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篇名: 給我最親愛的妹妹
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.08.23　　天氣: 　心情:

秋：

很抱歉，這些日子以來沒有太多時間關心妳。
其實妳的日記我每隔幾天（也許是一個禮拜）
就會去看上一次，每一篇我都會看，不過卻不
一定會給心心或留言，但妳的心情姐姐都有在
注意，只是默默的在旁邊看著妳而已。

其實妳對姐姐的關心，姐姐通通都有看到了，
也都有放在心裡記著。只是妳知道的，在姐姐
脆弱的時候，不喜歡表達自己，想一個人靠著
自己的力量走過這許多關卡。

這段時間以來，妳看到姐姐變了很多，姐姐也
知道妳的心疼和擔憂，姐姐也知道自己的刻意
迴避有時候會冷落了妳，但或許這是姐姐保護
自己的一種方式吧！當我傷心時，我可以選擇
哭泣也可以選擇一個人放在心裡沉澱。

當時間過得越來越久，而我卻發現有些傷痛是
時間帶不走的時候，我也開始察覺到了自己的
脆弱，其實姐姐沒有妳想像中那麼堅強，儘管
我會忍著痛咬著牙在每個人面前裝瘋賣傻的說
『我不痛了，真的不痛了。』

但妳是知道的，有些受過的傷需要的是時間去
風乾它，我避談那些話題只是不想再碰觸自己
的傷口，既然無法讓它瞬間癒合，那麼起碼讓
時間去淡化那些傷痛，這樣也夠了。

或許，這也是我逃避自欺欺人的一種方法吧！

有些時候，傷我最深的跟外表看到並不相同，
妳以為我是為那些我不熟識的陌生過客而哭泣
傷心嗎？不，我是為了身邊最親最相信的人卻
無法相信我疼愛我而感到失落。

在我生日的時候，我沒有接到任何祝福的電話
也不會覺得失去什麼，頂多只是有些許的失落
罷了，但他們並不至於讓我敏感的情緒發作。

我難過的是，當我出了車禍之後，平常口頭上
說著最關心我的那些人都到哪裡去了，當我最
在意的這些家人就這樣在我生日前一天，對我
吼罵時，我的心裂的碎了一半，另一半則是在
回到台北之後，看到許多事的心冷。

這些都不算什麼，失去了朋友也無所謂，難過
的是為什麼連最親近的人都在這時候離開我，
原以為我可以裝作對什麼事都不在意，原以為
再大的傷痛可以都丟給時間去撫平就好，原來
我不過只是個脆弱平凡的小女孩罷了。

當我看見我爸過世的那煞那，我真的無法接受
這個事實（即使是到了現在我還是不想去接受）
。不管旁邊的人怎麼制止怎麼罵我，我卻還是
無法克制的撲在我爸身上，不准任何人帶走他
。在去汐止的途中，我不斷告訴我自己這只是
一場惡作劇，其實這只是他們父子鬥嘴故意鬧
的把戲罷了，直到我看見那真實的一幕。

我不想要相信，更不願意接受這樣的事發生在
我身上，可是當我看見我哥眼中自責的淚水，
我知道我不可以再任性，我知道即使是說一些
聽起來像廢話的大道理也好，我還是得先振作
起來勸我哥不要難過自責，但是又有誰知道在
我心中的痛不會比任何人好過。

我哥罵我說他不想聽我說些冠冕堂皇的話語，
我自己也知道有些話說了也沒用，但我難道又
能夠發狂似的跟著他們發洩情緒痛哭一場嗎？
我知道我不行，讓其他人發洩出來好過一點是
我的使命，儘管我的心痛的像快要死掉似的。

當我見到我爸被師公做法事的那瞬間，我真的
有種想衝上前在房間牆壁上一頭撞死的衝動，
可是我知道不行，我知道這個情況下並不允許
我任性，即使我有千萬個想跟我爸走，想拋下
一切隨我爸離開，但我知道我的家人不能再受
任何刺激了，我只想當個懂事的小孩。

一直以來我知道自己不是百分之百的乖小孩，
也做不到媽媽眼中的好女兒，總是在哥哥姐姐
的身上看到自己永遠也比不上的驕傲，當媽媽
看著他們時眼中散發出的驕傲，在我身上卻是
一點都感覺不到，我能怨什麼嗎？不能。

我以為我做的一切全是因為出於對我爸的愛，
沒想到到最後我卻看到了出乎意料外異常冷漠
的回應，原來我在家人的心中好似可有或可無
的存在，不是現在才該明瞭，早該在多年前我
就該有所覺悟了，只是我自己不願意承認。

我能怨什麼嗎？我不能。因為這就是我的家，
雖然一點都不符合我理想中的模樣，但是我卻
不能夠抵抗也不能改變，因為爸爸走了已經是
不爭的事實，我沒辦法在這時候離開僅剩惟一
的家人了，再怎麼不同心，還是家人啊！

我一點也不想堅強，我甚至想永遠都當個任性
的小女孩，讓我爸寵愛一輩子的小女孩，在我
爸面前我可以一輩子撒嬌說我是他永遠的驕傲
、永遠的乖女兒，可是現在．．．破碎的夢是
永遠都不可能再圓了，我也該徹底面對現實了
不是嗎？

就好比一個打破了的鏡子，再怎麼接合也還是
看的見那道長長的裂縫，那道傷痕是會跟著我
一輩子的，我比誰都清楚這點，因此才選擇了
認命，一輩子把心願都埋在心裡說給自己聽，
也許這也是現實中非面對不可的真實吧！

我能怎麼辦？做的再多也只能祈求我爸在另外
一個世界裡過的好，其他的我現在什麼都不求
了，如果真的可以讓我爸回來，我甚至也可以
不惜一切代價，就算是賠上我這條命。但我也
知道這不是大家希望看到的結果，我惟一能做
的除了祝福與祈禱，我想不出還能怎麼做。

說了太多嚴肅的話，不管妳有沒有聽懂在這些
日子裡我的心情是如何的複雜、如何的不知該
怎麼啟齒才好，但我卻希望妳能明白一件事。

請不要為我過於擔憂，我會好好過自己的生活
，直到有天當我能完成所有身邊瑣事的時候，
也許我會到另一個世界去與我最親愛的人相聚
，相信那時的我會過的更快樂更沒有負擔的，
妳也該為我慶幸而非傷心，不是嗎？

聰明如妳，一定知道我在說些什麼吧！

僅以此篇獻給我最親愛的妹妹－秋

P.S 我從不認為我是個堅強的人，有天妳會明白的。

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