我能不要回去嗎？

避開孩子不談，我能嗎？

我知道孩子是不可能不談

但我們一定得回去嗎？

不能搬出來嗎？

我還是會怕，想到要回去，我感覺自己快呼吸不過

在台北的我，這幾天，真的快樂嗎？

這問題，說不定我自己也不知道

前晚，媽媽帶我去醫院看「身心醫科」

拿了抗憂藥，我以為是「百憂解」

結果不是，它進化了，百成千了，叫做「千憂解」

多麼好笑，人們的心病竟然在逐漸增加

所以藥物提高成分及治療症狀

醫生我安排每個禮拜回診一次

當時我是這麼跟醫師說

「我過幾天要回彰化了，我能轉院去看嗎？」

醫生和媽媽是這麼說

「但是現在你得把你的躁鬱改善，不然你和孩子都會危險」

我皺眉說

「可是我出來太久了，若再留下，我怕回去會被罵」

媽媽說「你這病要看好阿，不要老是怕被罵」

我沉默不語，我想就讓媽媽跟老公和婆家的人說吧

其實我也不想回去

只是我不得不這麼說，也不得不回去

老公今晚來到了台北

我一直期待老公來，也害怕他來

雖說我很想念老公，很想看他

但他出現，就意味著我們將要回去

明天，我或許就要離開台北

回到那令我束縛的地方

本來，那是我感到幸福快樂的地方

現在，卻是讓我感到窒息的地方

現在，我只能抓住最後的一條線，最後一個希望

『別讓我為了大家庭而放棄掉自己的小家庭』

『別讓我為了你的家人而放棄掉你和孩子們』

千萬別把我逼到走上這一條路

我寧願痛的是我呀！

老公！你為何就不看看我的網誌呢！

我的心，我的情，我的內心，我的感受，全都在這裡呀！！

我不想直接與你說，是不想給你壓力

我這次把事情鬧的那麼大

你的壓力一定不小

所以我沒辦法再給你壓力，向你說我為什麼不回去

我好累，也好怕，我想放棄了

你說我這是在逃避，那我問你，我回去事情能解決嗎

老的肯聽嗎？就算肯，他會照作嗎？

只是怕背地裡雞蛋挑骨頭，光是這樣就能把人搞瘋了

我很排斥，若真不喜歡我

請明說，我出去就是

別暗地搞小動作！！

不然下次，不是我瘋了，就是我死了.........