓她學會再次相信，慢慢的才不游移。

大姐也是再婚，當她在面對上一段婚姻的傷痛時，也跟我一樣…

她知道大哥對她好，但她就是會疑惑，對男人、對愛情，有著難以信賴的情節。

對她而言，朋友才是最好的距離，所以大哥必須付出時間來證明他的真心…

怱然…我不再覺得自己是那麼無可救藥…

面對感情惶恐，這些都只是過渡期並不會糾纏我一輩子，

僅管，現在它仍是如此強烈不受控制，我打算不做任何掙扎，

把一切交給時間，也交給自己的心做主，

該放下的時候到了，一切就會變得輕盈，不復沉重了吧…

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