事隔這麼多年．．．沒想到上週四的時候還會在夢裡遇見妳
夢中的妳感覺很真實，臉上一樣是沒有任何笑容，在夢中騎著車載妳，牽著妳的手一起逛街，那手的溫度是多麼的懷念，明明我已經忘了妳不是嗎？為什麼？難道說我還在期盼妳的出現嗎？
　　　
　　每當只要我回想起過去，雖然我們擁有許多回憶和甜蜜，
　　但我的心中仍是放不下一個大問號和傷痛
　　為什麼我們每次都要傷到彼此傷痕累累？為什麼我們總是無法突破困境、無法溝通？
　　為什麼每當吵架時妳都要擱下狠話？在最後的電話中．．．妳卻講如此傷人的話？
　　至今～我仍是無法理解．．．

還記得．．．
民國９０年１０月我從高雄來到台北生活、工作．．來到台北的我，對著陌生的環境感到相當恐懼，雖然我跟我姊同租一間公寓，但是對如此忙碌、交通複雜又陌生的台北，會害怕也是理所當然，

然而～在台北的第一個生日，我姊介紹了她們公司裡一位女同事和我認識，這就是我和我第一個女友之間的開始 。

９０年１２月１６日我第一次向妳告白．．．用著顫抖緊張害怕被拒絕的心情面對妳，表明一切對妳的情感，當晚之後造就了我和妳在一起的日子，交往前半年一切都很順利，和一般看到的情侶一樣的甜蜜，每天不勞任怨的接送妳上下班，一直到分手為止不曾間斷過。

一開始妳是瞞著父母跟我交往，所以妳父母只有在某次我和妳吵架之後才間接知道有我的存在．．．和妳交往時相當辛苦，除了因為妳有門禁之外，只有在我和妳吵架的事才讓她父母知道，導致妳父母對我產生許多誤會，這些我亦不曾埋怨過。

和我在一起的時候，也曾為了吃醋而吵架，一直以來，我對妳深情不已，把妳捧在手心當作自己的寶物，甚至也一同夢想建立一個美好的家，可是每當只要一吵架，妳卻常常告訴我妳之前認識的筆友"阿志"如何好、如何優秀。(也許～這造成往後分手的導火線之一吧)

在９２年年底分手之前，曾經有過一次分手，事後才知道是妳父母要求的。

妳父母覺得我這個人不求長進，工作一個月的收入太少，認為我無法給妳幸福

的確！我來台北的第一份工作是屈臣氏，一個月實際收入只有兩萬一

之後在我姊的朋友推薦下，在一間製作搖控汽車車殼模型的工廠上班，若是加班的話，薪水好歹也有三萬初左右，我何嘗不想努力賺錢呢？只恨自己沒那資格。

和妳第一次分手，就是在那個時間點，足足有四個多月無心上班，最後慚愧下只好離職，在妳父母的眼裡，配得上他們女兒的人，一定都要西裝筆挺．．．每個月的收入都是很高的。

之後復合和妳深入討論為什麼會這樣，原來妳們家庭以前也是很富裕，由於家族的關係，導致妳們家現在只剩下三重的公寓，父親原本的工作因為和同事之間處的不好，才會自己出來跑計程車。

了解之後．．．我也告訴過妳，要妳放心．．．不論將來怎麼樣，我一定不會讓妳吃苦的。

但是很多事，真的很難預料，尤其是妳高三畢業後唸二專，我和妳之間開始產生了很大的變化．．．妳唸二專，我也跟隨妳一起唸，雖然我和妳不同校，但這也是當初妳對我的期望。

之後離開工廠的工作，又經我姨丈介紹來台北瓦斯擔任抄表員一職～幸好工作屬責任制，所以晚上也有時間讓自己唸二專繼續升學．．

每天！我依然扮演妳的司機兼情人，只要晚上的課比較晚，我就會不辭辛勞的直接送妳到深坑的學校再自己騎車到社子的學校，因為我很珍惜在一起的每一分每一秒，放學後依然載妳回家，這樣的日子每天一直持續著。

就在我唸一年級下學期的時候，狀況就改變了，妳說妳朋友的男友買了好幾萬元的包包送她．．．很羨慕，妳說別人都是開車載著女友很羨慕，希望我能爭氣點存錢買車。

雖然妳要什麼，只要我的能力夠，我都會去做去討妳開心，名牌～雖然不多，但是這些東西能夠衡量愛情嗎？當然不行！我跟妳說：在台北生活的我，沒自己的房子、生活花費也是得靠自己，如果我買車．．．那試問車子保養費和車位租金是不是會讓我更加喘不過氣來呢？

妳說：所以你現在就要開始存錢了ㄚ，我又不一定要你買車(可是～這代表著什麼？真的很耐人尋味)

