[笑話]如果男人是條狗…-大星星(無郵票與i 幣) │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: [笑話]如果男人是條狗…
作者: 大星星(無郵票與i 幣)	日期: 2011.06.05　　天氣: 　心情:

該打

看完兒子的成績單後老爸大罵：「夭壽喔！這種成績真是該打！」

「對！爸！我知道老師住在哪裡喔！」
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沒穿衣服的

爸：「在以前，有一隻青蛙．．．」

小明：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事嗎？」

爸：「好～～在外太空，有一隻青蛙．．．」

小明：「算了，爸，為了慶祝我十八歲生日，可以講限制級的嗎？」

爸：「好吧！可別讓你媽知道；有一隻沒穿衣服的青蛙．．．」
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錢花完了

有天，一位年薪百萬的教授跟我們說人生的兩大悲劇～

教授：『你們知道人生有哪兩大悲劇？』

同學們一臉茫然....

教授：『死的時候錢還沒花完。辛苦大半輩子，賺得錢花不完，還要給後人花，慘呀！』

同學議論紛紛...果然蠻悲慘的！

教授！教授！那第二ㄌㄟ？

教授接著說：『第二...就是還沒死錢就花完了！』
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嘿嘿！

有一天東東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光，正巧駕駛員很自豪自己的駕駛技術，吹噓
說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸５０元！

東東和小月夫婦倆賭性堅強，一看有錢賺當下就答應了！

接著駕駛員使出渾身解術翻了五十幾觔斗卻仍不見後面發出一聲，落地後駕駛很氣餒得說：你們真是厲害！

東東說：嘿嘿！認輸了吧，我跟你說喔，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫了出來耶！
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真的不是

期末考，監考老師發現小葉桌下有紙條…

老師：「這是你的嗎？」

小葉：「…不是。」

老師：「不是？狡辯！是不是你的？」

小葉：「真的不是。」

老師：「你老實說，我不記你過。」

小葉：「真… 真的不是，我的在這裡。」
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新嫁娘

新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽！有件事我想問妳.....」

母親說：「啊！我知道妳要問什麼，明天妳就將面臨這個問題，首先妳該知道男人的身體構造和女人是不同，所以...」

「媽，我早就知道如何作愛」女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳牆』的作法。」
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和動物溝通

男：「妳怎麼都不理我？」

女：「抱歉，我只和帥哥說話。」

男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」

女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」
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不行

慧：「璆，借我車。」

璆：「不行啦！」

慧：「步行很遠耶！」

璆：「……」
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蘿蔔

小華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」

小明：「……」

小華：「你『……』是什麼意思啊？」

小明：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
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星座趣聞

誰會是在百貨公司及第四台裡賣鍋子、賣菜刀的超級推銷員？
　牡羊座　跟我耍「屁」？電視主持人也一邊涼快啦！
　雙子座　品質？不能保證；節目？保證很精彩！
　射手座　好東西，怎麼能不讓你知道！

誰會是公司或大樓門口的超雞婆管理員？
　處女座　小… 小心一點總沒錯嘛。
　天蠍座　怎樣？我就是看你不順眼！
　金牛座　職責所在，多包涵。

誰會是在車上裝卡拉ＯＫ的計程車司機？
　雙子座　自娛娛人，何樂而不為？
　牡羊座　我爽故我Ｓｈｏｗ～
　金牛座　既不耽誤工作，又比去ＫＴＶ便宜咧！

誰會是穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才？
　水瓶座　這是我的創意ㄋ！你欣不欣賞干我何事！
　獅子座　哼！看誰還敢對我視若無睹！
　雙子座　按怎？夠「炫」吧！

誰是可以站在７－１１翻三小時雜誌的勇士？
　處女座　凡是沒有保留價值的書，翻過一次就算了
　摩羯座　還好，現在的書都不算太厚…　。
　金牛座　算算…３個小時，我省了１８００耶！

誰會主動參加遊行的民主鬥士？
　水瓶座　以行動表示我關心社會。
　射手座　救國救民，捨我其誰？
　牡羊座　要知道人民也不是好欺負的啦！
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誠信與智慧

一個成功的企業家告訴他的孩子說：「一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。」

子：「什麼是『誠信』呢？」

父：「『誠信』就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。」

子：「那什麼是『智慧』呢？」

父：「不要作出這種傻事！」
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置個人死生於度外

某日在課堂上～

老師：「怎樣才是『以國家興亡為己任，置個人死生於度外』的最佳實例？」

學生：「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...」
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如果男人是條狗…

《絕對不可餵太飽》
最乖、最安分的狗狗，是被餵食中的狗，尾巴總是搖個沒完。
只要妳嚴守「餵它半飽」的原則，除了不用擔心牠發胖之外，
牠將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾巴，舔舐妳！
愛一個男人，記得讓他持續處於半飢餓狀態。

《牠若跑遠不要追》
狗狗跑掉，最笨的方法就是追牠，他只會逃得更遠！
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀妳的鮮豔玩具，讓
遠處的狗狗接收到「妳自己也玩得很開心」的訊息，牠就會跑回來加入妳的遊戲。
男人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。

《確立領導者地位》
第一天相處，就要讓狗狗知道，是妳主控一切！
務必保持強悍，決不和不乖的狗玩；牠不聽話？
哼！就別想得到妳的撫摸，儘管牠用那雙無邪的
狗狗眼猛盯著妳…… 。

世風不古，男人撒嬌脫罪的功夫更高強囉。
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我親戚

甲：「你認識剛才那個男人啊！」

乙：「嗯，算起來他應該是我親戚吧！」

甲：「啥親戚？」

乙：「我也不知道怎麼稱呼，不過他娶了我老婆。」
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活到老學到老

林老先生有天生病去看醫生。

醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」

過了兩個禮拜林老先生說：
「我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸，可真是活到老學到老。」
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有種的話

男：「跟我約會吧！」

女：「不～要。」

男：「哼！醜八怪！」

女：「什麼？你再說一次！」

男：「我說，妳是醜八怪！」

女：「好！你再說一次看看！」

男：「要我說幾次都沒問題啦！妳．是．個．醜．八．怪！」

女：「喔！說幾次都沒問題嗎？有種的話再說一萬次！」

男：「＠＃＄％＆＊」
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「春」

當丈夫的正在痴望著一幅名畫「春」～這是一幅用綠葉遮住美女重點部份的油畫。

太太就醋勁大發的說：你是不是在等秋天啊！
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帶兒子

同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』

小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
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不倫不類

母親見女兒在家裡穿著半露不露的衣服，心裡頗不習慣。

母親：『妳乾脆脫了，別這麼不倫不類。』

女兒不滿地說：『真乏味，跟我男朋友說的一模一樣。』

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