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篇名: 酒國出去，我是英雄
作者: ♡駱小貓♡。°ο○★	日期: 2005.09.24　　天氣: 　心情:

作者／安妮辛

我慌亂的吐了一地，被人抬上舒適的沙發。
朋友跟我說，我把威士忌當水喝，先前的啤酒再加上過量的烈酒，他們以為我多麼會喝，直到我無意識昏睡在別人家的馬桶，把朋友們都嚇了好大一跳。

我醒來後，以為自己是七龍珠孫悟空的瞬間移動，鏡頭轉眼就到了朋友住處。
我花了幾秒的時間，拼湊我最後的記憶，昏沉沉的腦袋，連帶影響我的行動，每一秒短暫的行動，都像是慢速定格畫面，我的世界彷彿緩慢的行進著。
我跌跌撞撞到了浴室，清醒自己乾澀的雙眼，我的臉完全浮腫，還以為自己其實死了。

仍有酸臭味，我壓根兒就不記得自己吐了，褲子上有莫名的顏色，酸臭的味道也一直徘徊在自己周圍，揮散不去。
我找不到自己的手機，那是我唯一還記得的，我就塞在自己的褲子口袋裡，壓得紮實，怎麼一覺醒來，該屬於我的安全感一併消失？尋找安全感的那時間裡我非常慌亂，才責怪起科技的進步，讓人的腦袋完全失去記憶作用。

自己在醉得不醒人事後究竟做了什麼？我是否失態？或是我是怎麼被抬到這裡的？我有沒有麻煩到人家？這都是一定的問題，喝醉了就是不對。
上一次喝醉的時候還有一點印象，想吐卻吐不出來，走路歪歪斜斜，說過的話都很蠢，可是能唱對KTV上的每一個字，還記得顧及自己形象，我還記得我哭了，趴在一個男人身上…。

每一次喝多了，我都只記得打給他，跟他說一些為什麼我們都沒有在一起的傻話。
不，我不愛他。
假如說錯過是一件很美的憾事，那麼我們不停地在該來的機會點上，又不停地故意錯過是怎麼回事？即使我和他談論過這樣的現象，仍沒有一個準確的答案，我想，我一定也不夠愛他。
「我不會為了妳放棄我的朋友」，其實他的意思是，他不會放棄每一個主動上前來的機會。
我很感激沒有真正與他走在一起，才能方便讓我看清他選擇另一半的標準，無論我多麼深擊到他的內心，我從來就不能是他驕傲的陪襯品。

糟糕的是，我醒來在朋友的住處，卻不能向朋友求救，熟睡的她最忌諱別人吵醒，她有嚴重的下床氣。
於是我拖著昏沉的步伐，回到沙發上，眼神空洞，即使我盯著時鐘只過了三十秒，我仍覺得時間已經拖了好久好久。
我想哭，我真的想哭，我把臉皺成一團，可是我沒有眼淚，我沒有瘖瘖啊啊的聲音，我知道我的聲音沙啞了，我不期望記憶回復，我的安全感就讓它消失吧！此刻我已是困住了，就讓它困住吧！可是我多麼希望誰來救我。
我以為我花了很久的時間在發呆，可是我知道其實才過了幾分鐘，我一直都覺得在幾分鐘內可以想到很多事情是件非常神奇的事，彷彿不用多久你就可以思索你整個人生，多麼完善盡美！可是終究你要付出的，卻是比你思考的速度來得慢許多。

上回喝醉醒來的時候，是男人幫我按摩欲裂的頭部的，他推開我皺得緊的眉頭，解開我內衣的扣子，舒服我整個背部的緊繃線條。
男人有一個寬厚的肩膀，大而溫暖的雙手，低沉的聲線，即使我很高，他仍能包圍整個的我，他的心有時很誠懇，幾近全盤地托出他的世界，但是大部份的時間他都在游走那個我自以為很了解他的生活圈。
我也天真地以為交出自己能綁住他所有，可是男人不壞女人不愛已經成為一種人人崇拜的規臬，所以我說自己並不愛他，因為朋友關係獲得到的會比情人關係來得多。

當我這麼告訴自己一切終將成為過去的時候，我為何還能背出他的手機號碼在這個無助的時刻？我那麼迫切尋求安全感，甚至安撫自己沉住氣的時候，怎麼還能讓自己思緒那麼清晰在那十個號碼？我誰的號碼都不記得呢！我怎能這麼可笑？以為自己就要逃離他的懷抱下，我花了那麼長時間努力去過我的日子，包括談一場新的戀愛，包括轉換工作環境，甚至在和朋友的談話裡我都可以逐漸不提及他；太難了，那男人不是我最深刻的對象，為什麼會在潛意識裡浮現他？

我慢慢回憶著，在那些與他的談話裡，我是靠著酒精來強壯我的膽子，並儘可能的對他撒嬌甚至無賴，就算喝醉的人多麼不對，但喝醉的人也是最大，所以我每一次都這麼麻煩他，也以為會被同等體恤；只是我一直都沒認清，酒膽好的女人，是不會被男人欣賞的，那就像是被騎在頭上，面子被惡狠狠的取下，一樣的尷尬。
也許我一直故意不去正視在藉酒裝瘋的我而其實他輕蔑我的模樣，也許我故意看錯他不耐煩的表情還解讀成他的體貼，也許我故意認為他愛惜我其實他只是因為這是一個機會…。

我盯著朋友桌上的家用電話，那十個號碼按照順序在我眼前亮起，可是我感到嫌惡，非常的嫌惡，無論我規律處理我的生活但仍狼狽，或我抓不緊一個真誠的肩膀，我都要靠自己站起來，不管多慌亂，不管多無助，就算我身邊都沒有人了，我都不要在仍記得一個號碼還宿命的轉播出去我的無能，我是自己的英雄，在暈眩華麗的酒國世界裡，我終究能清醒，再見了，十個號碼。

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