記得當時妳喜歡兩個Ｑ版中國娃娃的東西，我興沖沖的跑去之前看到的那間店買來讓妳驚喜，當時妳不曉得在考什麼考試，我偷偷跑到考場等妳考完拿給妳，可是妳卻生氣問我為什麼跑來？還說：我又沒要你來，為什麼你沒經過我的同意就來看我？(這樣！我們又莫名其妙的吵架了，但是我卻覺得妳這樣的行為是否另有隱情？我只是想給妳驚喜，為什麼要對我這麼兇趕我走？當時也是藏在心中的想著)

還記得當時周杰倫有出一本半島鐵盒的書，那時我人在高雄．．．在回台北的同時偷偷的買給妳，回來台北的當晚九點多，在妳家樓下打電話給妳說很想見妳，在妳站在我面前時我立刻把東西交給妳，終於．．．我看到妳那喜悅的表情，因為這便是我最大的滿足。

妳喜歡貝蒂的產品，曾經帶妳來高雄的我在貝蒂的專賣店看到一套很漂亮的衣服和裙子，於是我趕在妳生日之前，同樣也是回高雄偷偷買起來送給妳。

妳說妳想到六福村去玩，那時距離我領薪水還有兩個多星期，身上只剩下三千多元，我馬上打開自己的撲滿東湊西湊，好歹加起來也有四千多，晚上熬夜上網先做好行程規劃、查往返新竹的車子班次，隔天星期日就這樣帶著興奮的心情和妳去玩，回來後的我，幾乎是兩三天才吃一餐撐到領薪水。(妳想要的，只要我能做到的．．．我會盡全力去完成，我對妳的付出，從來不曾有過任何怨言)

妳來高雄玩，我爸媽也對妳很好．．．第一次來玩時，我爸就特地請假帶我和妳去泡溫泉，隔了一年第二次來玩時，妳想去屏東海生館，我媽二話不說的開車帶我和妳去，那時我媽是在停車場上等我們，之後還帶我和妳到墾丁南灣走走，事後我才知道那天我媽ＭＣ來，身體不太舒服才沒和我們一起去逛海生館，妳來高雄的車資，全是我家人支付。我姊只要有出去玩，一定會帶禮物給妳。(可想而之，我父母和我姊當時除了很喜歡妳之外，也是因為愛屋及屋，這些妳曾想過嗎？)

可是！在妳唸二專一年級下學期的時候全都變了，有一次我和妳在逛通化夜市之後隔天，妳同事說有看到我們昨晚在逛街，妳竟然為了這種事和我吵架。(理由是覺得很丟臉)

那時候吵架，妳說我爸媽還有我姊對妳好其實是虛偽的，而且還有目的(當時我腦海一直想，能有什麼目的？能有什麼好虛偽的？)

還說我賺的錢都是髒錢(我既沒去偷也沒去搶，更沒去騙過人，為什麼會是髒錢？那時我也一直在想這個問題，也許因為我的工作是抄瓦斯表吧，每天光是鑽防火巷就夠髒了，衣服總是因為工作關係產生異味，所以被妳認為是髒錢吧)

為什麼我們在一起就覺得丟臉不能讓別人知道？是我們這段感情見不得光嗎？(這些我總是想也想不透)

每次吵架吵到最後我總是覺得好累、溝通永遠無法達到一個平衡點．．．為什麼不管什麼小事都要這樣吵吵鬧鬧？

有次妳和同事下班後一起去唱歌，那時我人也在外面想說妳唱完就載妳回家好了(當時的新聞出現台北治安變差了，所以不太放心讓妳一個人坐車回去)

原本說１０點半，後來又變１１點半，打電話給妳妳又開始不高興了，擱下狠話要我慢慢去等，後來我一直等到１２點多的時候才見到妳，妳才說同事要唱到兩點半，所以妳不能唱到這麼晚，載妳回家後妳媽一直在樓梯間看著外面等妳，不巧的看到我送妳回來，此後罪名又增加一條了(理由是，我害妳那麼晚回來，沒有顧慮到妳的安危和妳家人的心情，而妳依然不曾向家人澄清事實)

還有一次吵架，那時是颱風天的前一兩天，事後中午在電話中跟妳說對不起加上和妳溝通後合好，也說好傍晚會送妳回家，那時颱風是下午四點多才進來台灣，所以當天沒有停班．．．天真的我那時候在妳公司從五點半等妳到七點多時，颱風的風雨就連躲在騎樓裡的我全身都濕透。直到我姊下班發現我在樓下狼狽不堪的模樣，後來我姊打電話去妳家給妳，才知道妳已經早就回到家正在看電視了，而且還很不在乎的說：我怎麼知道他會一直在那裡等我？(妳說妳是從大樓後門走的，所以我才沒遇到，事後還說我幹嘛這麼傻。)

９２年１２月１４日早上妳邀請我參加妳們學校的戒菸活動，地點在木柵動物園，中午之後和妳離開動物園去麥當勞吃午餐，在麥當勞吃飯時聊天，聊到９３年過年時有關包紅包給我姪子的事情產生爭議，就這樣．．．又發生吵架了～唉！而這次的吵架特別嚴重。(我真的想不透每次妳生氣的時候，情緒就會很激動．．．感覺像是要把壓力發洩出來一樣似的，為什麼呢？)

