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原住民~ 《前一篇

後一篇》早上７：０６分。。。

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篇名: 若是不想難過。辦的到嗎？
作者: 酷ｈｉｇｈｔｉｍｅ	日期: 2006.06.26　　天氣: 　心情:

呃。。。至少我就是吧。。。

　　　　　　我還沒逃離分手的陰影

　　　　　　　　　　　　　　至少每天做惡夢。。。　
　　　但是有什麼辦法呢。。。已經分手　還是想著她。。

　　　　　　到底在幹嘛？　有迷有吃飯？　是不是開心的在玩？
又如何呢。。一切一切也只是自己在想。。

　　　　　　　難道。。有千里傳音？（至少我什麼都會這個我不會～）

　　　　　我因為控制不住自己想她　而失眠。。

　　　　　我因為控制不住不想呆在家。。而整天往外跑

　　　‵　　我因為不想讓人家知道我不開心　‵　所以我拼命克制　

　　　　我的狗因為是為了她買的～為了她照顧的　但是如今　他會被我冷落在一旁　怕看到我的狗～我會更難過。。。

　　　　　我因為　看到別人多麼幸福　而　難過　為什麼自己沒有
　　　　我因為　看到之前留下的回憶（她寫的日記）而躲起來哭。。
　　　　　　　　　　　　　　而在旁陪伴著我的卻是被我冷落的狗。。
　　　　　　　　　　　（它乖巧的躺在你旁邊　一邊舔著你臉）
　　　　　　　　　　又如何忍心。。把它丟掉。。（我正麼考慮過）
　　　　　因為不想看見它（所以想給別人養）
　　　　　
　　　我因為　夜晚睡不著　天天用酒灌醉自己。。（反而更痛苦）

　　　　　　我因為睡不著～跑去運動～但是換來的後果是（失眠更嚴重，只睡白天，晚上更睡不著）

　　　　　　　　又如何呢　一切一切　都只是我自己再難過　

　　　　　　　　　自己躲在棉被哭？（有人知道嗎？，至少沒人知道）　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　難過　我比任何人難過　

　　　　　　　　　　不管什麼地方　我想到了　我就哭出來
　　　　　　懦弱嗎？　愛哭嗎？　傻嗎？　笨嗎？　白痴嗎？

　　或許會這樣認為的人～沒遇過這種痛苦吧。。。。

　　　　又或許　這樣認為的人～真的認為這樣沒什麼吧

　　但是　個人認為　老子　就是有情有義～淚腺發達～這是與生俱來

　　　　　　　我連看到感人的戲劇都想哭
　　　　　　　　　　　　　　　　至少我自己在家
　　　　　　　　若是朋友在旁邊～我選擇不看～
　　　　　　　　　　　　（怕哭出來～滿丟臉的）
但是沒辦法　～　老子我～的淚腺　就是比較發達～（你管我）

　　好久好久～了　沒這麼難過了　（至少我爸與我媽在我國小４年級離婚，我已經好久沒那麼難過了）
　　　　　　　　　　就算我爸～喝酒醉扁我～也只眼淚噴他幾滴～
　　　　　因為痛心（都已經沒老母了）～並不是傷心～　　　

　哈。。說出好多。。連現實朋友都不知道的事情

　　　　　　　　　　是我認為　在這　寫出自己的心情
　　　　　　至少有人可以感受到　至少　你笑我～我看不到

　　　　　哈～還是繼續在想辦法～如何逃離這個痛苦

　　　　　　還是繼續在努力　忘記它～但是深深的了解～

　　　　　　　　　　短期之內～不太可能。。。

　　　　　　　　乎～真累。。。睡覺去摟～
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　只希望～別在失眠。。。

　　　　　　　　　　　　　　　只希望。。在這能忘記痛苦　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　在台灣某個角落的我　酷～ｈｉｇｈ的ｔｉｍｅ

　　　　　　　　　　　　　　　在心情悶寫下最真實的我。。︿︿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[:((]　　　　　　　　　　

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