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篇名: 跟哥哥吵架後
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.09.23　　天氣: 　心情:

對我來說，你不只是一位長輩而已。
（雖然我常調侃你，叫你『老杯杯』）

也是亦師亦友的好兄長，像哥哥般的存在。
天使真的一直把你當成像親哥哥那般敬愛。

今天，為了這件看似極小的事吵架，
回頭想想，自己真的幼稚到了極點。

你說，你只是好意提醒我，不希望讓別人誤會我。
我說，你能說出這番話，代表你心中也這麼想過。

我的回答，多半是任性的、無理取鬧的。
我的反應，也是極端不合理且不講理的。

我知道，向來那個好好小姐頓時間消失不見了，
當你觸碰到我內心深處最痛及死穴的那一瞬間。

你意外我的反應竟如此之大，甚至不可理喻，
我難過，卻因不想讓你看見而轉為氣憤相對。

接著，一陣傷心、懊悔與恐懼卻在心中盤旋，
我這麼任性，是不是代表從此就會失去朋友。

當我好不容易從跌倒的困境中站了起來的時候，
請不要在這時候對我丟石頭，讓我又跌進谷底。

今年，一直是不順遂，遭遇人生最多打擊的年份，
從年初到現在，我對生命的絕望幾乎沒有停止過。

先是接到遠方好友們一個個受重傷、過世的消息，
接著是工作上的不如意、生活與家庭各方的壓力。

好不容易逃避到墾丁，想給自己一點空間渡假去，
想放鬆的心情，卻隨著生日前夕那場車禍而粉碎。

生日當天沒有關心慰問的電話，只是責罵聲不斷，
回家之後沒有溫暖貼心的擁抱，只有抱怨聲連連。

每個人都罵說『早叫你不要一個人去墾丁妳不聽，
現在自己出了車禍，活該痛苦受傷沒有人理妳。』

每晚睡夢中耳邊響起的，依然是這句話環繞不已，
壓力痛苦沒有辦法釋放，反而增添了更多的傷心。

每個人都說我變得冷漠，甚至情緒也不再被左右，
不再為了誰而易喜易怒，也不再為了誰哭濕衣羅。

從那個時候起我常常發呆，希望腦袋能一片空白，
常常運轉的腦袋不再聰敏，小笨瓜或許繼續空洞。

誰知好不容易平復的心情，卻突然接到惡耗降臨，
父親的死訊讓我措手不及，信賴親人到底在哪裡。

每個人都告訴我『妳要堅強，為了撐住這個家。』
我很努力撐住自己，從來不曾影響周遭人的情緒。

父親病逝三天後回到工作崗位，除了雙眼紅腫外，
我依然和同事嬉笑怒罵如常，不願讓任何人擔憂。

難道我沒有做好大家的期望，偏偏生活陷入絕望，
團圓夢破碎的下一步，是母親自私說決定要單飛。

寧願留守一個人的佛堂，也不願跟子女共享天倫，
我還有什麼夢想可實現，當年的成全已成了可憐。

用所有夢想換來破滅家園，還有一句瀟灑的離別，
絕望的路途似乎慢慢逼近，死神彷彿也向我招手。

四年前成了孤兒已沒人憐，今日真的實現不太遠，
倒不如跟隨父親共赴黃泉，路上相伴有溫暖作陪。

計劃在告別式當天，打空氣針服毒雙料陪棺火葬，
卻在告別式前一天，母親首肯同意和家人築家園。

稍稍平撫撕裂傷口，也決定振作面對未知的以後，
依賴多年前的支柱，在傷痛中學習用笑容看今後。

努力尋找忙碌出口，心靈的壓迫暫且擱置不傷懷，
忙碌於頻繁的網聚，不讓自己有時間思索過多愁。

主動辦理管版事務，甚至打算復出多年前的圈子，
加入論壇擔任版主，想憑當年一筆闖天下入圈內。

文章依然寶刀未老，依然在短短數日內狂獲好評，
我知道自己能做到，我知道回到忙碌圈子會疲累。

或許有些焦慮不安，因此也希望能找到心靈依靠，
不是像花痴誰都要，只是希望找到能分擔的出口。

也許這種想法太可笑，勇於追求愛情只能被嘲諷，
拋不開道德理智囚牢，只能讓自己在人海中苦惱。

找不到方向能停靠，還被親信如你說成那般可笑，
跌碎的心失去擁抱，不再能暢言多少歡笑與今朝。

絕望中怎能看見燭光，微弱的像躲在暗夜中嘲笑，
嘲笑我的幼稚與無知，嘲笑我的懦弱與不安全感。

只能在深夜獨自發酵，對著日記訴說著多少美好，
對著日記淚也往下掉，後悔開始相信人性的美好。

是不是悲傷只能藏進心裡，只能將快樂擺在臉上，
是不是絕望只能墬落谷底，深淵中看見漆黑一片。

以為自己不會再輕易流淚，卻在今夜有些無奈，
傷心與失望也不曾停歇，今後只能偷偷的心碎。

難道，我做的還不夠多，不足以證明我的懦弱，
難道，我傷得還不夠痛，不足以理解我的逃避。

是不是非得逼到了最後一步，才准自己不傷心，
是不是非得逼到了極限絕處，才准自己不後退。

我好累，真的好累，只想要找個地方歇一歇。
想找個人來依靠，都會被說這像花痴般可笑。

浮浮沉沉的感情，早已將我逼得封閉情感線，
不是沒傷過痛過，也不是急於投入另一段痛。

只是想單純的找個可以依賴的地方，小偷懶一下，
偶爾丟些心事給對方替我分擔一點，讓我喘口氣。

否則我已沒有力氣，面對太多未知的明天。
心酸的今天難過渡，明日的包袱又往上揹。

只想談一場單純的愛戀，一份單純的依戀，
難道這樣也算是種奢求，難道這樣也苛求。

直率的表達自己心情，如果也是一種錯誤，
那麼今後我不再多說，就讓心情沉澱發痛。

由我一個人去承受，面對未來更多的傷痛，
將不再對任何人說，只留給日記唯一出口。

給哥哥：

　　天使知道，今天你說不定又會忍不住來看我日記，
請原諒我無法不將這事寫進去，因為你快把我逼瘋了。
如果不稍微釋放一些些，我真怕自己撐不過看見陽光。

　　我沒有你們想像中堅強，雖然我已盡力做到最好，
但是忍不住的傷，請再給我一點時間去沉澱和平復吧！
我答應你，我會努力回到你們所熟悉的那個快樂天使。
我保證，星期五晚上你將會見到像什麼都沒發生的我。

　　逃避→控制→壓抑→沉澱→努力→黑夜→白天，
我的改變只有這些，但光是這些已足夠一整個輪迴，
也許你會懂，又或者你不懂，都無所謂了，重要的是
，從頭到尾我都努力順著大家的期望去走。

圖為　『一個人寂寞』

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