那天～我拼命的向妳解釋，但妳卻聽不進去，吵架的過程相信曾經談過戀愛的人都會知道，所以亦有嚴重的時候，而那次的吵架．．．真的特別嚴重，連我也快瀕臨崩潰了。(我想～這可能是造成我和妳會分手的致命點吧)

之後隔天，我們又和好了，彼此看起來都如往常一樣，而且還約定１２月１６日帶妳去吃這輩子我都還沒吃過的王品牛排，因為那是我和妳的交往紀念日。

之後．．．在１２月１９日星期五

我一樣也是在妳公司樓下等妳下班，等了好久妳還是沒出現(心想～看來我應該又被妳放鴿子了)

於是抱著莫名其妙的心情去妳學校等妳放學，想問妳事情的原因，妳放學後看到我就一直躲我，妳同學擋著我的同時也七嘴八舌的說我如何如何不好之類的，被妳同學責備(當時我腦海陷入一片混亂，覺得怎會來得這麼突然，真的是越搞越糊塗了)

眼看著妳越走越遠，被妳兩三個同學擋住的我不顧眾人眼光，沒志氣的我．．．用力跪下對著遠走的她大聲呼喊著：別走．．．我愛妳！

可是妳還是離開了．．．．(雖然妳有回頭看我一下)

當晚回到家費了不少力氣才爬到五樓的家裡，在自己的房間仔細一看，原來我的雙膝已經腫起來和淤青了，可臉上的淚水仍是沒有停止過。

之後在短短的這五天沒想到竟是如此漫長，每天的日子、夜裡只能躲在被窩裡偷偷哭泣，過著行屍走肉般的生活。

最後妳終於打電話來我家了，告訴我姊說妳想和我分手，理由是個性不合．．．然後我姊把電話拿給我

當我問妳的時候，妳說：感情的事本來就是你情我願了，是你自己對我這麼好，我並沒有逼你這麼做。

聽到這句話的我，當場傻眼．．．然後淚又不自覺的流了下來，我只曉得當時我的心好痛，真的很痛。
我不知道自己一直以來堅持的是什麼，也不知道為什麼每次妳都把話講這麼絕，難道過去的妳都只是玩玩的而已嗎？

１２月１６號吃王品慶祝交往紀念

１２月１９號分手

薇琪．．妳真的太狠了吧？在分手前三天彼此的心都還好好的，開心的慶祝．．．三天後才跟我徹底分手，這樣的分手理由是藉口？還是另有隱情？到現在回想起來我依然是無法接受。

後來後來，我那一年的日子有如十年般的漫長，沒有一天不是不想著妳，沒有一天不是哭泣難過著。
淚～流到乾了．．．心卻無時無刻的刺痛。

那時我一直在想．．．像我這樣的廢物，留在這個悲傷的都市有什麼用？

連工作也幾乎做不下去，好幾次都想逃離台北沒有妳的這個地方，可是卻又不能這樣回去高雄，因為我不想讓親友覺得自己沒出息。

在長時間經過朋友和以前認識的網友開導，我也試著讓自己沉心思考，在往後的日子裡，我不斷的思考，努力的對自己好一點，整個２００４年，當不自覺想起時心有時還是會沉到谷底，整整痛苦、難過一整年。

台北裡沒有任何朋友的陪伴，二專同學感情好的忙著和女友黏在一起，我的死黨當時全都在高雄，國中的死黨忙著搞樂團和交女友，覺得自己真的很無助。(妳可知道我是花了多少努力讓自己重新振作起來的嗎？)


　　　
　　　現在我所剩下的．．．沒了埋怨、沒了憎恨、更沒了悲傷，
　　　有的只有甜蜜、幸福的記憶，
　　　在沒有妳的這些日子．．．我學會了很多事，
　　　能一個人過生活，也能夠做自己想做的事，
　　　只是孤單慣了．．心還是會覺得寂寞！
　　　也許我還是會期待妳的出現，也或許我只是想知道現在的妳過的是否快樂，
　　　更或許．．．我只是想解開心中永遠的謎團，
　　　只因為我到現在還是無法接受妳這樣分手的理由！
　　　如果真的有再見面的一天，我還是想把心中的話向妳傾訴，
　　　因為．．．我知道我們彼此的傷害太深了，我已沒有資格擁有妳了，
　　　也許．．．我更沒有資格去談一場戀愛吧！
　　　單身的我，也許是為自己贖罪
　　　也或許是自己的報應吧
　　　能在上個星期的時候夢到和妳的短暫約會，已是我最大的滿足了

　雖然現在不知妳在何處，也許現在的妳正在台灣的某個角落過著妳的生活
　我的希望沒別的．．．只希望妳能好好照顧自己，希望妳過的快樂......

　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾經是我的最愛．．．王薇琪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我永遠不會忘記妳帶給我幸福和快樂的回憶