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篇名: 全景映像季－生命
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.09.29　　天氣: 　心情:

昨晚，去欣欣晶華戲院看了『生命』，
九二一地震紀錄片，耗時約三年完成，
內容或許平凡的可以，但卻觸動人心。

一夕之間，失去最親愛的家人的那些人
，心中的創傷不只要靠時間來撫平，也
在體驗生命的脆弱與孤獨之後，極力地
想要創造一個全新的家庭。

失去子女的父母，一心想再懷個小孩來
彌補失去的痛；失去父母的小孩，因為
孤單寂寞也迅速地想要組織屬於自己的
小家庭，孕育出下一代新的生命。

是不是失去了重要家人之後的那些脆弱
靈魂，都會因為孤單而特別地容易接受
身邊的人呢？那麼如果失去最親愛家人
之後卻又遭受身邊人不諒解的靈魂又該
如何？片中的女孩給了我這樣的感覺。

我覺得她很像我，甚至連說出口的那些
絕望話語以及忍著不傷心的堅強都像我
那般，絕望而孤獨的靈魂總是特別寂寞
的，一邊想渴望幫助卻又不願求援。

眼淚也在不經意的某個時候意想不到的
流了出來，人前卻慣性的故作冷漠，以
掩飾自己傷到絕境難以振作的心情。

昨晚是中秋節，回家的路上我抬頭望著
明月，姐姐的悲傷與心痛我都感受到了
，昨晚的月真的很美、很大、很圓，這
幾年來我好像很久沒在中秋節看過明月
了，尤其是在父親去世後才看見的明月
似乎更諷刺的嘲笑著我們。

猶記得每年中秋，父親都會為我們去買
元祖雪餅，甚至是大老遠的從松山帶回
一盒剛出爐的雪餅。這幾年分居之後，
雖然不再有他親自挑選的雪餅，卻每年
都不忘送我與姐姐一束花，還非要親自
寫卡片附上，屬名”愛慕者－老爸”。

我知道姐姐說討厭中秋，是因為討厭再
面對這樣團圓的日子，因為我們這個家
已經破碎不再完整了，再也沒有人烤肉
唱歌，沒有人聚在一起賞月談天。

我知道姐姐這樣的月圓症候群短期之內
是無法痊癒了，我只能故作堅強的寬心
談著過往，就讓她好好的哭一場，當作
是短暫的情緒發洩吧！她也壓抑了很久
，也痛了很久不是嗎？

今天上線就看到即時通上的離線訊息，
小秋說接受不了現在冷漠的我，決定了
不要我這個姐姐，把我的MSN和即時通
都砍掉了，連她都無所謂了吧！

我竟然一點都不覺得痛，甚至是跟朋友
提到家裡發生的事也像在敘述別人發生
的事那般的無關緊要，我知道，或許也
代表著『最親愛的家人過世，家庭支離
破碎，連我的心都跟著死去了。』

我知道我沒有權利說要離開誰，我知道
目前的處境不是我一句話能夠決定的，
但我又能去怪誰，該怪我生長在這樣不
健全的家庭嗎？哼！這早已不是一兩天
就該認清的事實了不是嗎？

我沒有權利要跟我爸走，甚至不曾夢見
他來跟我說他過得很好，並且用他慣性
的溫柔聲音安撫我，要我好好活下去。
他沒有為我前來說任何安慰話給我聽，
有時真的很像快撐不下去了，卻要不斷
找藉口讓自己撐過這一切。

我承認，我對家的依賴性很強，雖然我
一直以為自己其實很獨立，但是在人後
我才發現我一點也不。原來我所擁有的
獨立是因為有溫暖的家人作我的後盾，
我知道就算天塌了下來，我親愛的家人
也不會捨我而去，但現在一切都不同了
，自私的人類原來總是膚淺。

曾是我大大天空的依靠不能在我心裡面
盤旋了，儘管實質上我沒有依賴過什麼
，但我知道我對家人的信賴依然如昔，
精神上我知道當我哭泣時我還可以軟弱
，在人後我還有撒嬌任性的權利。

這份依賴在何時變得那麼敏感易碎了，
一個親愛家人的離去，不是更應該喚醒
其他人的團結嗎？但是我所見到的卻是
他們急於分家的局面，這是不是代表我
又要成為流離失所的孤兒了？

有時候腦袋一片空白不想被打擾，不想
聽多餘瑣碎的話，但有時候又感到莫名
的孤單寂寞，很想找個可以依靠的靈魂
，難道承認自己的脆弱與寂寞都是錯？
或許孤獨的背後藏著更多的悲哀，只是
不願意向任何人解釋罷了，就算解釋了
，身邊的人又能瞭解多少？

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